不傷害別人，不傷害世界， 你可以捍衛自己的幼稚

張月燕

當我們說一個人“幼稚”的時候，這是一個“不費力氣”的判斷，比如，一個十幾歲的孩子在公共場合甩袖子學海豹拍手，大家就會約定俗成、不約而同地想：啊，這個人好幼稚。

幼稚的界定其實挺難的，我想到了另一個詞——理想化。為什么有些人會有幼稚的表現？這是他們對社會的理想化。比如讀幼兒園時，老師都要求大家把手舉得筆直，為了簡單、統一、準確，其實老師心里會允許你舉得不完全筆直。但如果上初中之后，你還向老師告狀，說“老師，你看他的手沒有舉得筆直”，大家就會覺得很怪異。因為我們都是在察言觀色、約定俗成中逐漸學會一些準則的。然而，有的同學對理想化的部分會延續更久，于是就會出現幼稚的行為。

幼稚也是相對的。如果甩袖子的同學只是在私下甩袖子，他知道自己當眾這么做會被別人評判為幼稚，那么他已經不幼稚了。如果他在公眾場合忍不住做了，別人批評他，他也很能理解別人為什么批評自己，而不是震驚和不解，他也就不幼稚了。但如果別人打擊到你，你會被這些負面的評價影響，你就要去思考：自己的幼稚是從哪里來的？為什么你對這個不被認可的幼稚行為有那么強的需求？

因此，對待幼稚，我們要回歸到自己的需求。如果它帶來的快樂，大于別人對你的負面評價，那么你就可以這么做，但仍然有一個前提——不傷害別人，不傷害這個世界。

比如破壞公共物品就不行，隨便打別人屁股也不行，因為進入青春期后，所有人都對身體有了自我的意識，尤其是男生與女生之間。有同學提到，自己會想方設法占用父母的時間，從不傷害別人、不傷害世界這個角度來看，就要考慮你的爸爸媽媽是否會被你的行為困擾，抑或是享受的？按理來講，青春期是逐漸和父母保持距離、個體化的一個階段，你的價值排序中，同伴關系應該排在親子關系之前。為什么你還是希望和自己的家人是共生的？這背后是親子關系的問題。

可以把這些全部歸納為心理學上一個更根本的問題——為什么我們沒有習得更多樣化的處理方式？比如讓人開心的方式有很多，去攝影，去參加社團，去玩Cosplay，為什么那些方式不吸引你，一定要選擇唱兒歌呢？你唱兒歌的時候究竟是一個什么樣的狀態？除了這個方式，你是不是能去尋找更多的可能性？

當你了解到有更多方式能夠滿足自己的需求之后，幼稚就應該被拋棄了嗎？不，你依然可以選擇繼續你的幼稚。并且你會發現，此刻你的力量更大了——大到你可以捍衛自己的幼稚了。別人說你“十幾歲的人了怎么還唱兒歌”，你可以非常有底氣地告訴他：“唱兒歌的時候，我能夠體驗到更美好的東西，我當然要選擇讓我感受更好的體驗方式。”很多時候為什么我們被批判幼稚，是因為自己也覺得有一些理不直氣不壯的地方。當你更有力量去捍衛自己的幼稚時，你才能更好地珍惜它。

處在幼稚狀態里的人是覺察不到自己幼稚的。所以，不妨問問自己：你覺得成熟的中學生應該是什么樣的？比如怎么交朋友，怎么對待老師，怎么對待父母，怎么對待興趣愛好，怎么對待自己和世界的關系……現實中的自己和理想中的自己有差距嗎？哪些是你自己獨有的處理方式？你會被這樣的方式困擾嗎？通過思考這些問題，你就會慢慢發現，哪些幼稚值得珍惜，哪些成熟值得追求。