一起來解鎖愛的表達式：非暴力溝通

趙海燕

早晨，剛進辦公室就聽到有位同學和老師發生了激烈的沖突。學生大聲喊：“為什么李同學和我發型一樣你不管，非抓著我不放？你就是故意針對我！”老師氣得滿臉通紅，說：“我為什么要針對你？我看你就是不服管教！”

仔細了解才知道，原來是政教處要求年級組長來檢查學生儀容儀表，這位學生頭發有點長，老師讓其回家整改，第二天早晨再找她復查。這位學生看到另外一個同學發型和自己差不多卻沒有被點名，氣不過，于是就發生了剛剛的那一幕。

我不禁想，明明是一件小事，為什么偏要用這種激烈的方式解決呢？

其實，類似的事情在學校數不勝數，學生和同學、老師、父母之間常會因為一點小事就發生這樣或那樣的沖突，究其原因，主要是彼此溝通方式不恰當。

我們或許采取了暴力溝通的方式

想想你在溝通中是否曾用過下面的方式。

1.道德評判。是指我們用自己的標準去評判他人，凡是不符合自己的要求的，就是不對的。

2.進行比較。是指人們在溝通的過程中，將對方與別人進行比較，比如最讓學生頭疼的一些父母的口頭禪：“別人家的孩子……，你卻……”

3.回避責任。是指有些人會為自己找借口，來逃避自己在思想、情感或行動上應負的責任。

4.強人所難。是指強勢的一方把個人的意愿強加到他人身上，強行讓對方接受自己的觀點，自己卻完全不理會對方的觀點。

以上這四種溝通方式被稱為暴力溝通方式，它屏蔽了我們人與人之間該有的理解和尊重，不管你是有意還是無意的，這樣的溝通方式都容易給別人帶來傷害，讓你與別人產生隔閡。

如何進行非暴力溝通？

語言有股神奇的魔力，它能令人如沐春風，也能將人打入十八層地獄。我相信，其實大家都想溫和有效地溝通，那我們應該怎么做呢？現在筆者為大家介紹一種新的溝通方式——非暴力溝通。

馬歇爾·盧森堡博士指出，非暴力溝通讓我們轉變談話和傾聽的方式，讓我們不再條件反射式地回應，不顧后果，而是先明確自己的觀察結果、感受和愿望，再有意識地使用語言誠實、清晰地表達自己，也要尊重與傾聽他人。它涵蓋了觀察、感受、需要、請求四個要素，接下來我們就按照這四個要素學習如何更好地溝通。

1.觀察

它要求我們將自己所經歷的事情客觀地描述出來，表達自己的感受，但不能加上自己的主觀臆斷，也就是自己的想法，也不能把觀察和評判混為一談。那么，這里有一個問題，想法和感受有什么區別？

我們先來做做下面這道練習題。

下列表述屬于感受的打“√”，屬于想法的打“×”。

（1）我覺得你不愛我。

（2）你要離開，我很難過。

（3）當你說那句話時，我感到害怕。

（4）如果你不和我打招呼了，我會覺得你不喜歡我。

（5）你能來，我很開心。

（6）你真可惡。

（7）我想打你。

（8）我覺得你誤解我了。

（9）你送我禮物，我很開心。

（10）我不配擁有愛情。

寫下你的答案，我們再一起看看，你和我的答案一樣嗎？（我的答案：×√√×√×××√×）

2.表達感受

那么我們要如何表達感受，而不是強加想法呢？

我們生活中的很多人其實并不太善于表達自己的感受。比如和朋友吵架時，常會說：“你不喜歡我了。”這其實是想法而不是感受。表達感受可以這樣說：“你剛才的行為，讓我很傷心。”

為了表達自己的感受，我們可以建立表達感受的詞匯庫，比如收集以下詞匯。

（1）下列詞語可用來表達我們的需要得到滿足時的感受：

興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動、振奮、開心、高興、快樂、愉快、幸福……

（2）下列詞語可用來表達我們的需要沒有得到滿足時的感受：

害怕、擔心、焦慮、憂慮、著急、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒……

3.說出需要

在表達完感受后，我們可以說出自己的真實需要。

比如在《圍城》中，方鴻漸在孫柔嘉生病時，和朋友趙辛楣出去吃飯。方鴻漸剛一回來，孫柔嘉就陰陽怪氣地說：“你也知道出去了好半天么？反正和好朋友在一起，吃喝玩樂，整夜不回來也由得你，我一個人死在旅館里都沒人來理會。”

孫柔嘉本意是想讓方鴻漸陪自己，但她這樣含沙射影地說話，并沒有解決實質性問題，只會引起方鴻漸的反感。

她可以這樣說：“我一個人在家里生著病，需要你的陪伴，你卻不在，我很難過。”這樣既客觀陳述了事實，又清晰表明了自己的感受，才能讓對方知道該怎么做。

4.請求

說出需要后，最后可以明確請求對方怎么做，想要得到積極的回應，請求越具體越好。

比如：“我希望你能讓我做自己。”這個表述就比較含糊。

如果這樣說：“我希望你能各方面都支持我。”這個表述就比較清晰。除此之外，我們還要注意語氣，免得被別人誤以為是命令。

觀察、感受、需要、請求是非暴力溝通的四大要素，也是我們人際交往的指路明燈，我們不妨在日常生活中多進行練習，借助這四個步驟提升自己的溝通能力，讓自己擁有一個良性的溝通氛圍。

學會傾聽別人

除了學會跟別人傾訴，我們也要認真傾聽別人。

比如，當對方遇到不幸時，如果我們能放下已有的想法和判斷，認真傾聽對方，站在對方的角度感受對方當時的處境，會給別人帶來更多的溫暖和更大的幫助。而現實是，我們常常急于提出建議、表示安慰或表達我們的態度，這樣并不能很好地安慰到別人。比如下面這些溝通方式會妨礙我們體會他人的處境。

建議：“我想你應該……”

比較：“這不算什么，你聽我的經歷。”

說教：“如果你這樣做，你將得到很大的好處。”

安慰：“這不是你的錯，你已經盡最大的努力了。”

回憶：“這讓我想起……”

否定：“高興一點，別這么難過。”

同情：“哦，你這可憐的人。”

詢問：“這種情況什么時候開始的？”

辯解：“我原打算昨晚給你打電話的，但是我……”

糾正：“事情的經過不是那樣的。”

卡爾·羅杰斯曾說：“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊。每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續前進。”

非暴力溝通就是一根神奇的魔法棒，它能把我們從負面情緒中解脫出來，讓我們專注于自己的感受與他人的感受。生活中真正厲害的人，是會用非暴力溝通方式進行溝通的人。

回到文章開頭的案例，你覺得那個學生和老師彼此間應該如何溝通呢？我認為他們不妨這樣溝通。

學生：“老師，您說我的發型不符合要求，但李同學發型跟我的一樣您卻沒有說他，這讓我覺得特別委屈，我希望能被平等對待。所以您能跟我說一下原因嗎？”

老師：“你和李同學的發型都不符合要求，但不管別人怎么樣，你自己都要遵守學校的規定。李同學有特殊情況，剛休學回來，現在情緒恢復得還不好，他父母和學校商量后，決定先不對他做嚴格的要求，等恢復好了再說，所以請你理解。”

你溝通的態度，決定了生活的溫度。愿你我都能將非暴力溝通技巧運用于生活之中，構建和諧的人際關系。