劉同：誰說精彩的人生都是別人的

20歲出頭時，我是回答不了這個問題的，因為人生在未來，我只希望人生會如自己的想象，為此，我也愿盡力去做。

到了30歲出頭，我問自己這個問題，思考了一陣，很高興地說：“現在的生活真的就如我之前的想象，甚至比我想象中還要精彩。”

我指的精彩是自己算是快樂的，雖然會遇見種種問題，但能想方設法解決，身邊也有志同道合的伙伴，總體看起來就挺好的?；蛟S在我二十多歲的認知里，無論男女，一旦過了35歲，人就應該變得很壓抑，各種人際網、人生大事、人生道路都已標注得清清楚楚，難有動彈的可能。而真的到了這個年紀居然發現，還挺好，還能自己做很多選擇，沒有成為被動者。

但現在的人生和我理想中的一致嗎？

顯然不一致。

其實也不怕被笑話，如果需要不假思索地描述，我的人生理想如下：每年能到處旅行，走走停停，有不菲的積蓄，至于多少也不清楚，總之是花不完的那種。除了旅行，要和心愛的人住在人煙稀少、風景絕佳的山谷中，四季輪替，雨天起霧，兩到三個孩子，至于工作什么的似乎也不在每日的焦慮之內。春天種下花果的種子;夏天有私藏的陰涼和隨時能一躍而下的河流;秋天坐在院子里喝茶飲酒，清晨去采摘想吃的食物;冬天在壁爐邊聽著喜歡的音樂，隔著落地窗看滿山飄落的皚皚白雪，狗子和孩子在樓下嬉鬧或在雪地里打滾……

寫起來都覺得很帶勁。

但就像在劇本會上我和編劇們彼此常問對方的問題：“主人公的設定真棒，但有一些問題我想問，誰如果想清楚了可以解答一下：他的性格是怎樣的？什么星座？喜歡過生日嗎？房子是買的，還是租的？他的家庭關系如何？做什么工作養活自己？他為什么要選擇山谷？他喜歡大海嗎？他會做飯，擅長家務嗎？如果他有愛人，愛人和他是怎么認識的？孩子上幼兒園怎么解決？之后的教育呢？如何添置日用品？整個居住區里還有別的鄰居嗎？鄰里關系如何？他的父母呢？那他們老家還有親戚嗎？……”

半秒之后，我放棄了這個理想生活的打算。

想象當然很美好，然而我們卻活在現實。

現實究竟有多現實？我回望了自己三十多年的人生，全然沒了之前的喜悅，原來我的人生極其普通。

18歲前，被教育要努力學習，要考上一個大學。我考上了。

上大學，一定要選一個方便找工作的專業，我選了中文系。

很順利地，大學畢業后我找到了一份電視臺記者的工作。

工作兩年之后，想出去看一看，也沒有離開傳媒行業，做了一名北漂，進入了一家不錯的傳媒公司，從策劃崗位做起，中間經歷了一次很短的跳槽又回到老東家，就這么連續工作了15年，換過12個崗位，成了一個不大不小的管理者。在這樣的傳媒公司也并沒有什么特別，每周一的早晨都是公司例會，滿滿當當的人擠滿大會議室，晚到的人沒有座位就站著，遲到的人會被人力記錄，按遲到時間罰款。這些年我站過，也被罰過款，以至于到今天，每周一我都要給同事發信息：“別忘記，先幫我占個位子，我不想站著。”

在這樣的北漂日子里，結束了一個項目，立刻又開始另一個。公司永遠在催促：你們的計劃呢？你們的年報表呢？你們預計自己的收入是多少？利潤是多少？你們是否遵循著公司的末位淘汰制度？你們手上有幾個項目？還有什么有苗頭在籌備的項目？

好的。好的。好的。好的。

一晃15年過去，一件事又一件事，老板依然那么拼，同事跳槽、離開、回來，或在另外的合作項目中遇見，連感嘆都免了，一個心知肚明的笑，這不就是我們的人生嗎？

除了工作，聊聊人生。

北漂時的前三年，天天加班到深夜，不是覺得朋友不重要，而是忙到不需要朋友。我媽問我什么時候回湖南工作，我說快了，讓我再看看外面的世界。過了第三年，我媽認為我還沒看夠北京，就幫我攢了一筆首付，幫我在北京四環外買了一個68平方米的一居室。

27歲那年，我咬牙貸款買了輛自己喜歡的車。

30歲，存款不超過10萬，那年的生日在一家小小的湘菜館，本想著和幾個朋友胡亂鬧一下就迎接新人生，沒想到喝醉了，拍了不少出洋相的照片。前幾天看到那些照片，有些朋友已經好幾年沒有見了，最大的變化是我們還死扛在北京，而那家總給我們預留小包間的湘菜館倒閉了。

以前天天盼著雙休日，現在雙休日不敢休息，知道自己要做什么事，不做完就永遠沒人幫你做。在公司負責過一個項目又一個項目，熟悉了一批又一批導演和演員，然后因為各自有了下一個項目，從每天見面到不再見面，到朋友圈偶爾互動，最后大家逐漸失去了聯系，就好像什么都沒有發生過，唯一的交集就是電影片頭或片尾寫在一起的名字。

這樣的生活有趣嗎？就這么被我寫下來真是超無趣的。無趣的生活中，總得找點樂子吧。

我開始喜歡上看外國電影，初衷并非真喜歡看電影，而是喜歡看國外的樣子，就好像自己躲在出租房里打開任意門真的去了一趟。

睡前看書，尤其愛看有很多地點的書，我曾買過一整套帶圖片的彼得·梅爾的“普羅旺斯”系列書，很貴，但我就喜歡?？粗切┑攸c、那些圖片，然后在心里描繪一張地圖，想象自己在那里生活，跟著主人公從農場走向一整片薰衣草田，在山頂吶喊，用盡全身的力量去擺一個很瀟灑的姿勢。你看，我征服了普羅旺斯，我過上了最棒的田園生活，哪怕只是在圖片里。

合上書，我清楚地知道，我一年待得最多的地方不過是首都北京和湖南郴州，一個是我這些年必須拼搏的地方，另一個是生我的家鄉。

無聊的日子里，總得給自己一點希望吧。

33歲那年，公司告訴我，我有可能通過人才引進申請到北京戶口，讓我準備材料。我在各個地方開各種證明，搞得精神焦慮，然后立刻安慰自己這是一件多好的事啊，都說對子女有好處，雖然我還沒有子女。當然，最后我也并沒有被引進。

到了這幾年，我又被告知可以參與到積分落戶計劃里，每年我都計算一遍自己的分數，雖然最后總在還差幾分的懊惱中繼續期待著第二年。

這些都沒跟人說過。開證明開到想放棄人生時沒有;被告知我的稿費納稅不算我的個人勞務納稅，很抱歉不能給你算分時也沒有。

嗯，人生，可能就是這樣。

年輕的時候想浪跡天涯，卻邁不出半步辭職的步伐。誰養家？誰對未來的自己負責？想一擲千金，卻在買一張去外地的高鐵票時都要糾結是一等座還是二等座，買張打折的凌晨機票也行，然后心里再衡量一下，自己都那么辛苦生活了，是否還要繼續在旅程里委屈自己？

絕大多數的人都像我這么想過吧。以為自己的人生能不一樣，在懸崖邊充滿斗志地一躍而下后，并沒有被風吹到有秘籍的山洞里，而是變成了自由落體，隨時都有可能啪嗒一聲——那是人生被蓋章，被蓋棺定論的聲音。

一直閉著眼睛面對生活，稍微調整姿勢，睜開雙眼，去改變一點點空氣流動的方向，也許本該落到水泥地的結局就能因此變成落到泥潭，甚至可以壓出很漂亮的水花一頭扎入海洋。

有個同事因為熱愛電影，所以就進入光線傳媒做字幕翻譯，把電影字幕翻譯成英文發行到海外。因為英文真的不錯，腦子又好使，所以就一邊翻譯英文一邊幫同事對接海外發行公司。后來，負責海外發行的同事離職了，公司暫時招不到人來接這個崗位，就把海外發行的工作交給了她。又因為在對接工作中極其認真，就被公司其他項目負責人挖過去做電影執行制片人，從頭開始學。最近又與電影《哪吒之魔童降世》的監制一起去參加了奧斯卡，比公司絕大多數同事先圓了參加奧斯卡的夢。她在年會上說：“我很喜歡現在的生活，雖然似乎一眼能看到頭，但我知道只要我努力去改變一些什么，時間長了，這個彎度一直持續，將會畫出一個更大的弧線，我的人生自然就能變得不一樣吧?！?/p>

正因為大家都處于某種慣性生活之中，所以明明不舒服，卻不知道作出哪些改變能讓自己明朗起來。是因為懶嗎？我覺得不是。是因為想不到嗎？我覺得有可能。但這個想不到也絕不是沒想過改變，而是不知道自己改變后的人生能那么精彩。沒有好結果的誘惑，以至于不相信未來會更好。那句老話還是很有道理的：我們到底是因為看到了好結果才去堅持，還是因為我們的堅持才得到了好結果？

人生當中很多事，只要真的堅持去做了，就會覺得超美。

我也是在朋友的建議下，開始作了一些改變。

比如我這些年要么不買衣服，要么就買很多，其實也是懶得再花時間。朋友說你瘋了嗎，買那么多，我就安慰自己說是為了以后參加活動穿（寫到這里的時候，自己忍不住笑了起來，因為每天工作忙得死，根本就沒法參加什么活動）。而那些衣服放在衣柜里，標簽都沒時間扯掉，每天依舊是白T恤、黑運動褲、一件外套、一個帽子去上班……

前段時間，有朋友來家里看到我那些從沒碰過的衣服，覺得太可惜了，就說你必須每天穿一件不同的，然后自己搭配，最好的方式就是每天給自己拍一張照片，堅持一個月，看看有什么不同。我覺得朋友說得有道理，就嘗試著去做。前兩天幾乎放棄，一周之后，我突然覺得每天穿不同的衣服上班真的令人心情愉悅，而同事也總問我：“今天是要參加什么聚會嗎？”一開始我有點尷尬：“沒有啊，我就是想穿認真一點?！北粏柫撕芏啻尾胖溃驗槲艺娴淖屗麄冇X得認真了，所以總是被問這個問題。無論別人怎么想，起碼我覺得自己每天的日子都充滿了儀式感，以前躺在衣柜里的那些衣服也終于擁有了自己的生命。

類似的事還包括，因為我喜歡聽歌，所以花了一整天時間在家里每個房間都安上無線音箱。那種感覺太奇妙了，早晨起來洗漱、做早餐，走到任何地方都有音樂，一下就讓我的清晨也變得美好了起來。

出門前，喝一杯黑咖啡，心情超愉悅。

每天中午午休半小時，下午效率超高。

每年約很會拍照的朋友出去旅行，多請他們吃幾頓，換好多好看的照片，發微博也很有動力。

和兩個朋友定期交換自己看的書，然后點兩杯酒，聊聊書里的內容。

我想不是每個人的人生都能活得像個傳奇，我們能活成一本算是精彩、有些細節的日記就很不錯了。畢竟，大多數人的人生都是這樣，上班，下班，養活自己，照顧家里。但我們依然能把人生搞得很精彩不是嗎？

活得平凡，但能過得不平凡。

過得平凡，但也能活得不平凡。

別人的精彩終歸是別人的，回歸到自己身上，如果明天開始，你變得幸福了，這才是屬于你的，真的。

（摘自北京聯合出版公司《一個人就一個人》? 作者：劉同）