憤怒，需要被看見

文君

今天你憤怒了嗎？回想一下，很多時候答案是肯定的，因為憤怒實在是太常見了。這種情緒每天變著面貌來考驗你，小的憤怒是生氣，要么發泄一通了事，要么過幾天就忘了。還有一些被理智壓抑到潛意識里去了，不在沉默中消亡，就在沉默中爆發。有些憤怒日積月累，大到一定程度甚至會演化為仇恨。

我們最容易對誰發火？

在發怒這件事上，人們通常習慣于看人下菜碟，卻渾然不覺。首先，我們易對最親近的人發脾氣，毫不掩飾地表達憤怒，想怎樣就怎樣，關系越親近，越無所顧忌。負面情緒人人都有，然而對外我們常常戴上一層面具，顧及自我形象及面子問題，哪怕心中再是不悅，人前也常常會默不作聲，亦或婉言表達，很少直來直去。

有一天，孩子在屋里拋球玩，不小心碰到天花板上蓮花形吊燈的玻璃葉片，葉片落地瞬間摔個七零八碎。他爸爸聽到聲響，跑過來看到自己最為珍貴的藝術品吊燈就這樣殘缺了，頓時怒目圓瞪，一把奪過孩子手里的球，恨恨地咆哮道：“你究竟在做什么？！不許玩了！”孩子嚇得不知所措。事后，我問他爸：如果你的同事來家里做客，和孩子做游戲，不小心弄壞了你的吊燈，你也會這樣大吼嗎？他沒有回答我。我解釋說：“我想你難過和遺憾的情緒應該大于憤怒，而且你會故作輕松地安慰同事——沒關系的，不用放在心上;另一個聲音也會說服自己——壞了就壞了，已經這樣了，歲歲平安。對不對？下次想對孩子發火時，你可以換個角度想想，如果是朋友、同事做了這樣的事，你會如何想，如何反應？”

其次，我們很容易對陌生人發怒，基于互相不認識，我們傾向于將陌生人的行為解讀為是針對“我”的，于是“小我”立馬汗毛豎起，精神戰栗地自我防御起來，擺出一副本人也不是好欺負的架勢。

“路怒癥”是典型的與陌生人互動時情緒的肆意宣泄。駕駛時的環境滿足了讓人爆發憤怒情緒的很多條件，一方面，開車駕駛時人的情緒狀態是中度或是高度緊張的，即便前方車輛一個簡單的變道不打燈行為，都可以向駕駛人釋放出“對方威脅了我的生命安全”這樣的應激信號;另一方面，大家都坐在車內相對密閉的空間里，無法了解對方的狀態，也缺乏任何有效溝通，我們的“小我”就會演化出很多的故事和判斷：“這人懂不懂開車啊，上路簡直就是害人害己！素質太差了！要不是剛才我急剎車避讓，后果不堪設想！”接下來的慣常劇本很有可能是這樣的：你怒氣沖沖地找了個機會，追上這輛車，與其處于平行位時，看到車內有名陌生中年男子在駕車，對剛才的行為若無其事的樣子。你會搖下車窗，對其一番言語攻擊，之后一腳油門把對方甩在后面，那時的心情才覺爽快幾分。

當然，故事也可能會有另一個腳本：你怒氣沖沖地找了個機會，追上這輛車，與其處于平行位時，看到駕車的是你小區的鄰居，且是你孩子同學的媽媽，對方似乎已經意識到自己剛才忘了打燈，主動搖下車窗，笑瞇瞇且謙恭地跟你打招呼。你那一沖而上的怒氣，瞬間煙消云散了，你禮貌地點點頭，就像什么事也沒發生一般。

這讓我想起《莊子·山木》里記載的一個故事。河中有兩條船，其中一條是空船，碰撞過來，這個時候即使是心胸很狹隘的人也不會發怒。但如果有個人在那條船上，那就一定會引來大聲呼喊，喝斥來船后退，如果對方不回應，那很可能導致罵聲不絕。之所以剛才不發脾氣而現在發起怒來，是因為剛才船是空的而現在有人在船上。一個人如果能把自己變成空虛淡漠，處世無心而自由自在地遨游于世，誰能夠激起你的憤怒？誰又能夠傷害到你呢？

你是憤怒的導體嗎？

快樂源于分享，而憤怒也會因傳導而放大。憤怒這種情緒如同電流一般，能夠在具有導體特性的人群中間迅速地傳導開來，它釋放出的力量，即便看起來解決了一些問題，但大多數情況下的附帶影響是破壞性的。俗話說，人們會忘記你說過的話，忘記你做過的事，但不會忘記你曾帶給他們的感受。

10年前我畢業從教，初入職場，作為教研室最年輕的同志擔任教學秘書的職位。不久就遇上了研究生論文盲評會，我是書記員，負責旁聽記錄以及登記選票的工作。會后我按正常程序公布計票結果，宣布本教研室督導的所有研究生論文等第評級情況。忙完一切的我剛想喝口水喘口氣，電話鈴卻響了，我拿起了電話?！坝嬈苯Y果是你統計的吧？”電話那頭傳來一個質問的聲音，我聽出是劉教授。

“是不是有人指使你更改計票結果了？我帶的學生論文寫得那么出色，怎么結果只是合格？”我感覺自己受了莫大冤枉： “沒有沒有，我是正常統計的，確實是這個結果……”“不可能！”還沒等我說完，對方就把電話給掛了。旁邊同事連忙站到我這一邊，說：“太可氣了，她自己不會去找領導問，學生論文評不上優秀，拿你出什么氣？！”我聽完后，更是感覺自己是個十足的受害者，委屈的戲份成倍加碼。

電話再次響起，對方的聲音更為急促：“你說，是不是他們讓你改的結果？”那一刻，她傳導給我的憤怒，同事抱怨的憤怒，以及我自己的委屈一下子爆發出來，我突然吼叫道：“不是的，我沒有改動結果！”啪，我就把電話給掛了。很顯然，她把憤怒傳給了我，而我不假思索地全盤接收，相信她是沖我而來，其他同事之前累積的對她的不滿也順利傳給了我這個易導體，我的反應便是“以怒制怒”。平靜下來以后，才了解到一些其他的背景信息。起因是劉教授因為懷疑其他老師從中作梗，但又礙于和其他老師當面對質，所以才找我核實該事。這次沖突事件后，我們見面時還是一如既往的客氣，但仿佛再也回不到從前，憤怒的情緒在我們彼此的記憶和意識里留下了抹不掉的痕跡。

所有的情緒，都是有原因的，都值得被肯定。憤怒沒問題，但我們需要注意的是，憤怒是情緒，發脾氣是行為，這不是一回事，沒有人可以真的享受別人的怒火，只會在事后常常因不合時宜的發火而后悔懊惱。因此，當身體感受到憤怒情緒時，我們的處理方式是最重要的，是被憤怒控制，還是去看見憤怒、理解憤怒，這是關鍵。

發泄憤怒無異于火上澆油

我們通常會以為憤怒的情緒需要有一個出口，憤怒就應當發泄出來。真的是這樣嗎？精神分析學派認為，發泄憤怒和被發泄憤怒，一個是向攻擊者認同，一個是向受害者認同。這兩個位置、兩個角色各有弊病。習慣于向攻擊者認同的你，并不能通過發泄怒火來澆熄怒火，只會脾氣越來越火爆，你發怒時的樣子和情緒狀態都會在你的意識和潛意識里留下印記，更容易被喚醒和激活。

愛荷華州立大學的心理學家進行了一項實驗，讓600名學生就墮胎問題寫一篇文章，表達自己的觀點。研究人員宣稱要讓某位學生去給文章評分。事實上，實驗人員對這些文章打了很低的分數，并在文后附上一句話：“這是我讀過的最差的文章?！辈怀鏊希瑢W生們對得分與評價十分不滿，并對虛構出來的評分者感到憤怒。

接著，一半學生得到機會發泄他們的憤怒情緒。研究人員給了他們一副拳擊手套，并給了他們那位虛構出來的評分學生的照片，告訴他們一邊想著那位評分者，一邊在沙袋上擊打70下。與此相反，另一半的學生則被要求在一間安靜的房間里坐幾分鐘。之后，所有的學生都完成了一份標準的情緒問卷，問卷的主要目的就是衡量他們憤怒、不安或沮喪的程度。結果顯示，那些戴上手套、使盡全力擊打沙袋的學生在事后測評憤怒并沒有減少，與對照組相比反而更具攻擊性。從研究結果來看，發泄憤怒無異于火上澆油。

憤怒時，或許我們可以試試找到“ 憤怒點”，從而“放空”憤怒。

另一方面，習慣于向受害者認同的你，則比較容易陷入被他人憤怒激惹的惡性循環。例如“初入職場”的那個例子，我之所以發怒，是因為我認同了自己的受害者角色，這種角色的信念導致了我的情緒被激惹和最終爆發?，F在讓我們來看看另一個事實，同時，我又何嘗不是在心里攻擊了她的人品？當我看見自己內心強大的恨意，攻擊性絲毫不亞于對方時，我不禁啞然失笑。

如何處理憤怒

憤怒對泄憤者和被泄憤者都不好，那我們該怎么辦？對待憤怒更好的方式是看到憤怒的源頭，需要搞清楚憤怒背后有哪些根深蒂固、原本深以為然的信念。所有發泄憤怒的人，都有一顆受傷的心。如果這顆受傷的心能被看見，被探尋，憤怒就會自然化解。

回想一下，每次你感到憤怒，背后總是有一個包括“應該/不應該”與“必須”的深層信念，例如，他“不應該”用這種語氣和我說話，他“不應該”懷疑我的人品，等等。找到你思想中這些“應該/不應該”與“必須”，就找到了恨與憤怒最重要的根源，接著用拜倫·凱蒂的功課去做反躬自問，質疑這些我們習以為常、不假思索、不斷強化的信念。

比如，前文中孩子爸爸生氣背后的信念可能是，孩子“應該”知道在屋里扔球危險，可能會打碎吊燈。這是真的嗎？孩子可能壓根兒沒注意到屋頂有吊燈，更沒想到自己有能力把球扔那么高。我們也可以把這個信念做個反轉——我“應該”知道在屋里扔球危險，可能會打碎吊燈。對的，我在怪孩子的同時，是不是也有對自己的憤怒？看到孩子在扔球，我怎么沒想到提醒他呢？可是，指責對方顯然更容易。通過對憤怒情緒背后信念的刨根究底，你會發現之前義正辭言的那些想法都會松動，甚至轟然倒塌。那么，還有必要生氣嗎？