關于愛的沖突

張可萌

摘 要：愛都是相通的，各種感情也是。從愛自己到愛他人，愛的能力取決于我們自己成熟的程度，以及在我們同世界和同自己的關系中能不能發展出一種創造性的傾向。愛上某人不只是一種強烈感情，還是一種決定、一種判斷、一種承諾。

關鍵詞：愛的藝術;愛的瓦解;爭執;矛盾

艾里希·弗洛姆談及當代西方社會的愛及其瓦解時，提出愛的瓦解正以偽裝的愛的形式體現的觀點。除去兩種“正常”的瓦解形式：弗洛伊德式的愛——作為相互性的滿足的愛，和沙利文式的愛——作為“協作”和逃避孤寂的港灣的愛，這兩種普遍的錯誤的愛以外，作者還談論了其他個性化的愛情的病態——非理性的愛。

這些非理性的愛中，有一種令我頗有感觸。時至今日，無關人種、地區，作者對此類現象的批評與分析仍為我們敲響警鐘。這一種常見錯誤是：認為愛情必定意味著沒有沖突。

愛情意味著沒有沖突，沒有矛盾嗎？

或許，我們可以換一個更加現實的問法：“兩個人真正相愛便永遠不會產生爭執嗎？”

答案是否定的。

首先我們應該對問題中的“爭執”做一個區分。這里的“爭執”當然包括并未給有關各方帶來任何好處，僅是一種破壞性交換的爭執。這一種爭執往往并沒有解決所謂的“問題”，或者它只是解決了表面問題，而其背后深層的問題并未得以完全解決，甚至有時反而愈加嚴重。

但“爭執”絕不僅是上述絕大多數人眼中帶有貶義色彩、令人煩躁的爭執，它也包括針對有實際意義問題的爭執，和內心真實的流露的爭執。比如對學術研究、真理問題的爭執，比如一方或雙方出于關心對方，出于希望兩人關系更好、更加坦誠，或是出于希望一同分擔的本心所起的爭執……

作者在書中對“沖突”也進行了區分，多數人的“沖突”是在本來就不易澄清和解決的小事和表面事情上的爭執，而“兩個人之間的真正沖突——不是為了掩蓋或投射，是內心真實的坦率表露——是沒有破壞性的”。

我所談及的第二種爭執便可稱作“沒有破壞性的爭執”。這種爭執不是試圖避免真正的沖突的爭執，絕大多數時候在其最終影響上看它是有益的：“它可導致澄清事實解決問題，可產生精神凈化，二人會從中汲取更多知識和力量。”

一對愛侶倘若決定結婚，決定在今后的人生中相伴而活，他們需要考慮的事情便突然多了起來，絕不可能像剛開始戀愛約會那般自由無憂，可一頭栽進愛情中;不可避免的現實問題一個接一個地出現在面前亟待解決。

這樣一個“二次磨合”的過程中，作為兩個本是相互獨立的人，定會產生不同的想法。此時交流就顯得尤為重要了：相互了解，達成一致或作出讓步。有時爭執是無法避免的，此時雙方應把問題和自己的想法挑明，傾聽理解包容對方的想法，并尋求最優方案;要明白爭執不是抱怨撒氣，而是來解決問題的。“內心真實的坦率表露的爭執”在和解后，二人的契合度會更高。

爭執、磨合的過程是不易的，很多相愛的人因此分離。當今部分年輕人也因為不愿面對這樣的問題而逃避結婚，只想享受戀愛時無憂無慮的欣喜甜蜜。這些人，我想，大多數應是書中所言的“缺乏愛的能力”的人吧。他們并未懂得真正的“愛的給予”的含義。

“在真正的‘給予之中，他必須接受回送給他的東西，因此‘給予隱含著使另一個人也成為獻出者。……在‘給予行為中產生了某些事物，而兩個當事者都因這是他倆創造的生活而感到欣慰。……處在真正創造性的關系中，那么，給予也必然意味著獲得。”

當代部分年輕人總想著追求所謂的刻骨銘心、永恒不渝的愛，以為經歷過大風大浪，甚至生離死別的愛情才足夠深刻，足夠真摯;但這只是小說式浪漫的產物，現實生活中并沒有這么多風浪。

對于絕大多數人，真正相互給予的愛便是極好的，這之中包含著了解、尊重、關心與責任。兩個本來獨立的靈魂在這樣一個過程中靠近、觸碰、融合，也仍不斷發展自己的特性;雙方不是因為互相需要，所以愛對方，而是因為相愛，所以需要對方。

弗洛姆在“愛的實踐”部分，主要強調了愛需要具備耐心、專心、勇氣、信仰，這些詞看似簡單，且在我們日常生活中經常提到，只有身體力行，付出行動，才能收獲愛。在實踐部分，弗洛姆特意寫到，在開始愛別人之前，個人應具備“獨立的能力”，學會與自己相處。這倒是跟我們當下流行的不少心理學觀點相符，了解自己，認識自己之后，我們才能更好的愛他人。

愛是一種本能，更是一種后天習得的能力，培養并提升愛的能力，將會讓我們一生沐浴在愛的陽光下，不畏風雨。

引用弗洛姆關于“愛的意志”的一句話作為結尾——

“愛上某人不只是一種強烈感情，還是一種決定、一種判斷、一種承諾。”

參考文獻：

[1][美]艾里希·弗洛姆.愛的藝術[M].北京：人民文學出版社，2018.

[2]三島由紀夫《愛的饑渴》[M].北京：北京出版社，2003.4.

（四川成都外國語學校）