孩子問“我輸了怎么辦？”父母的回答影響孩子一生

“yes父母”，教出以自我為中心的孩子

兩對是好友的夫妻來我家吃飯，其中一對帶了他們的孩子。

這個媽媽基本上沒有請保姆，因為都“看不上”，所以這個目前不到兩歲的孩子（狗都怕的年齡），弄得她暴瘦，而且精疲力竭。

這位偉大的媽媽因為小時候沒能得到自己想要的愛和照顧，所以，現在對孩子是完全不說“不”的教育方式。

這對“yes父母”，盡心盡力給出他們的愛，令人感動，但是這樣對孩子真的是最好的嗎？

對孩子的行為完全沒有干預，孩子其實會覺得非常迷茫和迷失，而且，長大后會比較傾向于以自我為中心。

怎么能不以自我為中心？因為她3歲以前（取決于父母何時送她去上學），完全就是世界的中心呀。就是一個全能自戀的巨嬰，全世界都得聽她的、圍著她轉。

這個孩子現在不會說話，每次稍有不順心，就張嘴哇哇大哭，而且多半都是假哭，只是為了要威脅父母、得償所愿。這樣，她學會了以感受來控制別人。

我心中只盼望這個孩子能夠早點上學，和其他孩子多互動，學習人與人之間的交往和關系，學會考慮他人的感受，而不是用自己的行為和感受去控制別人。

畢竟，這個真實的世界，不會只是單一性質的像她父母那樣永遠包容和付出。

孩子需要的是“最好版本的自己”的父母

我個人的意見是：孩子在不懂事的時候，比如在襁褓中，應該完全應他的需求，要吃就吃、要睡就睡、要抱就抱，絕不勉強、拒絕他。

但當孩子已經懂得察言觀色、能夠理解大人意思的時候，就到了要教導孩子禮貌和界限的時候。

然而有一個非常重要的原則，那就是：每次拒絕孩子的要求之前，一定要先說出、同理、理解他的要求和背后的情緒。

比方說：孩子要到外面玩，但是已經晚了，考慮溫度、安全和作息等問題，你不想帶他去，他可能立馬大哭來抗議。這時，你就要先說出他的需求：“寶寶想出去玩，現在就想出去玩，可是太陽公公已經回家了，我們也不出去了。寶寶很傷心，因為他真的很想玩。那這樣，明天我們找一個特別好玩的地方去玩，而且跟太陽公公說抱歉，好嗎？”

方法是說出他的需求，同理他的情緒，提出一個“聽起來”很好玩、新鮮的建議（轉移孩子的情緒，同時也是給他臺階下，哈哈，小孩有時候也需要面子）。

現在很多做父母的，竭盡所能討好孩子，可是孩子最需要的，真的是“最好版本的自己”的父母，不是為了自己的某些教育原則，和某些固有、僵化的想法，而無法真正快樂自在的父母。

我見過一個兒童教育專家，他有一個孩子，他用一種非常執著的教育方式帶孩子，自己累得半死，都不敢生二胎了。

他可能從自己執著的教育方式中得到了身份認同（畢竟有一群人追著他學習），至于孩子需不需要兄弟姐妹，自己這么辛苦能不能給到孩子最好的自己，不是他在意的點。

我也認識一對夫妻，兩個小孩都五六歲了，不讓他們去上學，任他們為所欲為，所以兩個孩子非常野，無法無天，說白了，就是欠缺家教。

而且他們兩個人從來沒有假手他人照顧過孩子，也就是說，這些年來，他們其中有一個人始終在看孩子。可想而知，這對夫妻的感情是冰點，從來沒有高質量的相處時間。但是他們為了孩子不離婚，這樣真的好嗎？

像上面那一對“yes父母”，就是執著在選擇阿姨、放不下心等事上，無法給孩子一個放松的、自在的父母。在我家吃飯的時候，從頭到尾媽媽沒有放松過，眼睛始終盯在孩子身上，這樣的愛，也是種負擔吧。

為了童年匱乏的自己，毫無原則地彌補孩子，這對孩子也未必是好事。對孩子這樣執著，在孩子身上尋找價值感，最后會變成依賴孩子對他們的依賴。

所謂的霸道女、媽寶男，就是這樣產生的吧！

如何教導孩子務實地面對現實

還有些父母，沒頭沒腦地天天給孩子當加油隊，孩子就是最棒、最好的，這也是在殘害孩子。

這孩子長大以后，會特別討厭挫敗、挫折、打擊，容易罹患抑郁癥，別人不理解，還覺得：你父母對你都這么好、這么支持你了，你怎么會得抑郁癥呢？

其實，那些滿口贊美、不斷捧高孩子的父母，就是在告訴孩子：你不可以輸，不可以平庸，也不可以比別人差。

在這種環境下長大的孩子，也著實可憐，壓力得有多大啊！

那么，我們就不贊美孩子了嗎？孩子成績好、鋼琴彈得好、體育運動出色，不能贊美他？當然需要贊美，否則你又跑到另一個極端——“孩子永遠不夠好的父母”那里去了。

怎樣適度地贊美孩子呢？你可以和他一同享受成功的喜悅、優秀的成果，但是，要贊美的是他的努力、付出、過程，而不是贊美他的天賦、表現。

讓他的認知焦點放在“我是有不錯的天賦，但是練習、努力和機運更重要”，非常實在地讓孩子了解自己所處的地方和位置，不會對自己有不切實際的期望和幻想。

從《心態致勝：全新成功心理學》這本書里，我也看到一個很棒的故事。

9歲的小伊參加她喜歡的體操比賽，幾個項目都表現不錯，但是其他參賽者也非常有實力，最后總決賽的時候，小伊沒有贏得任何獎牌。如果你是小伊的父母你會怎么做？

1.告訴她，你認為她是表現最好的一個。

2.告訴她，她被奪走了理當贏得的獎牌。

3.告訴她，體操其實不是那么重要。

4.告訴她，她有能力，下次再接再厲就可以勝出。

5.告訴她，她的表現確實沒有資格勝出。

孩子挫敗了，一定覺得難受，她的情緒是需要你去認同、撫慰的，但是，任何不適當的言語處置，可能在長期效應來說，是有害的。

選1，其實你在說謊，對孩子沒有任何幫助。

選2，這是歸咎其他人，這個習慣可千萬別讓孩子養成。孩子需要自我負責，她的表現不錯，但不足以贏得獎牌是事實，不能養成把自己的不足歸咎于他人的習慣。

選3，這是在教導她，當沒有立即把一件事情做好時，就貶低這件事，或是放棄，你覺得這對孩子的心理健康有幫助嗎？

選4，這是最可怕的一個反應。你在鼓勵她做超出自己能力范圍能控制的事，高估了自己，對自己有不切實際的期望和幻想，終其一生，她都會在和這個期望較勁、奮斗。你想讓孩子這樣嗎？除非你自己就是“需要”孩子出人頭地為你爭光，這樣是不是太自私了？

選5，似乎這樣說有點殘酷，但是你可以委婉一點表達。

正確的方式是：“親愛的，我知道你的感受，你抱了很大的希望，付出了那么多的努力，又做出了最佳的表現，但沒能得獎，當然會非常失望。但你知道嗎，你其實還沒到可以得獎的火候，有很多其他人訓練的時間比你長，先天條件也可能比你好，遠比你還努力。如果這是你非常喜歡的事，就盡力去做，享受這個過程，再多努力一些，但是不用執著在結果上。”

意思就是，如果是為了興趣，勝負就不重要;如果想要得獎，那么，她需要更加努力。

這是在教導孩子如何務實地去面對現實，不妄自菲薄，也不妄自尊大，腳踏實地地去做自己想要做的事。

最后，小伊盡更大的努力，在下一次的比賽中拿了多面獎牌。最重要的是，她的心理素質獲得了提升。

你真的愛你的孩子嗎？還是只把他當成為你自己加分的工具？或是把你的恐懼投射在他身上，給他增加心理負擔？

請做個明智的父母吧！

（摘自湖南文藝出版社《情緒自由.人生更輕盈》? ? 作者：張德芬）