官銳園：管教孩子不要以破壞親子關系為代價

官銳園 賈方方

采訪對象

官銳園，教授，博士生導師，北京大學醫學人文學院醫學心理學系主任，中國性學會性心理專委會主任委員，中國心理衛生協會團體心理輔導與治療專業委員會副主任委員，主要研究方向：共情與人際溝通、壓力與應對、醫患心理健康、心理咨詢與治療。

人物觀點

如果說管教孩子是在蓋高樓，那么親子關系就是地基。蓋樓不能以拆除地基為代價，同樣，管教孩子也不能以破壞親子關系為代價，失去了親子關系，也就失去了管教孩子的基本前提。而建立和維護親子關系的核心在于，回歸和守住父母角色的初心—保護孩子和支持孩子。

我在大學教書，除了授課、做心理學研究外，也做心理咨詢，接觸最多的就是大學生。他們學習很好，考進了名牌大學，其中不乏人人羨慕的“別人家的孩子”，但他們卻出現了心理問題，比如抑郁、強迫、焦慮等。

深入了解后，我發現很多“問題”學生與父母的關系不太好，甚至可以說很糟糕。有的與父母很疏離，千辛萬苦從很遠的地方考到北京，就是為了離父母遠一點;有的與父母關系很緊張，甚至痛恨父母，幾乎從來不打電話，寒暑假也不回家;有的在抑郁發作時，誰都可以見，就是不愿意見父母，認為見到他們會更抑郁，有的甚至認為父母就是自己抑郁的根源……

其實，不只是大學生，有些中小學生與父母的關系也不容樂觀，父母和孩子天天對著干，互不信任，甚至大打出手的事情屢見不鮮……總的來說，孩子出現這些問題和父母的管教方式不無關系。

哪些管教方式容易破壞親子關系

我相信，看到這句話很多父母會覺得特別委屈，自己做了那么多，不就是為了孩子好嗎，怎么還能把孩子和自己的關系搞得一團糟呢？其實，很多人沒有意識到，自己管教孩子是以破壞親子關系為代價的。我們一起來看下最常見的破壞親子關系的管教方式有哪些，這些方式又是如何破壞親子關系的。

第一種類型是威逼式教育。

父母習慣利用家長的權威、成人的權力，簡單粗暴地對孩子進行威逼利誘，以此達到管教孩子的目的，結果卻毀了親子間最基本的信任和愛。

有的父母制定嚴苛的學習目標：“你這次必須跟以前一樣考到班級前五名，要不然暑假哪兒也別想去。”有的父母用感情做砝碼：“要不是為了你，我早就和你爸離婚了，如今你這么不爭氣，對得起我嗎？”有的以自己的性命相要挾：“我就你這么一個孩子、一個依靠，如果你都不聽我的，我活著還有什么意義？”甚至有的父母會說：“你不好好學習，我就死給你看！”

如果孩子能力強，也許能達到父母的要求。但因為一直在滿足父母的需求，孩子有一點做得不好，就會特別自責，陷入抑郁、自我攻擊。小時候，這些孩子離不開父母，只能隱忍服從，長大后有了能力，意識到情感或人格方面的傷害來源于父母時，就開始逃離父母，比如移居異國他鄉等。

事實上，能在威逼利誘中達成父母要求的并不多。怎么辦呢？不少孩子在學習中找不到優越感，就會向其他方面尋求。比如打游戲、玩手機等，總之就是不學習。越是這樣，父母就越生氣，對孩子圍追堵截，不許交朋友，不許打游戲，甚至摔碎孩子的手機，砸壞孩子心愛的手辦。孩子也不甘示弱，半夜偷偷玩手機，砸壞家里的電視，甚至自殘自傷。雙方形成強烈的對抗，親子關系愈發緊張，甚至很多孩子干脆就不上學了。

還有的孩子則完美復制了父母的威逼利誘的策略。父母許諾考好了可以玩游戲，孩子就要求必須先玩游戲才肯好好學習;父母以死相逼，孩子也效仿，要么生很嚴重的病，要么鬧自殺，親子間沒了信任與愛，變成了交換和威脅。

第二種類型是包辦式教育。

父母不惜找各種資源，把孩子送到不適合或超出他能力的地方，比如重點班、重點學校或者出國留學。父母本意是幫孩子，但孩子未必領情，彼此都覺得很委屈。

這種教育方式的結局大多會事與愿違。父母費這么大勁，就是為了讓孩子好好學習，考個好大學。可孩子本來能力就達不到，到了不適合的地方更是雪上加霜。父母覺得付出沒有得到應有的回報，孩子則覺得父母不理解也不關心自己。

另一方面來說，這種方式背后還有很多被忽略的東西。表面上看，父母這么做是在替孩子承擔，但這種承擔本身也在告訴孩子：你不行，你很差，你必須得靠我。這類父母常常一邊給孩子尋找資源，一邊又天天說孩子這不行那不行。

父母對孩子不滿意，孩子也未必覺得父母有多好。

有個被父母一路托關系上到重點高中的學生，不想上體育課，父母就去找校長疏通，特批他不用上體育課;不想上自習，父母就幫他假借各種理由請假……可以說這對父母用盡所有力氣幫助孩子應付學校生活，可他非但不感恩，還對父母很不客氣，經常指使他們干這干那，還經常把父母懟得直跳腳。因為擔心他成績跟不上考不上好大學，父母常批評他不爭氣，他就回懟：“你們不是很厲害嗎，我用得著擔心這個？你們有本事怎么不去托人給我找個好大學？”

父母包辦越多，孩子就越難成長。父母幫孩子逃避了本該承受的挫折，剝奪了孩子展現自我的機會。對于孩子來說，本來學習不好，應該自己承擔后果，比如只能去不太好的學校，或者只有通過努力，才能去好學校。但是，父母制造了一個假象，即使不用努力，也能去好學校;即使能力不夠，也可以靠關系來擺平。

如此依賴父母的孩子會感恩嗎？不會。相反，他最痛恨的可能恰恰就是父母。因為依賴越深，孩子就越覺得自己無能，也就越恨父母。他會覺得，你天天說是你把我送到這么好的地方，其實就是想證明你很厲害、我很差勁而已，我在這里被人瞧不起，過得這么不開心都是拜你所賜，你要承擔一切后果。

第三種類型是跳級式教育。

這類父母往往不了解孩子的心理發展規律，盲目熱衷于智力及各種能力的提前培養，期待孩子越級生長，破壞了原本的成長節奏，忽視了孩子的情感需求，也破壞了親子關系。

這類父母認為管教孩子的重點就是掌握知識和能力，情感需求和人際成長不在父母管教之列。

有的父母只關注能力培養，忽略孩子的生理和情感需求。有一名來訪者告訴我，他媽媽認為早起有利于提高學習成績，因此他在中學時每天必須5點起床學習，經常不得不閉著眼去上學，媽媽就在后面跟著，說再困再累也要堅持。放學回來媽媽也會時刻盯著他，杜絕一切可能偷懶的機會。盡管他成績不錯，但是慢慢出現一些強迫性行為，如經常咬指甲、不斷清洗，因為一旦學習達不到要求，他就會非常焦慮。多年后再說起這些事時，依然能感到他對媽媽深深的失望和不滿。他覺得媽媽沒有把他當作一個人來關心，更像是當成動物園的猴子來訓練。

有的父母只在乎激勵孩子去學習知識，而不顧及孩子的自尊。有個學生提到，小時候沒按時完成作業或考不了100分時，媽媽會在小區大門口扇他的耳光，質問他為什么會這樣，還會說：“一點定力都沒有，要你這樣的孩子有什么用！”而且媽媽認為這樣的教育方式很好：“如果不是我用這樣的方法，你能一直保持這么好的成績嗎？”后來，他就很怕在公眾場合講話，甚至發展到不敢上學，怕同學取笑，對父母更是既怕又恨。這樣一個時刻充滿恐懼的孩子，怎能安心地與他人相處，又如何與父母保持真正的親密關系呢？

還有的父母盲目提升能力，違背了孩子的生長規律。有一位家長為了鍛煉孩子，帶著年僅4歲的孩子徒步穿越沙漠，用4天走了74公里。在這個過程中，孩子被要求不可以無理哭鬧，絕對不能讓大人抱，要靠自己的力量走完全程。對于一個4歲的孩子來說，她的發展目標主要是學會穿衣吃飯、會玩耍和了解簡單的社會規則，其認知發育水平還達不到理解意志力的程度，這種拔苗助長的方式很可能損害孩子的身體機能和心理安全感。在孩子沖到終點后，這位家長被自己的“成功管教”感動得淚流滿面。可是，他是否真的做到了父母該做的事情？

教育孩子，要以其成長規律為指導。當父母過多加入自己的期待，跳級要求和培養，必然導致失去親子之間的親密感和信任感，有些孩子甚至出現了嚴重的自我放棄的想法，正所謂越努力越偏離。

父母和孩子最基本的關系是保護和支持

以上這些管教方式嚴重破壞了親子關系，在我看來是非常得不償失的。因為像大自然的所有親子關系一樣，父母最本源的角色是保護者和支持者，讓孩子在自己的羽翼下學會生存和成長，學會與自己和他人和諧相處。可是，如果孩子與父母都不能和諧相處，不但不愛，反而有那么多疏離或仇恨，甚至連自己都失去了生活的動力，那么，父母就是沒有很好地履行自己的職責。

良好的親子關系，就是父母保障孩子心理安全的基本表現，而失去了親子關系，也就失去了管教孩子的基本前提。

良好的親子關系，有利于促進孩子為愛而努力。事實上，大部分孩子一開始沒有多么明確的人生目標，并不知道自己要做什么。好好學習、好好表現，是基于對父母的愛。他會覺得，爸爸媽媽在為我擔心，我不要讓他們擔心，所以我要好好學習;爸爸媽媽喜歡我這樣做，我做了他們很開心，我也開心，所以我愿意這么做。父母和孩子的連接是以愛為中心的，父母愛孩子，愿意了解孩子，滿足孩子的需求;孩子愛父母，愿意為父母做些什么，也愿意在遇到問題時求助父母。

有人可能會說，親子關系破壞就破壞了唄，只要成績能提上去不就行了。但問題是，關系破壞以后，孩子常常就會出現情緒問題，他的注意力會轉移到跟父母對抗上。或討好，或躲避，或對著干，又怎么會有精力健康成長、好好學習呢？通常來說，每個人都有向上的本性，誰也不愿意自己很差很糟糕。在咨詢中，沒有一個孩子說“我其實不想好好學”，都是說“我也想好好學，但是父母給的壓力讓我特別害怕，特別緊張”。只有當孩子感受到父母無條件的接納和愛，才會把注意力轉向自己的發展。只有當親子關系平穩了，孩子的學習動力才會慢慢提上來。

所以，管教孩子的基本前提是先建立好的親子關系。那么，什么是好的親子關系呢？基本上來說，父母能夠提供充足的身心保護和支持應該就是比較好的親子關系。保護孩子，顧名思義就是保護孩子的安全，不讓孩子受到傷害。這里所說的保護，不只是孩子的人身安全，還包括他的自尊。除了主動給予的保護外，父母還應該是孩子的心理安全基地，當孩子感覺到危險或遇到傷害時，可以來尋求心理安慰和支持。支持孩子，包括兩個層面：一個是生活需求的支持，比如衣食住行;一個是情感需求的支持，比如理解、尊重、信任、認可、欣賞等。

其實，在孩子小的時候，大部分父母都可以非常好地完成這兩項任務。隨著孩子逐漸長大，父母才漸漸忘了本心。為什么會這樣呢？孩子小的時候，父母知道他沒能力，就能夠更多地看到自己的能力和責任。等孩子漸漸長大的時候，父母的期待也會逐漸升級，想讓孩子實現自己的各種期待。

在這樣一個大背景下，各個家庭又有各自面臨的問題。有的父母沒有相關知識，不知道自己的行為會對孩子造成怎樣的影響。經常遇到一些來訪者向父母反饋他們的養育方式對自己的傷害，父母會說，“是嗎？我都不知道，還覺得挺好呢。”有的父母在成長過程中有一些傷痛，但沒有處理。比如爺爺那一代只會打孩子，爸爸自然習得了這種養育方式。由于爸爸這一代的基因和個人機遇等原因，爸爸身上沒有什么明顯的問題，但到了孩子這兒就嚴重了。還有些父母本身個性有問題，比如有抑郁、焦慮等人格特點，也可能會在教育方式上出現一些偏差。

父母與孩子建立好的親子關系，最好的方法是伴隨孩子成長，不斷學習與孩子相處的知識和方法，因為在不同年齡階段，孩子所面臨的成長議題和心理需求是不一樣的。父母可以去學習相關的教育知識，如果有條件的話，建議進行系統學習，更有針對性地解決與孩子的溝通和關系問題;父母也可以通過不斷了解自己原生家庭和個性，在自我療愈的基礎上，修正管教方式，在自查中或許能夠逐漸回歸和守住初心，看看是否真正做到了對孩子的保護和支持，是否傷害到了親子關系。

當然，保護良好的親子關系不意味著放棄教育的責任和原則，只是在堅持原則時最好采用適當的方式方法，不能以犧牲關系為代價。更加具體的做法可以參照《婚姻與家庭》雜志過往的大咖會客廳專訪，每位老師分享的理念和方法都很有針對性。我相信，只要用心，每位家長都可以找到適合自己孩子的教育方式。

做父母是一場修行，愿每個人都能修好自己的功課。