如何引導孩子的好勝心

劉律廷

主持人語：

孩子的好勝心與生俱來，只是強弱程度不同，表現方式各異。嚴格說，好勝心沒有好壞之分，不需要刻意去培養或打壓。對酷愛爭強好勝的孩子，家長要積極疏導其各類強烈情緒——既包括失敗的挫折感，也包括得勝后的狂妄感。而對那些與世無爭、不在意輸贏、缺乏內驅力的孩子，則要循循善誘，以身示范，培養孩子自律、上進的品格。

我家的“佛系”小男孩

（錢女士，34歲，會計師）

一天，讀幼兒園大班的兒子興沖沖地告訴我：“我參加班長競選，得了1票！”我目瞪口呆，緩了好一會兒才問：“這么說，是你自己投給自己的1票？”

兒子居然一拍腦門兒：“對呀，我怎么就沒想到還能給自己投票呢？我忘了給自己投了。不過，老師給了我一個更好的職務。”

我問：“什么職務？”

兒子得意地說：“關燈值日生。”

我常說兒子是“佛系心態”——沒什么熱愛的事情，只要輸得不難看，就沒想過要去贏。比如說，在數學興趣班，唯有他不愿意多檢查一遍計算題，不在乎100分可以兌換禮物;他不肯每天練習跳繩，因為不在乎幼兒園比賽的輸贏;他明明嗓音優美卻不肯參加歌唱比賽，因為只想在人群中鼓掌。這種“佛系心態”好像沒什么錯，可我又覺得哪里不對。我一心望子成龍，卻像一記重拳打在了棉花上。

我愛人獨自創業取得成功，跟來自各方面的鼓勵有很大關系，比如他的大學老師總說他有巨大潛力，會有光明的未來。這份鼓勵推動他努力了近10年，突破了自己出身農村家庭的局限性。他常跟兒子說：“你長大了一定比爸爸更有出息。”他一方面尊重兒子的佛系性格，肯定兒子的能力和潛力，鼓勵他朝著目標不斷努力，另一方面也時不時地推他一把，讓他做得更好。

就拿“關燈值日生”來說吧，兒子對這個負責關燈的工作充滿責任感與榮譽感。他每天最后一個離開教室，就是為了檢查每一盞燈是否都關上了。我愛人從不抱怨兒子讓他在幼兒園門口久等，而是說：“最偉大的領袖，都是甘心做好小事的人！咱們下次繼續參加班干部競選，你一定可以！”

當兒子遇到挫折退縮時，我愛人總會給兒子找榜樣。他的觀點是：讀什么樣的書，成為什么樣的人。父子倆會一起讀勵志故事，看勵志電影，比如《洛克菲勒傳記》《富蘭克林傳記》等。

在教育孩子方面，我常常貪功求快。我愛人理解我的苦心，但告誡我要有耐心，不要為孩子設置難度太大的目標。他說在企業管理中，上級給下級設置目標時一般都會依照可達性原則——目標既不能太低，也不能遙不可及，而是需要通過一定努力可以達到。比如兒子初學國際象棋時，不但要動腦筋走棋，還要動手抄錄棋譜（那時他剛學寫字）。我愛人耐心引導他、鼓勵他，握著他的手一筆一畫寫給他看。每完成一項任務，他都衷心祝賀兒子。漸漸地，兒子學棋越來越有勁頭，立志要成為一級棋士。

我愛人還常帶兒子去他公司。看到爸爸被那么多下屬信任、尊敬、愛戴，兒子很羨慕，同時也意識到了自己的價值——爸爸那么了不起，我也應該了不起。這些鼓勵和肯定，都在激勵他努力上進。終于有一天，他悄悄告訴我：“媽媽，我要做得更好，不然，怎么配得上做爸爸的兒子呢？”

《平凡的世界》里孫少平說：“一個平凡而普通的孩子，時時都會感到被生活的波濤巨浪淹沒。”我與我的愛人卻覺得，無論孩子看起來多么“佛系”，他都極度在乎父母的看法。家長眼里的孩子是怎樣的，孩子就覺得自己是怎樣的。讓孩子們看到父母無條件的愛，他們會越來越上進、優秀，就不會被生活的波濤淹沒。

好勝心太強，需要刻意打壓嗎？

（劉女士，29歲，全職媽媽）

兒子小兵第一次被我帶回老家過年時，還未滿3歲。

跟外孫相處不久，我爸就被小兵的奇葩好勝心刺激了。小兵每天從睜眼起就要當第一：要第一個進家門，要第一個吃完飯，要第一個穿好鞋，一旦發現自己是第二，馬上崩潰。他跟我們鄰居家小朋友玩不到一起，因好勝心太強，常被小朋友們孤立。他和大人玩游戲，一輸就炸毛，刺耳的喊叫讓鄰居受到驚擾。

家里雞飛狗跳，讓我那退休教師老爸直搖頭：“唉，這樣不行啊！你是怎么當媽的，把孩子慣成這樣？！”

我爸出于一片好心試圖幫我“矯正”小兵的性格。他故意用比賽來打壓小兵，凡事讓小兵遭到無情打擊，希望把他的好勝心壓下去。為贏小兵，我爸爬樓時累得氣喘，小兵失敗后哭得上氣不接下氣……我說：“這是何苦呢，就讓他贏了唄！”我爸說：“那不行！這小子的傲氣要殺一殺！”下棋時，我爸故意讓小兵很多子，讓他緩棋、悔棋，但無論圍棋、跳棋、象棋還是五子棋，小兵全是輸。這讓小兵越來越不快樂，對很多事情失去了興趣。春節假期未結束，小兵就對外公外婆家不喜歡了，吵著要回家。

心理學上有個詞，叫“習得性無力感”。這個概念起源于一個實驗：把狗關在籠子里，每當它試圖闖出籠子就施以電擊。多次電擊后，狗面對打開的籠子竟不再逃走，而且倒地呻吟顫抖，等著被電擊。正所謂“哀莫大于心死”。在連續遭受挫敗后，小兵的狂妄貌似沒有了，但他的自信與快樂也沒有了。從老家回來后，我反思了小兵與他姥爺的互動過程。他姥爺所焦慮的，并不是小兵的好勝心，而是好勝心所帶來的“強烈情緒”。當小兵因為失敗而歇斯底里地喊叫時，小兵自己不會控制情緒，我爸也不知道如何處理，于是就上演了兩敗俱傷的“挫折教育”——打擊小兵的好勝心。

在接下來的日子里，我幫助小兵重新建立自信心。我的思路逐漸清晰：我不需要消滅或抑制小兵的好勝心，只要幫他疏導強烈情緒就行。在日常生活中，我們與小兵的關系可以分成四個階段：

第一階段，讓他贏，幫他體味到努力就能贏的自信。在贏了爸爸媽媽很多次之后，小兵逐漸找回了自信。

第二階段，增加難度，增加贏的阻力，制造比分膠著的激烈場面，和孩子你追我趕，最后再讓他贏。

第三階段，讓他有輸有贏。我與小兵下棋時，讓他5個子。他爸與他掰腕子時，只用兩根手指。失敗后他哭鬧、耍賴、不服，我們就耐心陪伴，但不妥協，讓他嘗嘗失敗的滋味。

第四階段是更高的層次，鼓勵小兵“讓一讓”。我生二胎后，小兵對于生活瑣事中的“輸贏”不再那么在意。對于誰先吃完飯，誰先穿好鞋等事情，他可以讓著妹妹。因為他覺得與妹妹的親密關系比輸贏更重要，讓妹妹充滿快樂地繼續玩下去更重要。隨著他心智的成長，那種“一輸就鬧、一定要贏”的欲求越來越淡，他在學習、體育、彈琴等更高挑戰的事物上找到了征服感。

養育一個心氣兒太高、爭強好勝的孩子，剛開始的幾年確實很折磨人。但小兵在讀小學之后不斷帶給我們驚喜：無論是解題還是彈琴，他都有股不服輸不放棄、一定要死磕到底的勁頭，好像是自帶著強烈的內驅力。連我爸都承認，小兵當年折磨得他痛不欲生的個性，成了閃光點。

如何引導“輸不起”的孩子？

（周教授，兒童心理專家）

孩子太愛爭強好勝，家長要如何引導呢？好勝心，可以轉化為一個人最原始的學習內驅力，從而培養出很多好的品格。但是，在引導孩子好勝心的過程中，家長要抓住以下幾個要點：

疏導好勝心帶來的強烈情緒，而不是改變孩子的性格。

前面兩個案例告訴我們，每個孩子的好勝心強弱程度不同。有的孩子對輸贏無所謂，有的孩子則一定要贏。家長要接納孩子天生的性格，接納他們對于輸贏的感受。認同孩子的情緒，不一定要說教，可以傾聽與陪伴，或給孩子一個擁抱。

導致孩子因失敗而情緒崩潰的事件，在成年人看來不值一提，但在孩子看來，那就是天大的事情。家長不要因為孩子情緒崩潰而責怪他，而要耐心陪伴、寬慰孩子，化解孩子的負面情緒。在孩子情緒平靜后，多夸夸孩子所做的努力。告訴孩子：“輸贏有很大的偶然性，只要在比賽過程中全力以赴，哪怕輸了也會有收獲，不必遺憾。”我們要讓孩子知道，游戲的目的是交朋友、找開心，不只是為了贏。這些道理比較枯燥，家長可以借繪本故事為載體，比如《沒被選上也沒關系》《不是每次都要贏》《不是第一名也沒關系》《挫折萬歲》等書籍，告訴孩子這些道理。

教孩子正視自身弱點，迎頭趕上，有利于自信心的建立。

盧梭說：“自信心對事業簡直是一種奇跡。有了它，你的才干便可以取之不盡，用之不竭;一個沒有自信的人，無論他有多大的才能，也不會抓住一個機會。”

教孩子正視輸贏結果，就像是一面鏡子對照出自己的優缺點、強弱項。家長要告訴孩子：輸，意味著自身在某一方面存在不足。比弱點與缺點更重要的，是輸了之后的態度。坦然正視自己的弱點與缺點，可以將好勝心轉化為持續學習的動力。

我們可以告訴孩子：“媽媽小時候跑步也不行，練習后就進步了。”“某某繪本中說，沒有人每次都得第一。我們在輸的時候，也能學到很多東西。”生活中，家長若對輸贏不過分敏感，并勇于承認自己的缺點，不斷努力讓自己進步，那么孩子也會意識到，輸一次沒什么，以后有很多機會贏。

不攀比，正向鼓勵孩子。

對于好勝心強的孩子，有兩種錯誤態度：一是刻意讓他輸，打壓他的自信心;二是失去原則，一味逢迎他的好勝心。

有些家長把輸贏成天掛在嘴邊：“寶寶不快點吃，我就超過你了。”“快跑，我們要第一個到學校。”這種方式把孩子的日常生活變成一場場競技比賽，孩子會誤以為，只有贏才能得到認可和喜歡，繼而變得越來越輸不起。我建議家長換一種方式——不要用攀比句式，要正向激勵。不要跟別人比，要多跟自己比。比如：“寶寶今天快快地走路上學了，好棒哦。”“你跑得很努力了，我發現你比上次快了好多！”

輸與贏，都是人生的常態。孩子贏了，家長要幫助孩子發現并強化其強項;孩子輸了，家長應鼓勵孩子迎頭趕上。在孩子有好的行為或小的進步時，進行正面、及時、具體的表揚，孩子漸漸就會形成自己的判斷標準，不再靠贏來獲得成就感。

同時，孩子在這樣的環境中能感受到被父母無條件地接納，內心會漸漸充滿力量。他不會輸不起，也不會退縮懦弱，只會越來越自信、陽光。

【編輯：馮士軍】