自我成長能解決所有問題嗎？

叢非從

一切問題，皆自我成長。當你成為一個更好的自我時，婚姻對你來說就是件人生小事。

隨著社會進步和心理學普及，越來越多的人開始關注自我成長。

與此同時，對自我成長的期待也越來越高：婚姻遇到了困境，自我成長;婆媳關系出了問題，自我成長;工作遭遇了挫折，自我成長……總之，人們希望通過自我成長解決很多很多問題。

那么，問題來了：自我成長真的可以解決很多問題嗎？

回答這個問題之前，我想我們有必要先思考另一個問題：人為什么會有煩惱？

俗話說，人生不如意之事十之八九。婚姻不順、婆媳不和、工作逆境、遭人暗算、貧窮、肥胖……不如意的事實在太多了。

我們會有一個錯覺，那就是：這些不如意的事情導致了我們的痛苦。

于是我們順便也認為：只要這些事情解決了，人就不痛苦了。

但事情不如意會導致痛苦嗎？

比你過得差的人很多，比你遭遇更大逆境的人也很多，他們的痛苦比你多很多嗎？甚至，他們比你更痛苦嗎？

答案是：未必。

有的人在逆境里非常樂觀，甚至感謝上天的恩賜。比如有人抱怨自己沒有皮鞋，而有人在連鞋都沒有的時候，會看到那些沒有腳的人，仍感覺自己是幸運的。

一個人之所以體驗到內心的痛苦，并不僅僅是現實的不如意導致的，而是心理現實和客觀現實不一致導致的。

當你的心理現實高于客觀現實的時候，你會體驗到痛苦;當你的心理現實低于客觀現實的時候，你會體驗到幸福。比如，在伴侶關系中：

如果你預設的心理現實是—兩個人在一起就是為了生個孩子，那么，伴侶無所事事、吃喝嫖賭，你都不會太介意，甚至他偶爾幫你個什么忙，你還會感覺到很開心。

但是，如果你預設的心理現實是—兩個人在一起是為了陪伴、理解、支持、認可、接納、重視，那么，你就極容易感覺到失望。

心理現實越是高于客觀現實，你體驗到的痛苦就越大。這就是“理想很豐滿，現實很骨感”。所以，如果你感覺到了內心的痛苦，你可以問自己兩個問題：

客觀現實發生了什么？

我內心覺得的“正常”應該是怎樣的？

因此，內心的痛苦應該怎么解決，也就有了一個方向和兩個方法。

一個方向就是統一，即讓你的心理現實和客觀現實盡可能地統一。

而讓心理現實和客觀現實盡可能統一，則有以下兩個方法：

改變客觀現實，符合心理現實。

改變心理現實，符合客觀現實。

還是以伴侶關系為例。

你可以學習相處之道，學習理解、共情等方式讓伴侶改變，培養伴侶走向你的預期，這樣你就會體驗到內心的和諧了。這也是大多數人學習心理學的初衷，總覺得這個世界上必然有一種方法可以幫助自己改變現實，解決問題，讓現實符合自己的預期。就像有的人相信有一種學習方法可以讓自己考上清北交復一樣。

但基于人的局限性，人不可能改變所有現實，即使能改變，也不可能把所有現實都改變到自己如意的程度。人不是宇宙的中心，每個個體也不是人類的中心，人的局限性決定了我們能改變的現實非常有限。

這就需要第二種成長—調整自己的心理現實，符合客觀現實。當現實跟我們的預期不一樣的時候，人的第一思緒應該是想想如何解決問題，調整現實，在受挫后應該及時調整自己，修改自己內心的“正常”和“應該”，使之符合現實。

所以，心理成長能解決問題嗎？不一定能解決現實問題，但一定能解決內心的痛苦;不一定能改變現實，但一定能改變現實對你的影響。

聽起來好像有些簡單：只要我改變認知、降低期待，不就可以感受到幸福了嗎？只要我不再要求理解、重視、陪伴，不就都好了嗎？

假如真如此簡單，每個人在家讀讀書就好了。讀到正確觀念，然后輸入、修改，天下和平。

但顯然這很難，我們才有了“道理都知道卻做不到”的尷尬處境。因為單純地想改變認知，幾乎是不可能的事。

簡單來說，即使你知道要讓一個人“在乎”你是件不現實的事，但你依然放不下這個需求，因為你內心有另外一個更大的空洞無法消化。想找個人在乎自己，就是解決這個內心空洞的方式。

一個人之所以對某個觀點有執著、對某些期待有執著，是其內心復雜的心理系統綜合形成的，單純要求自己“應該怎么想”是沒有用的，需要深度分析并干預，才能從底層修改一個人的邏輯。

換個角度來看，一個人有解決不了的問題，本身就是一件好事。

你的痛苦在反復提醒你：你是個凡人，你有局限性，你不是世界的中心，你只是蕓蕓眾生的一分子。

同時，痛苦也在不斷提醒你：你需要和自己和解，平凡本身就是安穩的幸福。

反之，如果心理學能幫助人解決很多問題，則會助長一個人的自戀，會讓人覺得“想要的總能得到”，反而是一件很可怕的事。

心理學的工作對象，不是改變客觀的現實，而是改變人的內心體驗。因此，個人成長也許不能解決現實問題，但一定能讓你變得輕松和幸福。