愿你我都能是那個好好說話的人

有話說：良言一句三冬暖，惡言一句六月寒。很多年前，我還不知道惡言就是如今所說的“語言暴力”，只是清晰記得當(dāng)時被惡語相向的情緒體驗：久久沉浸在那句惡言中難以自拔，焦慮、不安、怯懦，陷入自我懷疑與否定。

比起身體暴力，語言暴力它不會在我們身上留下傷痕，但會在我們內(nèi)心投下大片陰影，而施暴者還能理直氣壯地指責(zé)我們矯情經(jīng)不起一說。

為何我們不能好好說話？

阿德勒說：我們不是因為一時氣昏了頭而口出惡言，而是為了操縱、支配對方，想讓對方遵從自己的意愿和期望，創(chuàng)造與利用了名為“憤怒”的情感。

無獨(dú)有偶，馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中提及“異化的溝通方式”，他指明人們會在溝通時為滿足某種愿望使用負(fù)面的表達(dá)方式，而對方的感受和需要被置之不顧。

具體有以下4種：

道德評判：用道德標(biāo)準(zhǔn)“評判”人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或者邪惡的。

例如：不掃地被對方指責(zé)“你一個女人怎么這么邋遢”，抑或是一件雞毛蒜皮的小事沒做好被辱罵“你是不是沒智商”。

進(jìn)行比較：比較也是一種評判，這容易挫傷一個人的自尊導(dǎo)致對方自我懷疑。

例如：“你看看別人家的孩子”，“你看看人家的老公”。

回避責(zé)任：我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任，可我們習(xí)慣性地把行動理由推托到對方身上。

例如：家長認(rèn)為孩子該打是因為他不聽話。

強(qiáng)人所難：對別人的要求暗含威脅，認(rèn)為他人不配合就該受到懲罰。

例如：“你不聽話我就不要你了。”

馬歇爾·盧森堡認(rèn)為異化的溝通方式源自等級社會或?qū)Ｖ粕鐣瑩?jù)此分析，語言暴力可以理解為施暴者對受害者的怒其不爭，而憤怒的背后則是想要控制的心理。

如何應(yīng)對語言暴力？

1.聚焦自己愛自己，增強(qiáng)內(nèi)在力量

自我接納是一生的課題，它是一個人奠定內(nèi)心力量的基礎(chǔ)。學(xué)會接納自己才能真正欣賞自己，也才會真正學(xué)會聚焦自己愛自己，繼而擁有強(qiáng)大的內(nèi)心去抵御外界的一切敵意評價。

為什么都說自信的人最有魅力，因為這樣的人自我接納自我認(rèn)可度高，也就是自我價值感高，一個自我價值感高的人往往內(nèi)心強(qiáng)大，更能對抗語言暴力的影響。

2.確定邊界，明確底線

捍衛(wèi)尊嚴(yán)設(shè)立界限是給對方定的規(guī)矩，若不守護(hù)底線，對方會肆無忌憚步步侵犯。正所謂欺軟怕硬，敢于說“不”才能更好地杜絕語言暴力。

怎么進(jìn)行非暴力溝通？

馬歇爾·盧森堡博士對于非暴力溝通談及四個要素：分別是觀察、感受、需要和請求。

觀察：你看到的現(xiàn)象，比如：看到孩子把臭襪子亂扔。

感受：你看到臭襪子沒收拾，感到不高興。

需要：你希望衣物得到收拾整理。

請求：“你可以把襪子收拾起來嗎？”

最后，引用馬歇爾·盧森堡博士的一句話結(jié)束：要建立一個和平的世界就需要消除那些責(zé)備、羞辱、批評和苛求的語言，我們需要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，讓愛和尊重融入生活。

愿你我都能是那個好好說話的人。