被忽略的“童年創傷”，如何影響我們的現在

■顧易之

每個人的童年或多或少都會有一些創傷性體驗，有些體驗會促進你成長，但有些體驗會讓你停滯。

童年創傷會影響到我們如今的生活、人際關系和對世界的看法。而且，我們還會在這個過程里，不斷重復曾經不好的體驗。

童年創傷的類型

我們人生中第一個真正的傷害往往是來自于家庭。家庭會給我們帶來3 種童年創傷體驗。

期待性創傷 主要表現為父母對孩子的性別期待。如果說一個家庭一直期盼一個男孩的誕生，可出生的是女孩，那么這個女孩將會覺得自己不如男生，甚至連自己女孩子的身份也無法認同。

因為她最原始基本的價值被剝奪了，所以她會不斷跟男性去競爭，還會把很多問題都怪罪于男性。

因此，這種創傷是會影響孩子的一生，包括她對這個世界和對人際關系的看法。

分離性創傷 會直接打破一個人的安全感。它主要來自于養育環境的不穩定，或養育者本身的不穩定。

所謂養育者本身的不穩定，就是指養育者的情緒波動大，或沒有情緒波動，或根本不具備相對應的父母功能。

這兩種情況，都會讓處于嬰兒時期的孩子產生一種被拋棄的體驗。這樣的成長環境會讓人處于一個安全感缺失的狀態里，對周圍環境的變化和人際關系中的情感鏈接都很敏感。

為了保護自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想著自己有多厲害，從而斷絕與他人的交流來往。

忽視性創傷 就是我們自己的感受、意愿或聲音都沒有被真正看到，真正感受到。很多人小時候都會經歷過這個情景，就是自己摔倒了，父母為了讓他學會堅強，叫他不要哭，說哭是一件羞愧的事。

但其實，這種做法就是不允許孩子表達自己的感受。這也導致了長大后，如果對方沒有及時回應自己，我們就會特別憤怒。

有觀眾看的表演，才是有意義的表演。例如有的人會議上發言時，其他人都在竊竊私語，或者在做別的東西，在那一刻就會感到很生氣，這其實是被忽視的創傷被激發了。

這種創傷還會導致我們，希望自己的另一半扮演一個很重視自己、時刻關注自己的父母角色，因為我們渴望得到別人的重視。

因此，過分渴望得到關注，其實是忽視性創傷所引起的反應。

那么，面對童年創傷，我們該如何切斷它們對我們的影響呢？

切斷童年創傷的3 個步驟

下面舉個例子來具體說明一下這3 個步驟：

小敏跟丈夫之間的相處出現了很大的問題。

丈夫無法理解自己的老婆為什么有時候會突然生氣，而小敏也無法表達自己生氣的原因。她經常會因為丈夫的一個有點凌厲輕蔑的眼神而勃然大怒，甚至處于一個歇斯底里的狀態。

這是因為在她6 歲的時候，她瞞著爸爸偷偷養了一只兔子，但不幸的是，還是被爸爸發現了。

爸爸很憤怒，直接把兔子從八樓陽臺扔了下去，摔死了。她當時年紀太小，雖然很難過，甚至很想拿刀把自己的爸爸殺了，但爸爸太強大了，她根本什么都做不了。

可她記住了爸爸的那個眼神。

所以，她看見丈夫凌厲輕蔑的眼神會勃然大怒，并且歇斯底里的原因，正是這種眼神和她爸爸當年摔兔子時的眼神很像，把她曾經的創傷感受體驗激發出來了。

當我們知道創傷形成的原因后需要這樣做：

第一步：接受創傷的存在

什么叫接受創傷的存在？就是接納曾經所受到過的創傷，正視這個創傷的存在，而不是否認或逃避。只有當我們接受了創傷的存在后，我們才可以進行一些修復和調整。

第二步：與過去的自己建立一個鏈接

所謂的修復，不是說現在去指責父母，埋怨父母，而是跟當時的自己建立一個鏈接。以一個成年人的身份去保護那時候的自己，讓當時的那種感受能夠得到表達。

心理咨詢師問小敏，如果回到當初，你看到那個小女孩，你會對她做些什么？小敏說，我會走過去抱抱她，告訴她這不是你的錯。

當那時候的感受被她說出來后，也就是跟過去的自己建立了鏈接。告訴過去的自己，現在的她已經擁有足夠的力量去保護自己了，不需再擔心被傷害而緊張、憤怒了。

第三步：阻斷創傷，選擇支持性的資源

當你擁抱自己，跟自己建立鏈接后，可以通過用阻斷的方式來讓自己做出一個新的選擇和改變。阻斷的方式，就是尋找支持性的資源。

比如小敏可以找的支持性資源就是她丈夫，她選擇跟丈夫坦白曾受到的傷害，并告訴丈夫，希望他能夠在她發脾氣的時候給予她一個擁抱。

當他們進行這樣的交流后，彼此之間的關系也開始進入了一個新的模式。

當然，這種改變的嘗試并不容易，需要一個過程。

童年的創傷已經造成了，不管父母是有意還是無意的過錯導致它的發生，這個事實已經無法改變。

與其說，我們去和父母和解，去原諒父母曾經所做的一切，倒不如我們作為現在的自己，去改變曾經的自己。