自我成長，能帶動另一半改變嗎？

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我經?？吹接腥藛栠@樣一個問題：我一個人成長，能帶動伴侶改變嗎？

結論：能，但不建議。

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先說結論的第一部分：一個人成長是能夠帶動伴侶改變的。

關系是互動的結果，一個人的改變必然會影響另外一個人。類似的故事很多—心理學家做過一個長期跟蹤實驗，隨機分配了水平同等的學生在兩個班。一個班的學生正常生活成長，另一個班的學生則被暗示“你們是被特意挑選出來的棟梁”。20年后，后者的成才水平顯著優秀于前者。

這個實驗告訴我們：你欣賞一個人，一個人就會朝著你期待的方向發展。這也叫作期待效應，或者暗示效應、自我預言效應。

反之，如果你總是對一個人說：“你怎么這么不負責任”，那么他就會變得越來越不負責任，因為他覺得即使負一點責任，只要達不到你的期待水平，你就會開始指責。當他感覺到負零分的責任和負90分的責任待遇是一樣的，就不會再想負責任了。

同樣，如果你對孩子說：“你怎么這么笨？”孩子也會接受這個評價，然后變得越來越笨，因為他努力了還被評價笨，就會體驗到絕望，認為還不如破罐破摔更輕松些。

如果零分的待遇和99分的待遇是一樣的，那么，沒有人會選擇再努力成為99分。但如果99分的待遇顯著高于9分，人就會趨向于努力。

人會接受暗示。我們是什么樣的人，不僅僅取決于自己，更取決于在周圍人的眼里我們是什么樣的人。孟母三遷，到大城市、大公司去發展的人，就是希望通過跟環境互動，成就更好的自己。

兩個人的關系里，你和對方互為環境。所以，怎么對待你的伴侶，很大程度上決定了他是什么樣的人。

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通過自我成長帶動伴侶，實際上有兩個動力：

第一，減少對伴侶的壓力。

如果你的期待過高，伴侶就會體驗到被壓榨，會有窒息感。如果你沒有期待，伴侶會體驗到自己不重要，會有被忽視感。良好匹配的期待區間，可以讓你們更好地相處。

自我成長實際上就是學會既需要伴侶，又有一定的獨立性。需要伴侶，可以分擔掉自己的一部分壓力，而一定的獨立性，則可以避免過度依賴而引發失望。

當你的期待值在伴侶能接受的范圍內時，伴侶就會體驗到一種“沒有壓力的被需要”，就會愿意為你做更多，從而讓你們的關系和諧。

而做到既依賴又需要，其實很簡單：自己不想做的拒絕，對方可以做的求助，這種能力就叫作現實檢驗能力，你能知道哪些是自己不想做的和對方能夠做的。

第二，增加伴侶的動力。

學會欣賞伴侶。兩個人相處就是半杯水的狀態，另外一半永遠都不可能對你零付出，也不可能對你全付出，他的付出會在一個“有但不夠多”的狀態里。這時候，你評價的視角就顯得特別重要。

你是會看到有水的半杯，還是會看到空著的半杯呢？你是會看見他做的部分，還是會盯著他沒做的部分呢？你是會表達對已做部分的欣賞，還是對沒做部分的不滿呢？

當你表達欣賞、感激的時候，對方就被看見了?？匆娛且粋€人行動的動力，基于你的看見，對方也發現了更好的自己，從而變得對伴侶關系更有信心。

重要的是，這種欣賞并不是睜著眼說瞎話，類似“你很好”“你很棒”之類的空洞贊美，而是由衷地發現他做了的部分以及好的部分。這就需要你成長到擁有發現美的眼睛。

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一個人成長，對方卻在坐享其成，聽起來有點兒累。

理論上來說，你的成長的確可以帶動另外一個人的成長和改變。但是，如果你以此為目的，就會產生巨大的心理不平衡感，會不斷感到委屈并追問：“為什么？”“憑什么？”這種感覺就像是在一條船上有兩個人，卻只有你自己在劃，這種委屈非常正常。

所以，利他動機是不可取的。自我成長的第一要義應該是利己，而非利他。你要找到為了自己而成長的動力，而非為了他人。

利己就是，你成長是為了讓自己內心更強大，避免挫敗感，提升幸福感。自我成長就是掌握更多的能力，能適應更多的人群。這不代表你要委屈自己，而是你可以有更多選擇。你需要他的時候，你可以做一些什么來讓他為你服務。你不需要他的時候，你可以做一些什么來為自己服務。

這種利己分為兩個方面：

第一，你對伴侶的影響，會反過來加固自我成長。

自我功能強的伴侶，可以從你的改變中有所學習，內化為自己的改變，從而反向加固你的改變。贈人玫瑰，手有余香。導師培養了學生，學生的研究也會強化導師的思路。成長是相輔相成的。

第二，你掌握了主動權。

講一個故事，你可以感受下這種動力。

很多人在大城市里奮斗，住上了大房子，然后他們白天上班，保姆在家做做飯，看看孩子，曬曬太陽，喝喝咖啡。有人調侃說，年輕人通過努力奮斗，終于讓保姆過上了理想生活。但如果讓你選，你會選奮斗者的辛苦生活，還是選保姆的生活呢？

其實，二者最大的不同在于，保姆的生活并不是自己的，而是別人給予的。奮斗者雖然辛苦，但踏實。婚姻中的成長也是如此，你的成長是為了自己，他只是順便的受益者而已。當你不想再讓他受益了，你隨時可以中斷關系。