我的藍天 我的燕子

劉秀美

隨父母遷來南方的時候，正值春夏之交。這座小小的山城四處彌漫著草木的濕潤與陽光的溫暖，仿若一只柔滑的小手輕觸著肌膚，微涼卻又親切。

而最讓我驚奇的莫過于那一方清澈的天空，以及碧空上舞動著的燕兒，那是西北高原上絕不曾有過的。于是仰起頭，歪著腦袋，睜大眼睛，大聲喊著：“媽媽，媽媽，快來看呀！”母親便從一堆零亂的家什中抬起臉來，把手在圍裙上抹了抹，然后把我攬進懷里，用無比輕柔的聲音似是對我說又似是喃喃自語道：“那是燕子呵。自從隨你父親遷到陜西后，已有好幾年不曾見過了吧。”……現在卻是知道，那并不一定是燕子，只是我們習慣于把天上的飛鳥統稱為“燕子”而已。或許，也算是對燕子的一種神往吧。

孩提時代是不懂得什么別離之痛的，相反，高原上那終年呼嘯的風，高原腳下陰沉昏暗的天空以及四季不散的沙塵早已讓我厭倦甚至煩悶。突然迎來了明朗的天空、和煦的微風以及劃過天空的精靈們，就仿佛是在我面前打開了一個裝滿珍奇的寶盒，小小的心中揣滿了欣喜與驚奇。

不知何故，常見有燕群在窗前徘徊，于是每天早晨總是從口里省下一口饅頭，小心地擱在南窗的陽臺上，放晚學回家后，書包都來不及放，就急急地跑去陽臺，看見陽臺上已干干凈凈，偶爾剩下些碎屑，便歡呼雀躍，幸福滿得幾乎要從小小的心中溢出來。

三年級時，家境逐漸殷實起來，也就搬到了一處更為寬敞舒適的住宅。我一如既往地在陽臺上擱饅頭，然而晚上放學回家，卻發現饅頭完好地剩在陽臺上，甚至沒有動過的痕跡，心中甚不是滋味。我不甘心，第二天依舊換了新鮮饅頭上去。可是，再也沒有燕子，再也沒有一只燕子來分享我的口糧。我捧著已干硬的饅頭，失落得幾近落下淚來。

后來母親告訴我，其實早在搬家之前燕子就沒有再來過了。母親知我愛燕，恐我心傷，便等我上學去了之后，悄悄把擱在陽臺上的饅頭收拾起來，營造出燕子來過的假象。

也就是那個時候吧，似乎只是一夜間，原本熟悉的小城忽然變得陌生了。先是河堤上的那一片菜畦不見了，取而代之的是一條寬闊的水泥大道。體育館附近的大片桑林竹林也相繼被砍伐，隨之豎起一幢幢優雅的別墅。那些日子，母親常常帶我去那一帶散步，看推土機從那深棕色的土地上碾過去，感覺像是碾碎了一代人的夢。那些尚未來得及摘走的青菜，便隨著推土機寬平的輪胎的碾壓，成為了20世紀永恒的祭品。黃昏時分，推土機停止了轟鳴，母親便拉起我的手，在新翻的泥土上慢慢走過去，仿若是在走一條通向未來或過去的無盡的路。深棕色的與綠色的混合物弄臟了她昂貴的靴子，她卻絲毫不在乎。偶然的，她從一片尚未被推土機的輪胎光臨過的土地上拾起被菜農遺棄的一根瘦弱的蘿卜，翻來覆去地看著，卻終又挖了一個坑，把它埋了進去。蘿卜本生于土，然而那個并不太深的坑，也算是它的墳墓了吧。

隨后，火電廠里又豎起了另一根高大的煙囪，每日里，濃煙滾滾仿若兩條黑河，默默地流入干凈的天空中。從那時起，母親就不再帶我出去散步了，她開始在家里侍弄很多很多的花卉盆景。于是我獨自一人跑出去，站在寬闊的街上，看不遠處的兩條“黑河”，無奈，失落。天邊那翻滾著的似乎永不停息的濃煙，仿佛是對我依然熱愛南方天空的莫大諷刺。

這些，所有的這些只是一出序幕，是戲劇開場的一段前奏。很快我就發現，后街邊生長了多年的梧桐樹相繼倒下了，越來越多的工廠取而代之。一切的一切，讓我感覺似乎是在上演一場悲喜劇，悲喜劇的導演叫做“發展”，演員是所有的人。在某個寂靜的深夜，當馬路上的機車停止了喘息，當遠處工地上的機器也漸漸入眠，獨倚一束昏暗的燈光，在我周圍，我似乎聽見無數個聲音在低低啜泣：是被推土機碾碎的青菜，是被遺落在田畦里的蘿卜，是廢氣彌漫的天空，是污水肆虐的河流，是痛苦呻吟著的倒下的樹，是無數顆破碎的或者瀕臨破碎的顫抖的心。

我終于知道燕子不回來的原因了。它們再也不愿回來了，不，是再也回不來了。它們或是在愁苦與幽怨中死去，或是不眠地飛行著，去尋找另外一個地方，另外一個能夠讓它們生存下去，能夠自由飛翔的地方。我不知道它們是否已經找到，我不知道它們是否還能夠找到，我只知道，它們再也回不來了，不管我多么地黯然神傷。

于是，我依舊在期待著，渴望在某個明媚的清晨，看見天空不再因空蕩而孤單，云層不再因空白而單調，我們的生命我們的社會不再因為缺少了什么而失色。

曾經，它們吻我以眉，如今我葬它們以淚。只愿不久的將來，我們能在同一片藍天下共同歡呼。