愛孩子的更高級方式

海風

不是在孩子發生沖突時第一時間挺身而出，而是盡早讓孩子學會有效溝通，掌握社交技巧，培養孩子自己解決問題的能力

倆男孩邊挖溝邊揮手：“你們去別處玩吧，這地方歸我們了！”

周日，兒子在廣場玩滑梯，我站在一個廢棄的花壇邊等他。等的時候，我看到兩個3歲多的小女孩在花壇里用小樹枝一會兒挖蚯蚓一會兒找瓢蟲，玩得不亦樂乎。而她們的媽媽在花壇的另一邊聊天。

突然，兩個六七歲的男孩來到花壇，對女孩們大聲宣布：“這是我們的地盤，昨天我們就在這里玩！”然后，指著花壇里的兩道溝說：“這就是我們昨天挖的，你們快走吧！”女孩們停下手里的小樹枝，詫異地望著他們，其中一個據理力爭：“這是大家的地方，誰都可以在這兒玩！”

小姑娘這么說，很勇敢，我在心里為她點贊。不料男孩根本不理會：“快出去，快出去，不然我們不客氣了！”

花壇那邊的媽媽們停止了聊天，站在原地朝這邊看，表情明顯比剛才嚴肅。

據理力爭的女孩兒拉起小伙伴的手，退到花壇邊，默默看著兩個高大的“入侵者”一腳踏入剛才還屬于她們的“花園”。

觀察了“入侵者”一會兒，試圖講道理的女孩拿起一根樹枝走過去：“哥哥，這樹枝你們用不用？”男孩接過樹枝，但馬上又扔了：“我們不用！”

示好被拒絕，小女孩退回來繼續動腦筋，還跟小伙伴小聲商量，說“等會兒說不定他們就走了”。然而，倆男孩絲毫沒有要走的意思，邊挖溝邊揮手：“你們去別處玩吧，這地方歸我們了！”

小姑娘們一臉失望，邊走邊可憐巴巴地看著媽媽。這時，兩位媽媽走過來牽住各自女兒的手。一直想辦法奪回“地盤”的小姑娘對媽媽說：“媽媽，哥哥不讓我們在這兒玩。”媽媽抱了抱她：“你想要媽媽幫你去跟哥哥商量一下嗎？或者你們先去吃點水果，因為你們玩很久了，都沒休息。如果吃完水果還想到這兒玩，咱們再跟哥哥商量，好不好？”

小姑娘一聽有水果吃，馬上歡呼起來。但離開花壇時，她還是就剛才發生的事向媽媽求證：“媽媽，你說哥哥這樣做，對不對？”

那位媽媽很有耐心：“他們做得不對。第一，這是公共區域，誰都可以在這兒玩，他們昨天在這兒玩，不說明這里就是他們的。第二，如果他們想單獨在這兒玩，應該排隊，先到的人可以先玩，可他們并沒有先到。第三，他們的表現很沒禮貌……”說著說著，她們走遠了。

我看時間不早了，就喊兒子回了家。

在孩子發生沖突時，家長第一時間挺身而出，這樣做好嗎？

到家后，我還在想剛才的事——不知道小女孩吃水果時會不會感到困惑：既然哥哥做得不對，為什么沒人制止？或者，媽媽為什么不幫我把哥哥趕走？

畢竟，大人出手制止或者幫忙把小男孩趕走，是很容易做到的。但是，我又覺得剛才那位媽媽的應對其實更高級——她讓孩子知道，社會上有些事情并不公平，僅靠個人力量不一定能夠完美解決，假如你需要，媽媽可以幫你。但在幫你之前，媽媽會給你時間和空間，讓你自己先想辦法。如果你解決不了，也沒關系，別處也有好風景。

日常生活中，我發現很多家長都缺少這種智慧，他們總是在孩子發生沖突時第一時間挺身而出。可這樣做，真的好嗎？

小壯媽曾跟我說過有關小壯的事。

3歲的小壯因為長得比較高大，看著像四五歲。那天，小壯媽帶小壯去早教中心。到達后發現時間還早，她便讓小壯先玩會兒，自己則跟老師聊聊。沒想到，她剛跟老師說了幾句話，身后就傳來哭聲。回頭一看，一個小女孩在哭，而旁邊的爺爺正在吼小壯：“你為什么推妹妹？現在就以大欺小，將來還得了？”

得知兒子跟小朋友動手了，小壯媽趕忙過去道歉。爺爺順便數落小壯媽“以后要好好管教孩子”。小壯媽邊應承邊把壯壯抱到旁邊，問怎么回事。這時壯壯哭了，哭得上氣不接下氣，一句話也說不出來。看爺爺走遠了，旁邊一個阿姨說，剛才是那個小女孩要小壯手里的玩具，小壯不給，小女孩上來搶，小壯才推她的。

小壯媽明白兒子受了委屈，但感覺很無奈。畢竟，人家小女孩哭了，而自己兒子人高馬大的，不理虧也顯得理虧。

誰知，上早教課，小壯和小女孩分在一個班。后來，小壯媽才知道那個女孩其實比自己兒子還大半歲。她發現那個女孩由爺爺奶奶接送，老人怕孫女受委屈，一有風吹草動，習慣于先指責對方。其實，每次發生不快，都是小女孩有不合理的舉動在前。

壯壯媽感慨：“老人護犢子，不教孩子規矩，等將來她脫離了家長的視線，再跟人發生沖突，看誰能幫她？”

家長“管”的目的，不是制止沖突，而是讓孩子學會解決問題

其實，家長如果不希望孩子受欺負，就要教孩子懂道理、守規矩。美國一項針對兒童情商發展的研究證實：在人群中受歡迎的孩子，受人欺負的概率比溝通能力不足、行為控制力弱的孩子要低60%。

父母在孩子與小伙伴發生沖突時，第一時間挺身而出，是出于愛的本能。但愛孩子的更高級方式，不是在孩子發生沖突時第一時間挺身而出，而是盡早讓孩子學會有效溝通，掌握社交技巧，培養孩子自己解決問題的能力。

前面“搶地盤”事件中的兩位媽媽，在女兒受到不公平對待時，并未出手教訓對方，但始終關注著事情的發展，并做好了一旦孩子發生肢體碰撞立刻上前制止的準備。畢竟孩子年齡差距大，不在一個段位上。

這兩位媽媽在孩子“地盤”被搶時，貌似沒“管”，實際上已經做好了“管”的準備，同時一位媽媽對孩子清楚表達了“如果你需要，媽媽可以幫忙”的態度，給予了孩子有力的支持。所以，她女兒內心的安全感十足，面對比自己大的孩子，也有勇氣據理力爭。

這才是家長“管”的目的——不是制止沖突，而是讓孩子學會解決問題。如果孩子已經盡力，但仍沒達到滿意結果，比如那個小女孩，先是據理力爭，后向對方示好，仍沒達成一起玩的目的。此時，我們就該考慮孩子的年齡和實際能力，不必勉強，可以用孩子感興趣的事安撫孩子，然后再跟孩子探討正確的處理方法。

總之，只要與外界接觸，孩子就會遇到性格迥異的伙伴。在彼此相處中，他們有可能收獲友誼，也有可能遭遇挫折。如果孩子一遇挫折，家長就心疼，就第一時間為孩子解決問題，這并非良策，因為我們不能陪孩子一輩子。

如果我們想對孩子有更長久的保護，就要把沖突視為孩子獲得人生經驗的機會，引導孩子學會表達意見、消化不良情緒、向他人求助、融入集體等，讓孩子在社會交往中，知道什么時候可以適度爭取，什么時候需要得體退讓。哪怕爭取沒有結果，哪怕退讓有時超出了底線，我們仍要抱著尊重的態度去看待孩子的嘗試，并做孩子堅實的后盾。

【編輯：楊子】