男人最想對妻子說的5句心里話

曹懷寧

| 策劃人小語 |

女性往往對自己的另一半有著各種各樣的期待，對婚姻也時時有著向往?；橐隼铮洺Ｊ撬f著，他聽著;她問著，他答應著;她要求著，他行動著。

然而，感情最重要的是相互交流，不是一個人的脫口秀。其實，丈夫們對婚姻也有著自己的期待，他們也希望在生活中有發言權，讓我們來看看男人最想對妻子說的5句心里話吧。

“不要讓我猜，我做不到時刻與你心有靈犀”

委屈的妻子：

周末在二手網上掛了把舊木椅，有人秒回說要了，當天來取。隨之就是一段擠牙膏式的商量：下午幾點到？對方說不準，要順路辦別的事;在哪碰頭？對方說到了再定。結果3點拖4點，4點拖5點，5點40分，我搬著椅子準備下樓，老公在客廳打游戲，隨口問我：“要幫忙嗎？”我心里有點兒生氣，說：“不用了，你玩你的?！卑嵋巫酉码娞輹r，我這委屈就像雨水一樣越積越多，自從搬了新房，所有舊家具家電都是我一趟趟折騰賣出去的，耗時間、耗精力，他就好像看不見我的辛苦似的，半把手都不幫。

不解的丈夫：

不懂她為什么跟我生氣，賣完椅子回來就沖我一頓抱怨加指責，說我油瓶子倒了都不扶、不在乎家也不在乎她、只知道打游戲……我滿腦子問號，那把小木椅成人一只手就能拎起來，拿到樓下可能費點力氣，我知道她是想讓我抬下去，那盤游戲兩分鐘內就能打完，為啥不能稍微等我一下？就算怕買家等著急，也可以跟我說清楚，我肯定立刻陪她下樓！還有，家里的財務一直是我開源、她節流，我以為她享受賣閑置物品的感覺，怎么突然就委屈了？還發這么大火，莫名其妙。

“我只是個普通人，不能讓你完全滿意”

不滿的妻子：

生了老二，不放心保姆單獨看，不舍得老人勞累，我全職帶娃?，F在日子過得一地雞毛，早知道這樣，當初我肯定不會果斷地辭職。他在美術學校當老師，之前收入一般，現在多帶了幾個學生，收入翻番，但以后倆孩子上學，這些錢肯定還是不充裕。想催他辭職創業，他總是思前想后不肯行動，不知道他個大男人怕啥？平時讓他從超市買點菜也總買不明白，我抱怨兩句他就不說話，弄得好像我多欺負他似的！

委屈的丈夫：

今天有個孩子藝考成績不佳，家長來投訴，處理完這件事我已經精疲力竭。多買了點菜，想著周末就不用出門了，能好好歇歇，結果……“你要把菜市場搬回家嗎？”“萵筍就挑老的買！”“這蘋果是買來當靜物的吧，光好看，能好吃嗎？”大段的抱怨像暴風驟雨一樣劈頭蓋臉而來，那一刻我除了嘆氣不知道該干什么。我知道她為家付出了很多，但我已經努力邁出舒適區—掙錢拼搏。創業，我自認沒那個能耐……只要她一心煩，全家人都籠罩在她的冷言冷語中，我還能說啥，我啥也不想說。

“其實我也很膽怯，你的主動會讓我心存感激”

期待的妻子：

我特別想知道，別人家夫妻吵架了，一般都是誰先主動和好？之前戀愛的時候不管怎么吵，先道歉的基本是他，他說相比事情的對錯，更舍不得我不開心。結婚5年，矛盾雖然少了，但他主動打破沉默的次數更少了，現在是吵了架就誰也不理誰，直到發生一件我們必須要說話的事為止。這樣總是冷暴力的婚姻，還有意義嗎？

逃避的丈夫：

我一直很注重平衡，在感情里也是。戀愛的時候我們只需要甜蜜，吵吵鬧鬧我也愿意主動擔負她的情緒;現在我們是一個家庭，老人小孩、工作房貸，她總說我想太多，但我確實壓力滿滿，搞完設計圖，再跟她搞冷戰，越來越吃不消，有時候甚至覺得藏在書房里不說話也比看她臉色好。上次冷戰那幾天，有天她把菜端上桌看了我一眼，那時候多希望她能主動喊我一句“老公”，我肯定撒著歡兒把這臺階下了，可是她沒有，這次估計也不會吧。

“我吃飯喝酒不陪你，不是不在乎你”

困惑的妻子：

我逛個街都想著給他買條短褲，在外面吃飯看到他愛吃的也會打包帶給他，跟朋友出去稍微晚一些就惦記著要回家。老一輩人總說，結了婚，應該夫妻一體、同心同德，但我發現我家這男人怎么就愛時不時跟我“搞分裂”：升職當晚，難道不應該跟我好好慶祝一番嗎？他跟哥們兒喝個爛醉;周末就應該一家人出去玩玩，他非抽半天找個破池塘釣蝦，一身汗臭加煙臭地回家。他眼里還有我這個老婆嗎？

煩惱的丈夫：

我老婆是個體貼、顧家的人，她經常會在不經意間暖到我心坎里，但也經常讓我很頭疼。我是一個心里裝不了太多事兒的人，有時候工作比較棘手或人情往來疲于應付時，就總想找個地方發呆、放空，喝酒、釣蝦……只要不費腦子，我都喜歡。我不愛跟她倒苦水，因為這看起來太不爺們兒了，解決不了問題，還會讓她徒增煩惱。我們倆的興趣愛好不甚相同，她喜動我喜靜，結婚這么多年也沒能改變彼此。我當然很愛這個家，也很在乎她，但結婚真的意味著干啥都要在一起嗎？

“生活的細節，干嗎要讓別人知道”

無語的妻子：

我老公算是個好脾氣的人，我的性格也不愛計較，我們之間一直以來都只是小拌嘴，沒什么大沖突。但上周那次吵架，真的讓我大跌眼鏡，他說忍我很久了，再這樣就離婚。他抱怨我大事小事都跟閨蜜聊，嘻嘻哈哈發照片什么的。真委屈，我們分享的都是日?，嵤?，這是我們閨蜜從大學期間就有的習慣，這么多年我們倆沒什么不能說的，你們男人有哥們兒的友情，我們也有仗義的閨蜜情啊！他惹我生氣的時候，也是有閨蜜在我才不那么傷心，男人真是小心眼兒！

抵觸的丈夫：

我不反對女人之間聊私房話，但也不能什么都聊吧？跟閨蜜吐槽我愛摳腳、不愛洗澡、懶得打掃衛生也就算了，但我跟前任的故事、夫妻倆肉麻的笑話……這些也跟閨蜜事無巨細地聊，是不是過了？給我買了內褲也發照片跟閨蜜分享，我下次見到她是不是要鉆地縫里？這些我都可以忍，但夫妻倆一鬧矛盾，不先找我交流溝通，而是先找閨蜜吐槽，然后聽信閨蜜“他這么做就是不夠在乎你”“男人結了婚都這德行”“你下次看他給你父母多少錢，你再給他父母多大紅包”……我請問，這是娶了個媳婦還有個“軍師”當贈品嗎？

一個委屈，一個不解，這是夫妻之間最常見的矛盾之一，兩個人在發生這樣的爭執后，都會很難過。其實，造成這一矛盾的原因往往繞不過一個原理：男性習慣處理事情，而女性渴望情緒安撫。

長久以來的社會環境以及對男女的不同期待，造就了“男性理性，女性感性”的主流狀態。對于很多男性而言，面對一件事，最重要的是明確訴求，然后著手處理，只要解決了就沒事了。但對于很多女性而言，最重要的是處理事情的態度，因為這能反映出當下的情感狀態：伴侶是否理解我、在乎我。

“透過現象看本質”的道理沒毛病，但問題出在男女對現象的理解常常有較大差異。比如文中的妻子之前因為買家的態度而積累了大量不良情緒，在這種心境下，就容易將丈夫的態度看作“隨口一問”“不放在心上”，而不是像丈夫說的，其實他有意愿幫忙。

想要解決這個問題，夫妻雙方首先需要真正理解并接受男女的上述差異，而不是一味站在自己的立場上，認為“直男啥也不理解，沒救了”或“女人怎么這么矯情”。既然締結了婚約，兩個人就要為良好的關系共同努力。

每個人都有情感需要，丈夫要明白妻子相比自己更需要情感支持，同時也更羞于開口主動表達需要。

因此，在感受到妻子狀態不好時，丈夫最好能更積極主動地提供力所能及的幫助。而妻子也要在對丈夫不滿的時候提醒自己：“這是我的主觀判斷，還是他真的不在乎我？”同時盡可能主動詢問丈夫的真實想法，破除主觀印象，這樣兩人的關系就會有良好的改善。

在通常情況下，男性會被期望是高大、強壯、有力、可靠的丈夫和父親，而女性則被期望是美麗、溫柔、賢淑、包容的妻子和母親?！凹藿o你，你就要對我負責”“我為家犧牲了這么多，你對我好不是應該的嗎”……女性也因此更容易依賴對方，并對另一半有更多期待。期待大，要求也就高。很多妻子會有上文中的表現：對另一半不滿、挑剔、抱怨。

這樣的情緒和表現情有可原，但如果只關注自己，妻子們就很難意識到，其實男人也會有脆弱的時候。大家都是普通人，抗壓能力也是有限的，就算男人再努力，也不可能一蹴而就。不顧對方的實際情況盲目施壓，丈夫只會被妻子推得越來越遠，內心也越來越封閉。

“設身處地，感同身受”是解決這類問題的不二法門。在這個壓力與日俱增的社會中，無論是丈夫還是妻子，都很不容易，如果妻子能易地而處，嘗試感受丈夫擔負經濟重擔時內心的壓力、焦慮與恐慌，相信她內心自然會產生溫柔體恤。而丈夫也要意識到，相夫教子、柴米油鹽也并不是一件輕松的事，妻子負面情緒多也是很正常的，需要多關心與體諒。

兩個人生活在一起，如果彼此都把情緒發泄在對方身上，那么內心都會越來越匱乏。而如果我們能進一步交流自己在生活中的擔憂、無力甚至失控，相互扶持、相濡以沫的溫情才會有機會產生。這樣的溫情，是家庭堅實的基礎，是抵御外部動蕩的保護罩。

“白馬王子拯救公主”的故事實在是太深入人心了，在男權為主導的社會中，男性在享受主導權的同時，也被要求承擔更多、包容更多?！叭绻麅蓚€人吵架了，那無論有沒有錯，男生都必須先道歉”，這樣的有毒觀點甚至也被很多人視為愛不愛的衡量標準。

但實際上，長期穩定的親密關系非常需要平衡。平衡不是絕對的公平，而是彼此都能感覺良好的那個“度”。無論是在具體的家務分配，還是在抽象的情感層面，夫妻雙方都要能在一定程度上滿足對方的需要，這樣才能“互為容器”。沒有人能永遠只承擔卻不宣泄，只付出卻不收獲，如果對伴侶抱以太苛刻的要求，那么天平會越來越失衡，一方會感到委屈、無力，最終走向傾斜。

其實很多時候，夫妻間大的矛盾都是從小的意氣之爭開始的，是因為我們把小事看得太重要，死死抓住不放手，非得要對方先低頭自己才算贏。但實際上，這樣的意氣之爭基本上是贏了面子、輸了感情，得不償失。真正的安全感不是靠對方低頭換來的，而是來自兩個人之間真誠而緊密的聯結。

因此，如果當前的矛盾并不是什么底線問題、核心問題，妻子若能適時照顧到丈夫的情感需要，主動以撒嬌或調侃的方式讓氣氛輕松起來，不再是發起劍拔弩張的對錯之爭，那么丈夫也就能放松下來，然后進行情感回應，原本的矛盾才有可能化解于無形。這對夫妻來說其實是雙贏的，畢竟沒有人喜歡整天生活在冰冷、壓抑、窒息的氛圍中。因此，何不為了雙方的快樂，主動一下試試呢？

丈夫的這個問題，當然沒有標準答案。對于有些情感需要很強烈的人來說，黏在一起是種快樂，凡事都將對方納入考慮范圍是一件自然的事，并不需要額外耗力費神。但對于有些情感需要不強烈、喜愛獨處的人來說，保留個人空間就成了非常重要的事。要他們凡事都想著對方，他們會感到疲憊、受束縛。

這兩種模式并沒有對錯、高下之分，只是有差異。很多男女會因為對方模式不同而認為對方這樣不好或不在意自己，其實本質上是希望對方改變，而自己不用改變。改變對任何人來講，都是很困難的，這意味著我們需要在一定程度上犧牲自己，尤其是當一方被冠以“錯誤”的罪名被迫改變，就很容易引發不滿與對抗。

面對夫妻間的思維與模式差異時，我們需要主動理解與磨合，而不是把對方當作“問題”來除之后快。婚姻關系是靠兩個人共同維系的，沒有哪個人必須完全改變自己來適應對方。兩個人首先需要充分信任，然后慢慢弄清楚自己在什么樣的情境下需要怎樣的對待，同時也嘗試去理解對方需要怎樣的對待，然后坐下來好好商量出一個雙方都能接受的模式。

比如妻子逛街都會給丈夫買東西，也希望丈夫外出時能給自己帶點小禮物，那么丈夫最好記住，要在出差時適當花點時間給妻子挑點東西;而如果丈夫在情緒不好時希望自己待著，那么妻子也需要有適當的理解和讓步，允許丈夫在偶爾精神壓力大時用自己的方式來緩解。只有雙方都懷著善意去理解包容對方，差異才不會成為尖銳的刀子，刺傷親密關系。

在這個案例中，引發丈夫強烈不滿的原因其實有兩層：一是自己的短處被暴露于人前的羞惱，二是個人界限被侵犯的不適。沒有人喜歡自己的短處被放到別人面前展示、被人肆意評論，這會讓我們覺得是在被他人攻擊。而當妻子與閨蜜交流隱私，還按閨蜜的意見處理夫妻矛盾時，丈夫會感覺在本該只有兩個人的世界中，出現了一個隱隱的“第三人”在旁凝視、打分，甚至這個“第三人”對夫妻關系還有一定的影響力，這會引發丈夫內心的不安和反感，他會本能地想把這個“第三人”踢出去。

雖然從表面上來看，丈夫的舉動好像很“小氣”，但實際上，這些隱私是值得被尊重的。作為妻子，不應該單純站在自己的角度覺得“不過就是家長里短，隨便聊聊沒什么”，這樣會使兩個人的心理距離越來越遠。

到底怎樣平衡“與朋友傾訴”和“保護夫妻隱私”？其實，難過時想要和朋友們分享、吐槽也無可厚非，只是需要注意分寸和界限，涉及對方身體以及夫妻較大矛盾方面的內容，最好還是不要當作聊天的素材，免得過后尷尬。而當夫妻雙方發生爭執時，切忌盲目聽從長輩、朋友的“指導意見”。雖然有俗語說“當局者迷、旁觀者清”，但這個道理必須建立在“旁觀者”看清了整個棋局的前提條件下。哪怕再親密的家人和朋友，都不可能了解夫妻關系中的點點滴滴?；橐霎斨校吹米钊?、了解最多的還是自己。

因此，遇到問題，長輩、朋友的話可以作為參考，但真正做決定，還是要靠夫妻雙方具體、深入地溝通和討論，明確了彼此的感受和需要后才能心甘情愿地做出。這樣解決問題并不容易，但只有“不容易”的方法，才能“容易”且徹底地解決問題。

本刊觀點

真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。在漫長的歲月里，如果婚姻中沒有理解、缺少溝通，就會像極了一個猜謎游戲，一個使勁比畫、聲嘶力竭，一個捂著耳朵不聞不聽。所以，有時不妨放下那些“我想”，去聽聽“他說”;去看看“前方”，而不是“差異”;多一些“我們”，少一些“你我”……相愛不易，婚姻本是一座橋，能看到、感覺到彼岸真實的樣子，我們才能好好走下去。