非暴力溝通使用小貼士

賈莎莎

什么是非暴力溝通

非暴力溝通是美國臨床心理學博士馬歇爾·盧森堡提出的溝通理念，即心平氣和地溝通。聯合國教科文組織將非暴力溝通列為全球正式教育和非正式教育領域非暴力解決沖突的最佳途徑之一。非暴力溝通的目的是引導我們轉變談話和聆聽的方式，有意識地使用語言，讓愛融入生活。非暴力溝通包括觀察、感受、需要和請求四個基本要素。

非暴力溝通三部曲

1用心觀察，就事論事

觀察并不是單指“看”。觀察是人類認識周圍世界的基本方法。觀察不僅是人的感覺器官直接感知事物的過程，更是人的大腦積極思考的過程。后者是指通過一種或多種感官來獲取信息、理解意義，并以有意義的方式運用這些信息的能力。觀察是非暴力溝通的第一要素。非暴力溝通不主張絕對化的結論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚描述觀察的結果。需要注意的是，溝通時應盡量避免將觀察和評論混為一談，否則對方就會傾向于只聽見批評。

案例：苗苗上幼兒園小班已經快半個月了。最近，每天晚餐時，她總是哭鬧，還故意把飯撒在地上。爸爸生氣地說：“你把飯撒在地上是不尊重媽媽的勞動成果，也是在浪費糧食，是不對的。”苗苗聽完，哇哇大哭起來。爸爸更嚴厲地說“：再哭就別吃了，餓了也不能吃零食！”苗苗媽媽轉頭說“：就你會講大道理，你借孩子撒什么氣啊！”于是話趕話，夫妻雙方吵了起來，孩子哭得更厲害了。

對爸爸媽媽說

從非暴力溝通的角度來說，建議媽媽先平心靜氣地分析一下爸爸的話。案例中，爸爸的本意是想引導孩子好好吃飯，珍惜媽媽的勞動成果，而不是對誰撒氣。然而，爸爸的語氣很兇，導致孩子哭了。和爸爸溝通時，媽媽可以先表述事實，即教育孩子好好吃飯是正確的，雙方達成共識。隨后，媽媽可以和爸爸分析孩子哭鬧的原因，如孩子剛入園不適應，借吃飯宣泄不滿的情緒等。最后，提出解決問題的方法。例如，先用平和的語氣安撫孩子，并想辦法幫她更好地適應幼兒園。等孩子情緒平穩之后，再找合適的機會教育她好好吃飯，珍惜糧食。

2換位思考，將心比心

非暴力溝通強調感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。我們常常只關注自己的世界而忽略了對方的需求，這可能會阻塞溝通的渠道，此時就需要換位思考。換位思考其實是一種移情的能力，即能夠體驗到對方在此時此刻的境地，并能理解對方行為的出發點和目的。

案例：朵朵睡覺很黏人，總是要媽媽哄睡很長時間。晚上，媽媽好不容易把孩子哄睡了，爸爸突然推開臥室門問“：孩子睡著了沒？”朵朵一個激靈爬起來說“：爸爸，我還沒睡呢。”媽媽一腔怒火：“你知道我哄睡有多不容易嗎？現在前功盡棄你開心了吧？”原本美好的夜晚以媽媽訓斥爸爸，爸爸不斷反駁，孩子火上澆油的局面而告終。

對爸爸媽媽說

案例中，媽媽的話屬于情緒宣泄，目的是為了引起對方的內疚。但這樣的溝通往往效果不理想。媽媽可以先冷靜下來，換位思考：爸爸為什么推門詢問孩子睡了嗎？事實上，爸爸怕孩子還沒睡就進來休息會打擾到媽媽哄睡。把孩子吵醒了，爸爸也覺得不好意思，但他還沒來得及表達歉意，就挨罵了，于是開啟防御模式。針對這種情況，建議媽媽可以試試與爸爸這樣溝通：先表達對他的理解，再說明他的確影響孩子睡覺的后果，最后提出方案，如孩子睡著了給他發消息，收到消息后再進臥室休息。

3正視需求，明確表達需要

非暴力溝通中最有效的方式是清楚地告訴對方——我希望你做什么。如果我們要求對方不做什么，對方不僅會感到困惑，還會產生反感情緒。

案例：皮皮升入大班之后，媽媽感到壓力倍增：一方面要全力配合幼兒園的“幼小銜接”，另一方面還要考慮是否讓皮皮上興趣班。晚餐時，她對皮皮爸爸說：“你能不能少花點時間在工作上，多想想其他事情。”結果沒幾天，皮皮爸爸說：“我覺得你講的有道理，我在公司樓下的健身房辦了年卡，以后每天少加會兒班，堅持去鍛煉。”皮皮媽媽聽了生氣地說：“兒子是我一個人生的嗎？你心里永遠只有自己！”皮皮爸爸接著說：

“不是你讓我少花點時間在工作上嗎？”

對爸爸媽媽說

溝通時，我們應提出具體明確的請求。有時我們表達的意思和別人的理解可能大相徑庭。如果無法確定對方是否明白，可以嘗試問一問對方“你明白我的意思了嗎？你能復述一下我的需要嗎？”案例中，媽媽可以明確地對爸爸提出要求，如孩子快上小學了，“幼小銜接”中有許多方向性的問題需要我們共同做決定，希望你多花點時間在家庭上。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合自己，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在傾聽的基礎上與人聯系。父母之間不良的溝通方式不僅會影響家庭和諧，還會給孩子的健康成長帶來負面影響。鑒于此，我們應正視自己內心的真實需要，在家庭中采用非暴力溝通的方式，引導家庭成員更好地理解自己的需求，支持他們更好地參與育兒工作。

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