別來虛的

阿明這人，平時愣頭愣腦的，不知道怎么哄女朋友開心。

一次逛商場時，女朋友試戴了一條項鏈，阿明好不容易憋出一句：“你……太漂亮了。”

女朋友摸著項鏈，說：“你能不能說點兒實在的？別來這些虛的。”

阿明一愣，摸了摸后腦勺，說道：“實在……你實在是太漂亮了。”

（小娃）

聽爸的話

阿毛的女友跟他提出了分手：“嗯……我爸不同意我們在一起，你知道的，我爸在我家從來都是說一不二的，我不能違背他啊！”

阿毛說：“我知道你很聽你爸的話，可你爸不是去世了嗎？”

女友認真地說：“我爸昨天晚上托夢給我了……”

（醉年）

請假條

有個學生音樂課要請假，就給班主任寫了個請假條，上面寫著：“我今天4567，無法上課。”

班主任看了以后，一頭霧水。剛好音樂老師走了過來，看了一眼請假條，念道：“我今天發燒拉稀……這小子還挺有音樂細胞！”

（潘光賢）

食堂對詩

單位食堂里，有個男人打了菜以后，當場就吟詩一首：“食堂排骨五塊五，不見肉來只見骨。要問肉到哪里去，打菜大媽腰圍鼓。”

沒想到打菜的大媽瞄了一眼那個男人，居然也來了一段：“飯卡欠費九塊九，喝粥還要蹭麻油。只想別人來請客，又順菜來又順酒！”

（橘子花）

強迫癥

有個人手機換了好幾個，但從來不用蘋果牌和三星牌的。

朋友好奇，問他什么原因。

他說：“我有強迫癥，一個好好的蘋果非得啃一口，我看著就渾身不舒服;三星就更不說了，老子要用就用五星，還差兩星呢！”

（裴金超）

挨打

嘴罵了一個路人，路人給了臉一巴掌。臉十分氣憤地對嘴說：“你倒是過癮，我卻替你挨打！”

嘴對臉說：“大家都是兄弟嘛，別小氣！”臉更加激動了，說：“你們都拿我當兄弟嗎？上次，手摸了人家的口袋，也是老子挨的打！”

（紫糯米）

私房錢

甲乙兩個男人聊起私房錢的話題。甲說：“老婆讓我給她買個5000塊的包包，我花500塊給她買了個高仿的，賺了4500塊的私房錢！”

乙說：“其實你能賺更多。”

甲問：“有何高見？”

乙笑了笑，說：“用那4500塊給你自己買一份意外傷害險，然后把包包的真相告訴你老婆。”

（冬 人）

沒有違背誓言

小張和小敏熱戀時，曾發誓要一起走入結婚禮堂，誰要違背誓言，就遭天打五雷轟。

后來，兩人還是分手了。幾年后，小敏結婚了，有朋友安慰小張說：“別難受，小敏違背了你們當初的誓言，不地道！”

小張搖搖頭，說：“她沒有違背誓言。”朋友問：“怎么可能？她結婚了，新郎又不是你！”

小張苦笑了一下，說：“但伴郎是我啊！”

（任萬杰）

誤會

酒吧里，一個男的惡狠狠地問麥克：“你這家伙盯著我腦門看什么呢！”

麥克說：“我看發型啊！”

男人怒道：“老子是光頭！”

麥克對著男人油亮的腦門照了照，淡定地回道：“我是看我自己的發型。”

（北門星）

阿爾卑斯山在哪里

有個爸爸正在聚精會神地看電視，兒子走過去問他：“爸爸，阿爾卑斯山在哪里？”

爸爸目不轉睛地盯著電視，不耐煩地答道：“問你媽去，東西都是她收拾的呀！”

（稻河）

后悔

小劉開車送美女同事回家，在一個老舊的小區門口，他把車停下，對美女同事說：“送你到這兒吧，我就不開進去了。”美女同事羞澀地說：“要不開車送我到樓下吧，還能去家里坐坐……”

小劉果斷地拒絕了。望著同事遠去的背影，他心里那個悔啊：當初考駕照時，要是能好好練車技，現在也不用害怕倒不出車來了！

（谷中虎）

警察問話

湯姆警官接到報警，二話不說就把涉案人員都帶回了警局。他問一個男人：“你是不是把刀放到這些人頭上了？”

男人說：“是的。”

警官說：“你是不是等他們給了錢，再放他們走的？”

男人說：“沒錯啊！”

警官說：“看來你的搶劫罪名成立，我要逮捕你！”

男人說：“沒搞錯吧，我就是給他們理發，沒打折而已！”

（微風）

找飯館

一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子突然壞了，要等到下午才有人來修。兩人餓得不行，就徒步爬過兩座山，終于找到一個偏僻的小鎮。

鎮上有不少小飯館，可是他們走進一家，又走了出來;再走進一家，又出來了……

最后，兩人餓得癱軟在地，瘦子苦著臉懇求胖子，道：“領導，沒發票就沒發票吧！”

（紫糯米）

茶館

早年，有對父子開了一間小茶館。有個愛占便宜的惡霸，經常來白吃白喝，父子倆雖然心里有氣，但也沒辦法。

有段時間，老掌柜病了，茶館的生意就交給了小掌柜。等老掌柜病好后回到茶館，竟發現那惡霸再也沒來過。

問其緣由，小掌柜一笑，說：“說來也簡單，我給他沏茶，是哪壺不開提哪壺！”

（小娃）