喪偶一年內再找新歡，你能接受嗎？

周公子

在親密關系中，“喪失與重構”是個很復雜的問題，每個人需要的時間不盡相同，很難劃定一條道德準繩，我們能做的就是，抱有一顆平常心，默默祝福每一個活著、愛著的人。

你為什么能接受喪偶一年內再找新歡？

A.找新歡可以抵擋痛苦，只要和對方說清楚，雙方情愿沒什么不好。? ? ? ? ? ?21%

B.有些婚姻早就沒了感情，喪偶后再找，算是很有道德了。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?17%

C.有些人就是有依賴性，需要有人陪伴，雖然不算什么好事，但也不必苛責。42%

D.痛苦消化了就找新歡，不一定要一年以上吧。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?20%

親密關系充滿了悲歡離合，說好相伴一生的伴侶，有時中途就會離我們而去。喪偶，失去至親，到底需要多久才能走出傷痛，重新投入一段新的親密關系呢？如果答案是“一年之內”，你能接受嗎？

為了更好地了解這個問題，《婚姻與家庭》雜志在各大新媒體平臺展開調查—喪偶一年內再找新歡，你能接受嗎？

在回收的2390份有效問卷中，62%的人表示“不能接受”，38%的人表示“可以接受”。這些看似壁壘分明的表態，背后其實隱藏著各自的權衡、理解和妥協，我們在聆聽他們的聲音時，也更能體會到重生與重構的復雜與不易。

下面，我們就來看看雙方的觀點吧。

喪偶一年內再找新歡“可以接受”的眾多答案中，占比最大的理由是C選項（有些人就是有依賴性，需要有人陪伴，雖然不算什么好事，但也不必苛責）。雖然這個答案看起來有些無情，卻吻合了人類最樸素的需求：群居與繁衍。

在人類社會早期乃至其后漫長的封建時代，人類對于親密關系的要求也不過如此：找個伴兒，抱團取暖，傳宗接代，晚年再依靠伴侶和子女的扶助走向生命盡頭……如果伴侶中途下車，那就再找一個繼續前行。

當然，心中一定會有不舍和牽掛，但人畢竟還要活下去，特別是老人，有些人越老，對伴侶就越依賴，總想身邊有人陪著。喪偶后，如果他們能夠很快收拾好心情再找老伴兒，對于他們和子女來說，也算是一件幸事了。

占比排第二的是A選項（找新歡可以抵擋痛苦，只要和對方說清楚，雙方情愿沒什么不好）。選擇這一項的人，理由和“失戀后再找一個就能快速治愈”很相似，都是試圖通過新戀情去擾動凝固的悲傷，避免自己沉淪下去。同時，借助新伴侶來彌補喪失，希望對方能夠提供一些和舊伴侶相似的慰藉。

這種嘗試有時是能夠成功的，比如恰好碰見一個合適的新人，懂得安慰人，又會搞氣氛，更能包容喪偶者起伏不定的情緒。那么，這樣的人就能營造出一段治愈性的關系，讓喪偶者慢慢走出黑暗，重新沐浴陽光。

D選項（痛苦消化了就找新歡，不一定要一年以上吧）雖然只占了20%，但很多受訪者表示，它其實道出了“一年內能夠走出來”的真正原因，那就是：有些喪偶者本來就用情比較淺，天生就愛得“疏離”。

雖然他們能夠和伴侶建立感情，甚至相伴許久，但他們從來不會投入全部。他們有可能是戀物者，把大量精力放在某樣東西或者愛好上面;或者是自戀者，興致勃勃地活在自己的世界里。

總之，他們將伴侶視為生命的一小部分，就算剝離，也不會太疼。正像一首老歌所唱的：“不愛那么多，只愛一點點，別人的愛情像海深，我的愛情淺?！彼?，當這個小部分喪失的時候，他們要收拾心情也就不那么困難了。

B選項（有些婚姻早就沒了感情，喪偶后再找，算是很有道德了）雖然占比最少，但也有17%，相比A選項和D選項，其實不算少數。不少人會選這一項是因為名存實亡的婚姻的確存在。

最近，網絡上就瘋傳著一個日本街頭采訪的視頻。受訪女士對記者說自己的先生去世了，說著居然忍不住笑起來：“現在輕松了，至于他的錢，兒媳說‘不要緊，媽媽你花吧，哈哈哈哈哈哈……”

視頻傳遍網絡之后，看的人也忍不住會心一笑，并不責怪這位女士無情。因為這種情節雖然夸張，卻也是現實的一種真實寫照：有些夫妻的確在作困獸之斗。離別對他們來說是解脫，而找到新歡自然也意味著新生了。

就如上面所說，在“可以接受”的受訪者中，占比最多的理由是人類最樸素的需求：群居與繁衍;相比之下，在“不能接受”的受訪者中，占比最多的理由是A選項（生死是大事，一年哪就能收拾心情去找新歡了？這樣的人太無情），其實也吻合了人類最自然的心理規律：重大喪失需要哀悼。

完整的哀悼會經歷4個步驟。

第一步是“否認”：喪偶者會覺得伴侶還沒有死，有時想起什么事情，會下意識還要去問對方，就像對方還在身邊一樣。

第二步是“爆發”：喪偶者終于意識到伴侶離開了，痛苦、暴怒、無力、悲傷、空虛等情緒也在這時涌現。

第三步是“哀傷”：山崩地裂的情緒被宣泄之后，喪偶者平靜了一些，開始感到傷心低落。

第四步是“重新出發”：喪偶者心情恢復正常，他們會記得去世的伴侶，可以平靜地回憶一切。同時，他們也可以繼續新的生活了。

這4個步驟并非一蹴而就，也不是一次性的，而會不斷反復，痛苦也在這個過程中得以消化。所以，很多人認為一年時間是明顯不夠的，可能需要兩年、三年甚至更長，這個時間長度在他們心目中才算比較合理。

D選項（太快了，舊陰影還沒有消散，對新歡不公平）占比排第二。雖然這一項的受訪者看似只聚焦于新歡，但實際上，如果舊陰影沒有消散，那么找得太快，對喪偶者本身也是沒有好處的。

如果喪偶者跟去世伴侶的關系很好，那么，太早找新歡就會讓他們陷入內疚之中，仿佛成為背叛故人的罪人。這種心情會讓他們每一天都活在掙扎與煎熬之中。

就算喪偶者沒那么內疚，只是希望通過新歡來填補舊伴侶的位置，但事情往往也未必能如其所愿。因為這意味著新歡被當成“工具人”，要撫慰喪偶者，還要扮演喪偶者內心期待的角色。顯然，這種身份是非常累人的，由此，感情也會變得非常累心。

C選項（他們的子女應該很難接受，畢竟陌生人取代了至親的位置，會有些別扭）占比排第三，有18%的比例，意味著這種事情不在少數。畢竟，子女對于父母有著天然的忠誠。這種感情是需要時間去消化和小心處理的。如果父母很快再婚，沒有和子女做有效溝通，那么，子女接受起來會非常困難，父母的婚姻也很容易因此蒙上陰影。

B選項（有些新歡實際是第三者，這樣的事見多了，就很難接受太快找的）占比14%，雖然排在最后，但刺激性幾乎是最大的，讓人難以接受。

以前，香港名人翁靜晶再婚時就有過這樣一幕：婚禮上，她和先夫劉家良的女兒一個都沒有出席。究其原因，據媒體報道，就是翁靜晶多次傳出緋聞。在劉家良去世前，她被拍到和第二任丈夫牽手逛街。劉家良去世后一年多，她公開了新戀情。

雖然劉家良曾拼命為她講好話，說：“她好學上進又年輕，應該還有好長的路要走，我說什么也比她大三十歲，會尊重她的任何選擇。”然而，兩個女兒始終沒法接受，以致劉家良去世后第六年，翁靜晶舉行婚禮，她們都沒有參加。

以上就是“喪偶一年內再找新歡，你能接受嗎”的調查結果。從中我們可以看出，喪偶后要重拾親密關系是不容易的。

如果喪偶者跟伴侶的感情基礎一般，或者喪偶者本身用情很淺，那么，要重新出發，花費的時間就會少一點。

但如果感情基礎深，家庭關系好，那么，“一年內尋找新歡”這件事就會變得富有挑戰性，無論是對喪偶者本人，還是對他們的親人，都是不容易接受的。

說到底，在親密關系中，“喪失與重構”本來就個復雜的過程，每個人需要的時間都不一樣，很難劃定一條道德準繩規定“一年之內到底行不行”。所以，我們看待這樣的事，不妨抱持一份平常心，默默地祝福每一個活著、愛著的人吧。