動之以情，方能曉之以理

王明軍

明明是關心，對方收到的卻是責備;明明是愛，對方收到的卻是傷害。很多父母一臉委屈，甚至憤怒表達，其背后是他們沒有從生命的角度去聆聽和感受孩子。

女兒不懂事，媽媽很委屈

一個秋天的午后，媽媽帶著小A同學前來咨詢。像往常一樣，我引導她們在咨詢室落座，小A同學背對著窗，陽光透過窗戶灑進來，頭發有點散亂地披在肩膀上，劉海擋住了大部分視線，她似乎并不想與外人有太多的接觸，唯有頭頂上的一朵花型發卡格外耀眼。

剛一落座，媽媽便開始訴說：“老師，孩子今年上初一，我現在不知道怎么和她相處，反正我說什么她都不聽，我真的是拿她一點辦法都沒有。”媽媽深深地嘆了一口氣，接著說，“你說我們那么辛苦，不全是為了她嗎？怎么一點兒都不理解父母的辛苦。想當初，我和她一樣大時，我的媽媽經常會罵我，甚至會動手打我，可我還是心心念念地體諒父母。怎么這孩子一點都不懂事，我真是拿她沒辦法，在家根本不愿意看書，說她幾句，要么大聲回應我，要么把門一關，我是真的想放棄她了。”

“小A媽媽，是不是面對女兒的一些行為，你感到很無助、無力、心力交瘁，甚至還有一份隱隱的不甘和憤怒。”我回應道。

“是的呀，老師，我真的沒有辦法，反正你說什么她總是和你對著干。你能不能幫我把她掰正過來。還有，她現在總是去惹妹妹，直到妹妹哭了才肯收手……”媽媽不斷地數落著自己的女兒，我觀察到小A偶爾會抬起頭，用非常鄙夷的眼神掃視她的媽媽，嘴角微撇。媽媽完全無視女兒的反應，繼續表達著自己的無助與不滿。

這是咨詢中真實的情景再現，我們經常能聽到家長對于自己孩子的抱怨，抱怨他們不懂事、不聽話，還處處和父母對著干。孩子們呢，他們感受到的是家長的絮絮叨叨，是不厭其煩的指責、謾罵和否定，甚至是對自己自尊的攻擊。

讓孩子感受到的“愛”才能成為愛

家庭教育是人格成長的基石，是孕育的土壤。當我們發現孩子出現了很多讓人難以接受的行為時，作為家長，急于想要把他們的偏差性行為調整或直接去掉。他們往往忽略了孩子之所以會發展出這樣的行為模式的原因，恰恰是因為家庭教育環境讓他們用這樣的應對方式來保護自己。于是，因為不懂，父母與孩子的溝通形同虛設，時常會讓彼此感到“牛頭不對馬嘴”。明明是關心，對方收到的卻是責備;明明是愛，對方收到的卻是傷害。很多父母一臉委屈，甚至憤怒表達，其背后是他們沒有從生命的角度去聆聽和感受孩子。

記得有一次在學校組織六年級100人結對子的親子課堂上，現場我問孩子們：你們能感受到父母對你們的愛嗎？能感受到的請舉手。大概有三分之二的學生立即舉手回應，他們很確定能感受到來自于父母的愛;有三分之一不到的學生猶豫了一下，他們在大腦里快速搜索父母對自己愛的場景記憶，很快他們舉手回應，那一刻他們也確定了父母愛的畫面;其中有8個學生，帶著困惑的眼神看著邊上的父親或母親，似乎在等待著來自于父母的確認——你們愛我嗎？讓我震撼的是其中有2個男生，直接否定來自于父母的那份愛，從他們憤憤的眼神里，分明感受到的是一種“恨”。我問現場的50位父母，你們愛自己的孩子嗎？答案毫無懸念，當然愛啦。我相信，如果真的需要，父母甚至愿意為了孩子放棄自己的生命。我接著問父母，既然是“愛”，為何有的孩子卻感受不到呢？

課堂一片沉默……

前文案例中的小A，同樣在她的記憶里是無法搜索到媽媽的“愛”。她告訴我，媽媽除了不斷要求她看書學習外，從來沒有關心過她內心的感受，媽媽的存在就是不停地催促、嘮叨和責備。“媽媽就像是一只啄木鳥，不斷盯著我的一舉一動，我真的感覺好累！”很多父母都有這樣的慣性思維，以為通過這樣的方式便可以讓孩子糾正不良習慣，殊不知，越是糾正，不良行為越會得到強化，越會成為孩子的特質而被留存下來。

避免最沒有用的三種教育方法

盧梭認為：世上最沒有用的三種教育方法是：講道理、發脾氣和刻意感動。當孩子的一些行為出現偏差時，父母一味地與之較勁，逼迫孩子聽話，跟他們講關于這件事是否錯了的道理。這樣做的后果，是將孩子推到了父母的對立面，以一種父母高孩子低的狀態呈現，孩子內在的自尊在無形中受挫。如同前文小A的媽媽一樣，她一直秉承一個信念，如果不把孩子的不良行為糾正過來，那豈不就是放縱？長此以往，那不就是害了她嗎？媽媽把她自身的焦慮與恐懼安放到孩子身上，同時把孩子的不良行為帶來的后果進行夸大，然后再把孩子拋向未來的時空里，演繹和想象著孩子可能遭遇的困境。媽媽用她的想象真的體驗到了恐慌與恐懼，這種體驗一定是讓媽媽難以忍受的。于是，為了避免體驗類似不適，必須把這部分焦慮扔出去，孩子就成為了媽媽的道具。末了，媽媽還不忘補上一刀——“媽媽都是為了你好”。

隨著時間的推移，說教這一招很快失靈，教育通常進入第二步：發脾氣。小A的媽媽看到小A無理取鬧時，就采取吼她甚至打她的方法，試圖讓孩子停下來，不要那么煩人，但結果卻總是適得其反。小A說，“他們根本不愛我”。當她感受不到愛時，便從媽媽的行為示范中學會了兇巴巴的樣子，以及動不動就想打人的沖動。逗玩妹妹成為了她壓抑過后，表達不滿和發泄情緒的方式。再聰明伶俐的孩子，面對整天發脾氣的媽媽也往往會變得越來越消沉自卑。時間久了小A變得十分叛逆和缺乏安全感，對外界幾乎沒有一點信任。孩子長大之后也容易成為一個脾氣暴躁、情商較低、不善于交流的人，這對孩子的成長與發展都非常不利。

知乎上有個熱門問答：“父母有哪些令人難以接受的思維模式？”其中點贊最多的一個回答是：講得過你的時候和你“講道理”，講不過你的時候和你“講倫理”。這是教育誤區的第三步：刻意感動。“我說你，都是為了你好。”“我是你媽，我還能害你嗎？”“我怎么不說人家孩子呢？”“為了你，付出那么多，你怎么就不理解我呢！”小A說媽媽經常用類似語言向她表達，自己早已習慣了。

其實，很多孩子都討厭這樣的話，打著“為你好”的旗號，勸你做一些不想做的事情，甚至擅自做安排。這些話的背后，其實是父母的控制欲望，用自己的犧牲、付出和愛，讓孩子產生內疚感，從而達到讓孩子聽話的目的。也許很多父母的初衷，只想給孩子一點壓力，讓孩子少走點彎路，但是這樣的愛會逼得孩子透不過氣，有深深的束縛感。做父母的，與其自以為是地去控制孩子，不如選擇相信孩子，相信孩子的選擇，相信孩子有能力自己成長。

父母和孩子是生命中最親密的一種關系，是生命之初面對的第一層關系。此后的人際關系，大都是親子關系的變奏與改良。被父母認可，擁有了成就感;被父母接納，滋生了幸福感。給孩子好的教育就等于給孩子最可靠的精神財富。良好的親子關系先于教育，父母首先需要留出時間陪伴孩子，與孩子建立情感上的鏈接，父母與孩子建立有效的溝通，用心去聆聽孩子。當你感覺孩子的行為真的讓你無法忍受的時候，可以告訴孩子，自己要離開一兩分鐘去安靜一下，然后到陽臺深呼吸，數十下，等到真正平靜下來再去跟孩子講話。可以跟孩子有肢體接觸，可以抱抱或拍拍孩子的肩膀，這樣有助于平復孩子的心情。當孩子不再哭泣，或者看起來比較平靜時，再跟孩子講如何解決問題。

生命即是關系！動之以情，方能曉之以理，父母多一點用心，孩子便多一分成長。

（作者系山東省沂源縣歷山中學教師）

（責編? 宋行軍）