風月不如歸去

桑瑯（喪喪又浪浪

每次看到類似“人生最后悔的事”之類的問題，我的答案都是一樣的：如果再給我一次機會，我絕對不要跑贏人生的第一場比賽——雖說即便能重來，跑不跑贏那場比賽似乎也不是個人意志所能控制的事情。

但我確實特別希望自己從來就不曾出生。

每次我媽聽到我這種言論都很無語，大罵我狼心狗肺：“辛辛苦苦把你養這么大，不知道的人還以為家里怎么虧待你了，身在福中不知福！”

回首我這二十多年人生確實沒吃過什么苦，算得上很幸福，也積極生活，活潑開朗，怎么看都是個樂觀的人。

我應該是個微觀上樂觀，宏觀上悲觀的人，樂觀對生活的瑣碎細事，悲觀對人生的大整體，簡單點說，就是悲觀做人，樂觀做事。

我能說出無數條“人間不值得”的理由，其中最苦的莫過于生離死別。

父母和家里四個老人都還在世，可總有一天他們要離我而去，我難以想象自己要如何承受那整個世界的美好都不足以撫平萬一的劇痛，并度過再也不能相見的余生。

我寧愿從未出生，從未認識他們，從未被愛過。

我其實特別喜歡貓貓狗狗，每次看到別人的貓狗總忍不住要跟它們玩，說了好多年想養一個，但一直沒有付出實際行動。

前幾天我堂姐說她朋友懷孕了，想把三個多月大的阿拉斯加送人，問我要不要。這里暫時不討論懷孕能不能養狗這種爭議性問題，看過我文的讀者應該都能猜到我對阿拉斯加的執念，我特別喜歡這種體型龐大、憨憨傻傻的毛孩子，堂姐朋友那只阿拉斯加我見過一次，當時陪著玩了半天，給它瘋狂投食，離別的時候難舍難分，所以她送狗第一個考慮對象就是我。

我猶豫一會，還是拒絕，我堂姐是一名資深鏟屎官，在電話那頭勸了我半天，跟我科普有寵物的幸福，還信誓旦旦地跟我保證我有什么不會的，她都會幫我。

家里反對，怕養不好，麻煩，狗狗掉毛嚴重，都不是假話，但不是不能克服，最主要的原因還是不想十幾年后送走早已親如家人的寵物。

我害怕為它的死去心碎，以至于我寧愿從未擁有它。在這個世界上我已經背負太多難以割舍的羈絆，不敢再為自己加一副枷鎖。

我并非完全是那種因為害怕結束就寧愿從未開始的人，我可以全情投入一段明知沒有以后的感情，愿意成為絢爛一時便歸入沉寂的煙火而不是一盞平庸常亮的路燈，我享受很多沒有結果的過程，但是生離死別一事，恕我完全無法釋懷。

我就是這么悲觀又樂觀地一路走到今天，沒有長歪，心態也還算良好，就是幾乎每天睡前都要想一想，若能從未出生該多好。

但能怎么辦呢，來都來了。

來都來了，也只能好好活下去了。

只是拜托那些我珍重的人啊，平安喜樂，常伴我身旁。