你為什么那么愛抱怨

李蕙君

最近妻子跟我提出離婚，說她實在接受不了一個滿身負能量的人，說我總是看不到別人的付出，成天抱怨，甚至走在大街上都是看什么都不順眼，看誰都素質差。我真沒想到自己在妻子眼里是這種形象，也完全沒有意識到自己的行為。請問我該怎么改變呢？ 鞍山：岳銘

中國人的字典里，和“抱怨”相關的詞有“怨婦”、“怨天尤人”、“怨氣沖天”、“怨聲載道”……所謂的“怨”，即指內心的期待沒有被滿足，更重要的是對不滿意的事歸咎于別人或各種客觀情況。

無限放大自己的付出

“抱怨型人格”是一種沒有具體需求的頻繁抱怨指責型人格，其表現特征是頻繁抱怨這指責那，咄咄逼人，平息了一件事，還會挑出另一件事再進行一番抱怨指責，且這些事大多是雞毛蒜皮的小事。

抱怨性人格的成因多由于負性思維或者消極思維，看任何一件事情，都會看到它的負面。歸因模式是外向型，就是出現的問題永遠是別人的，而不是自己。從另一方面來說，抱怨型人格是因為內心需求沒有得到足夠的關注，而這種內心需求的不滿足，則多來源于無限放大自己的付出，忽略別人的付出。當一個人把自己的關注點完全放在了自己所受到的不公平待遇上時，他們也就失去了對自己的要求，認為一切的錯誤都應該由別人買單，而自己是個無辜的小白兔。所以，他們對待周遭的一切都充滿了戾氣。

抱怨的人內心很焦慮

“成大事者終日省己，蓋朽木者意指旁人”。心理學家曾做過有關“抱怨”的研究，實驗對象是5歲的小朋友，他們將有抱怨傾向的小朋友分在一組，抱怨情緒較少或沒有的小朋友分在另一組。要求兩組人在規定的時間內完成一項特定的任務。結果發現，沒有抱怨傾向的一組能夠快速準確地完成任務。而有抱怨傾向的一組只完成了一半。在隨后5年的跟蹤調查中發現，在這批做實驗的小朋友上學后，抱怨傾向較重的孩子們很多在學校的課業成績中表現也并不出色，而他們歸因都是“老師講的不好”、“題目太難了”等等。

抱怨的人潛臺詞是“怎么做都沒有用”。把失敗、心情不好、問題等都統統歸為外在的、無法掌控的因素。他們內心其實是非常焦慮的，因為“命運不在自己手中”。

根源問題是無法自我接納

每個人都當過別人的情緒的容器，也對別人抱怨過。抱怨是一種帶有極強的溝通意愿的行為，人們需要把自己的不滿和需求用竹筒倒豆的方式渲泄出來，以求得別人的明確回應。但習慣性的抱怨，總是沉浸在不滿和沮喪里，這些情緒長期積累起來，會對人們的心境產生很糟糕的影響。

愛抱怨的根源問題是無法自我接納，有人看似抱怨的是別人，但其實抱怨的是自己。一個內心無法接納自己的人，他的外部世界就像一只刺猬，渾身帶刺，抱怨就是他的刺，用“刺”來呼喚別人對他的理解，卻忘記了這個“刺”反而會讓人離他越來越遠。而接納自我的第一步就是要允許自己不完美，那些對自己要求近乎吹毛求疵的人，往往也是最愛抱怨的人。