“我將控制自己的權利交付于你”

劉昭

強迫型人格常常會給人一種感覺：他們有很強的自我控制能力。無論對待工作的一絲不茍，還是對待生活和情感的一板一眼，都充分說明了他們“過于控制”的人格特質。這種特質從現實層面看是種優勢，因為會讓事情趨于穩定和落地，令人放心。可從精神層面說，它就是焦慮的一種體現。所以當焦慮升高，一切變得不受控時，強迫型人格的內心體系就會崩塌。

控制能降低強迫嗎？

隨著對來訪者小優（化名）的咨詢進行（案例接2021年07期《“只要我動動手，所有的糟糕將迎刃而解”——從防御機制談強迫型人格》），他的焦慮程度有所降低。也許是因為對“洗手”行為的詮釋，讓他暫時緩解了焦慮，洗手次數也相應減少了。

可最近出現了一件事，讓他的焦慮再次提升。

導師分別給他和新來的高材生不同的項目，要求他們在一周之內交上去。對小優來說，這個項目簡單得很，因為很早之前他就做過，所以這次僅用三天，他就交上去了。而高材生因為來自不同的學校，對這種項目還不熟悉，所以費了好一番力氣才做完，而此時早已超過了預定時間。

原本這對小優來說是件好事，因為凸顯了他的能力，可小優的焦慮卻因此而來。因為在這個過程中，高材生曾求助于他，希望他能幫助自己，但小優沒有絲毫猶豫就拒絕了。

如果換做其他人，也許不會多想，但小優在事后卻陷入了深深的自責。他覺得自己贏得不夠光彩，人品也有問題，甚至因此他都無法再去見導師和那個同學，自覺羞愧難當。

于是洗手的頻率再次升高，從之前的每天幾次升到了至少十幾次，他將幾乎一半的時間都放在了洗手上。而在終于扛不住的一天，他紅著眼睛對我說：“你覺得我是不是做錯了，還是我并沒有問題。只要你說一句我沒問題，我就沒問題。”

小優的這句話，就如同一道難題擺在了我面前。

我意識到他失控了，而單憑自己是無法控制自己的，所以在撐不住的一刻，他把掌控自己的權利交給了我，希望從我這里得到一個可以終止的答案?？擅髦绱?，話到嘴邊卻怎么都說不出口，因為在當下的場里，我同時感受到一種強烈的“被脅迫”的狀態，仿佛他的強迫蔓延到了我身上，而我必須服從他，否則這個問題無法得到解決。

所以，看似是他希望我去控制他，但實際他也在以此控制我?？申P鍵是：控制能降低強迫嗎？

被控制與控制是一體兩面

強迫型人格的控制欲往往是可追溯的，因為一般來說他們都有類似的背景：父母性格嚴謹、追求完美、對待孩子過于嚴苛。這種家庭培養出的孩子，就像被放在了某種模具中，自然而然就會成長為相應的形狀。而他們也不敢輕易越界，因為一旦越界，就會擔心自己“形神俱滅”。

小優就出生在這樣一個家庭中：父親總是板著臉，仿佛天生就不會笑。母親則性格內向、謹小慎微。這樣組合起來的家庭，氣氛是常年冰冷的。至少在小優的記憶里，就從沒有過歡快放松的時刻。

許多人都不明白，原生家庭到底是怎樣影響一個人的。其實從心理學的視角去看，那并非是簡單的“跟什么人學什么人”，而是投射、投射性認同和內攝的過程，簡單來說就是：投射——我以為這是你的感覺，其實是我的;投射性認同——你將你的感覺放在我身上，而我認同了你;內攝——將你放進我內心，成為我自己的一部分。

如果用父母和孩子之間的關系模式來解讀這三種心理狀態，那就是：父母往往會將自己的愿望、理想、要求投射在孩子身上，而孩子因為需要父母才能生存下去，就會認同他們，甚至將他們的特質“內化”，成為自己人格的一部分。所以從這點理解，父母是占有絕對權利的，而孩子因為處于劣勢（不只是身體，還有心理發展的程度）幾乎沒有選擇權，他們必然會通過滿足父母以期望得到成長環境中更好的照顧。

小優的“控制”，就是這么來的。

他的父親通過長年的不茍言笑、冷酷無情，控制了這個家的主導權。他不說話就沒人敢說話，他發布命令就必須被執行。當一個家里有高高在上的“君主”，下面的人也就只有服從的份。如果說父親是“硬核”控制，那母親就是那個“軟性”控制的人。因為小優的母親雖然很愛他，相比父親是足夠溫柔體貼的，但她的性子里有過度焦慮的部分，總是很恐懼、憂慮，且有高度的道德約束感。這讓她這個人始終生活得小心翼翼、謹言慎行，容易產生強烈的罪咎和自責。而這一切，都在無形中對小優產生了巨大的影響。

那這種影響是什么呢？我們可以這樣理解：

母親的恐懼是內在環境，父親的嚴酷是外在環境，所以在小優的世界里，他是沒有出口的，只能長期處在精神緊張、高壓、被一直束縛的狀態中。他不能做錯事，一旦做錯就會面臨雙重懲罰：父親的嚴厲和母親的抱怨。同時他也必須做到父母的要求，比如學習至少要考到多少名，交什么樣的朋友，如何規范自己的言行，等等。所以，小優其實是被高度控制的。但另一方面，為了幫助自己在這樣的環境下生存，他只有認同父母的控制，甚至將其內化進自我中，成為自己的一部分。從這個角度講，他又學會了控制。

人的成長就是如此復雜，看似小優被控制長大，但當沒有人控制他時，他也早將控制內化于心，代替父母繼續管控自己。甚至當焦慮過度的時候，他又化身成為父母，通過控制他人來減緩自己的焦慮。所以控制是他學會的、且死死抓住的唯一方式。

打破控制的循環才是治療

當小優在治療室對我說出那句話的時候，我陷入了沉思。于是他變得迫不及待起來，整個人焦慮不安，在治療室走來走去，雖然偶爾才看向我，但我能充分感受到在他焦灼目光之下的強大逼迫力。

雖然這個過程無比難受，可我最終還是頂住了，沒有回答他。只是對他說了我被束縛和逼迫的感受，以及我對他的“控制”是怎么理解的。

小優最初特別痛苦，他根本聽不進去任何話，只是一直以渴求和憤恨的目光看向我，那種眼神既可憐又可怕。但當他感受到了我的堅定，慢慢地、慢慢地就松軟下來，直到最后坐回到沙發上，將自己深陷進去。

而不知過了多久，小優才抬起頭來，他對我說：

“謝謝你的堅持，我好多了。我這么多年一直生活在控制之下，我無法想象沒有它我要怎么生活。我知道自己洗手是沒必要的，但就算如此我也沒辦法控制。也許洗手本身就是控制自己的方式，我沉迷于控制，是因為我害怕失控后不知道會發生什么。而今天，我第一次感受到控制失效后的痛苦難耐，但也第一次感受到，原來即便如此也沒那么糟……”

一個人的控制是表象，深層是對恐懼的深深焦慮。正因為不知道會發生什么可怕的事，才會讓自己不惜一切代價去掩藏。小優的焦慮源于他曾經的生活環境和與客體之間的互動，但當他認同、內化進了控制，甚至發展出強迫，盡管這在一定程度上會幫助他更好地生存，可當焦慮升高，控制就會失效，他的人格體系也會隨之陷入危機。所以真正能幫助到強迫型人格的并非是加強控制，而是卸下控制，只有耐得住焦慮和恐懼，可怕背后的真相才會呈現，才會讓他們打破幻想來到現實，從而意識到：現實沒那么好，但一定也沒那么壞。

而他，終究是安全的。