《你好，李煥英》： 我該取悅“他人”嗎？

孫惠群 楓月

前段時間，懷揣著一顆對喜劇的熱愛之心，我走進影院看了近期的票房黑馬《你好，李煥英》，結果哭得稀里嘩啦。散場后，我仍感到意猶未盡。

“讓媽媽高興”，這是《你好，李煥英》全片最主要的人物動機和劇情線索，片中的包袱和笑點都穿插在了賈曉玲為了“讓母親李煥英高興”而做的所有事中。或許這正是這部電影引發如此大共鳴的原因，電影表達了一種女兒對母親的普遍心理需要，即盼望母親的肯定、認可和贊賞。母親高興就是自己高興，母親高興就是自己的成就和價值 。當這種需要因為母親的突然離世而無法得到滿足時，“無法讓媽媽再高興”這個想法在女兒心中引起的痛被放到了最大，轉化為深深的內疚。難怪有影評人說，賈玲是通過電影實現了自我療愈。

記得之前看過賈玲接受采訪的視頻，她說：“我覺得媽媽走了我這輩子都不會快樂，我這輩子的快樂都缺少一角。”可見，賈玲更需要做的事情也許是——“我需要讓自己高興”，而不是“讓媽媽高興”。因為“讓媽媽高興”本就是一個不可能完成的任務，他人的快樂誰也給不了，我們能做的是讓自己高興。正如影片中媽媽李煥英說的那樣：“我呀，我只要女兒健康開心就行。”讓自己快樂，是我們能為家人做的最大的事，我想這才是影片最值得深思的地方。

那么，這部電影真的能讓許多在母子（女）關系中有著類似遺憾的人完成療愈嗎？如果我們放不下“我需要讓媽媽高興”這個執念，我們真的能與自我和解嗎？讓別人高興，不是我的責任。沒有取悅別人，沒有獲得別人認可、肯定和欣賞的企圖，才是真正的自己。不管是在親情、愛情還是一般人際關系中，無一例外。

與父母的情緒分離才是真正的獨立

世界上所有的愛都是為了相聚，只有父母之愛是為了分離。可是，天下有太多的母子是共生體，認為對方應該對自己的情緒負責，這種現象在深受孝道影響的中國尤其明顯，“讓父母不悅”動輒被扣上“不孝”的帽子。

《被討厭的勇氣》一書作者岸見一郎來中國舉辦公益分享會時講過一個故事。有一次他在韓國舉辦新書分享會，一個男孩問他：“老師，我非常喜歡一個女孩，可是我的媽媽不同意我跟她在一起，否則就與我脫離母子關系。我該怎么辦呢？”他回答：“喜歡這個女孩、決定和她在一起是你的課題，你的母親不同意你們的關系、無法接納你的另一半，那是她的課題。如果你足夠有勇氣，那就告訴你的母親：接不接受是你的事兒，請你尊重我的決定。”但結果卻是，這個男孩不悅地瞪了岸見一郎一眼，轉身離開了。岸見一郎所提倡的，正是阿德勒個體心理學所主張的課題分離，幫助我們拿回自己生命中的主動權，對自己的生命負全然的責任。以這個標準來看，很多子女都沒有從父母身邊成功分離出來。

心理學大師歐文·亞隆在《媽媽和生命的意義》一書中提到：有一天，他做了一個夢，夢里他在游樂園里坐纜車，無意中看到媽媽就在圍觀者中。于是，他揮舞著雙臂大喊道：“媽媽，我表現得怎么樣？”從夢中驚醒后，他赫然發現，即使母親已經去世十多年，卻依然活在他的記憶深處，一刻也沒有消失。原來自己一輩子的努力，潛意識是想要“證明”給母親看，希望得到母親的認同。他寫道：為什么到了人生的盡頭我還要問“我表現得怎么樣，媽媽？”終我一生，我都在追求解放和成長。難道我既沒有逃脫我的過去，亦未擺脫我的母親？

這個發現讓亞隆恐懼，也感到挫折與無奈。已經成為世界赫赫有名的心理治療大師的亞隆，著作等身，成就非凡，可內心卻還是一個小男孩，依舊在渴望得到母親的認同。事實上，在每個孩子的內心里，都存在著對于完全接納自己的“理想母（父）親”的完美期待，尤其當父母沒有能力讓自己高興的時候，如父母去世時，被父母認同、被父母看見變得不再可能，虛弱的人格便會讓孩子般的內心，在潛意識里變本加厲地尋求認同。

只是，我們在很多時候并不自知，因為我們的潛意識有各種各樣的偽裝，比如孝心、事業心等。賈玲在電影中寄托的也是這樣一種私人的情感，她努力用編小品、拍電影的紀念方式維持與母親的這份聯結，執著地追尋著這份認可。而對自身有清晰覺察的歐文·亞隆，用想象對話處理了這部分情緒。他既表達了對媽媽的感謝，同時向媽媽提出了在精神上分開的請求：“媽媽，我們得分開，不要相互束縛，才能成為完整的人。世界上每一個人基本上都是孤獨的，這雖然很殘酷，卻是事實，我們得面對它。因此，我希望我有我自己的思想和夢想，你也該有你自己的。媽媽，我希望你不要再縈繞在我的夢里。”

取悅愛人的企圖讓自我分離

在親密關系中，我們也常常會有取悅所愛之人的意圖，終日活在自己創造的面具之下。同事薇薇反復地說：當你對戀人好到總是想去討好對方，甚至做些原本不愿做的事情以讓對方高興時，你就是在與自己分離。那時，你不是真正愛對方，也不是真正地愛自己，因為你已經失去了對自己的誠實。薇薇說她的經驗是用兩年的抑郁時光買來的。

薇薇是個慢熱型的女孩，一開始對前男友感情不深，然而架不住對方的追求攻勢，便陷了進去。那時候，她和前男友還在讀大學，雙方家里經濟條件都很一般。前男友送給她最貴的一件禮物是一條石頭記的項鏈，她當時感動得不行。她知道他愛踢球，就幾個月攢下來500元，為他買了雙阿迪的球鞋。前男友說哪一件衣服好看，她就會一直穿;前男友批評她不該與哪個人走得太近，她便有意和那人拉開距離……薇薇把對方的認可看成是愛，把對方對自己生活的干涉當成了關心。

她從未和對方說過，其實她不喜歡那件衣服，其實她認為那個人是個很值得交往的朋友……她從來沒有質疑過“告訴對方自己的真實想法會讓他生氣”這個念頭。這段感情以前男友提出分手而告終，薇薇卻一直無法釋懷。整整兩年，每當想起這件事，她的眼淚就像斷了線的珍珠一樣。兩年里她求助了很多心理學的課程，最后才找到自我救贖之道。

她發現，自己對認可和贊賞的需要比別人來得更加強烈。她是家里的老大，還有一個小兩歲的弟弟，爸爸是典型的重男輕女，為了生弟弟，甚至冒著丟掉體制內工作的風險。弟弟從一出生就不乏關注，而她只有通過努力扮演父母眼中的乖小孩，才不至于被冷落。填寫高考志愿時，父母考慮到弟弟還要上大學，家里經濟負擔重，就讓可以上一所“985”名校的她報考了免學費的軍校。從小到大，她都以為外在的認可比自己內心的聲音更重要。

保持良好的人際關系與自我滿足之間的平衡點往往很難把握，但《被討厭的勇氣》一書帶給人們看待這個問題的一種新角度。

薇薇說，當感到前男友最初對她的那份認可時，她覺得那么溫暖和舒適，想抓牢它，害怕失去。她明白了，自己對對方的不舍不是真正的愛，而是不舍自己的付出，因為這些付出并非心甘情愿。她一直在為滿足對方的愿望而努力，有時還假裝他的愿望就是自己的愿望，但她內心很明白，自己并不是真的想那么做。所以她的付出，帶有犧牲、委屈討好、讓對方高興的意味，期待以此來換取對方的愛。

你不高興不應讓我買單

對于朋友或是陌生人，我們總是能做到待人以善，可是當別人動輒要你為他的不高興負責時，我們該不該退讓呢？

前幾天我忙著出租房子，一對在教育機構工作的中年夫婦看中房子，并爽快地付下預定金簽了合約。作為房東來說，總是希望找個素質高的房客，畢竟，房東房客間最好的關系狀態，是彼此都感覺不到對方的存在。在我眼里，他們應該是溝通起來很順暢的優質客戶，很愿意把房子租給他們，并在簽約前主動做了一些讓渡。

第二天，就在我長舒一口氣時接到了中介的信息：“租客說臥房的床有點小，能不能把那個床搬走？他們自己買個大的。”真是怕什么來什么！我壓了壓驚說：“這個不好換，一是家具拆了我們沒地方放，二是轉賣也賣不出價錢，損失太大。”過了5分鐘中介又來做我工作，想必是房客施壓了。我說：“這樣吧，他們可以把床拆掉，購買新床，但租約到期搬離時，需要恢復原狀。”

說實話，如果在簽約前他們提出這個需求，我會選擇不租給他們，本來租房圖方便，我想讓自己的物品租給最合適和最需要的房客。但話又說回來，房客提出這樣的需求，我在保證自己權益不受侵害的基礎上這樣講，應該是合情合理的。到了下午又接到了中介的電話，說房客提出能不能押一付二。合同里明明寫著押一付三，行內的常規也是押一付三，為什么要提出這樣的要求呢？我明確地向中介表示不同意。過了一會兒中介又來電話說，客戶要和我通話。

對方的意思是，屋內的家具設施與他們的預期有落差，雖然付二還是付三對其無所謂，但是付二的方式會讓他們舒服些。潛臺詞就是，她需要我做出對應的讓步以平衡她內心的落差。她一再強調，我對小床的處理方式沒有讓她不高興。

我當時回答她的語氣還算比較平和，但現在回想起來，對一個50多歲的大姐說這樣的話還是過于尖銳了。我說：如果你沒有不高興，為什么要提出修改預定的付款方式？我并沒有把我的房子夸得天花亂墜，我帶您實地看了，向您呈現了它真實的面貌。很遺憾，您在做出決定后感覺到了落差，但這種落差是您個人原因造成的，并非我造成的，每個人需要為自己的選擇承擔結果，而不是找別人為你的好心情買單……我的話還沒說完，大姐就把電話掛斷了。

我突然想到，當我們的需求未能得到滿足時，并不總是能夠去反思自身的需求是否合理，而是會覺得“因為你讓我不高興了，所以你得做出一些事情來補償，讓我重新高興起來”。具有這套思維體系的人終究會在生活中受挫——當把快樂的遙控器拱手讓給別人，便與自己內在持久的快樂源頭斷了聯結。

當天和互為心理督導的同事分享了我的這個覺察。她說，你的話激起了對方的防御，其實只需要簡單溝通：“我喜歡你，我很想讓你高興，但是不，我不愿意接受這個要求。”

（責編：南名俊岳）