你為何總被“共情”搞得心累

長期處在需要高共情環(huán)境的人，會把共情內(nèi)化成自己的責任。有些職業(yè)本身就對共情能力有更多的需求，如醫(yī)務工作者、社會工作者、記者、警察、消防員、律師、學校輔導員等。

我們的共情能力，跟體力、精力、自制力一樣，本身就是有限的。但我們常常忽視這一點。那么，如何正確共情？

為什么會過度使用共情能力

人類的共情能力就像身高一樣呈正態(tài)分布。這意味著在人類社會，有少數(shù)人的共情能力極強，“大愛無疆”說的就是這種人;有少數(shù)人的共情能力極弱，如自戀人格障礙患者。但是，大多數(shù)人的共情能力都處于一個中等水平，這意味著我們不可能每時每刻都能對別人感同身受。當共情能力有限卻又總是過度使用時，就會把自己搞得身心俱疲。人們之所以會過度使用自己的共情能力，可能跟以下幾種情況有關：

特定職業(yè)和生活環(huán)境。長期處在需要高共情環(huán)境的人，會把共情內(nèi)化成自己的責任。有些職業(yè)本身就對共情能力有更多的需求，如醫(yī)務工作者、社會工作者、記者、警察、消防員、律師、學校輔導員等。生活環(huán)境也是一樣，如果你在生活中需要長期擔任一個照顧者的角色，如家里有需要照顧的病人、精神疾病患者、遭遇過嚴重創(chuàng)傷的人，這種環(huán)境本身會讓你把共情內(nèi)化為自己的責任，認為自己需要無條件地服務和幫助別人，從而帶來倦怠感。

高敏感。高敏感者傾向于吸收、共情他人的感覺，對人際關系中的細節(jié)更加敏感，也更易受沖突和他人負面情緒的影響。而這往往會帶給他們更大的壓力。同樣強度的社交活動，高敏感者會因為感知到更多的信息和情緒壓力而選擇退出。如某網(wǎng)友所說：“有段時間，我非常抵觸接到一個朋友的電話。因為每次跟她聊完天，我都很累。她幾乎每次找我都是在傾訴負面情緒，而我總是會非常投入地傾聽、試圖幫她解決問題。我覺得自己的疲憊感早已超過了她一開始的負面情緒。”

邊界感缺失。如果你總覺得自己應該對別人的情緒負責，這其實是一種邊界感不清晰的表現(xiàn)。尤其在家庭成員、親朋好友間，他們可能會認為有一部分是自己的原因，或者他人唯一能求助的人只有自己，出于內(nèi)心的同情、關愛、愧疚或者莫名的責任感、使命感而“奮不顧身”。就像看了一場電影久久無法從劇情中走出來一樣，邊界感不清的人無法從他人的故事中“退場”，他們可能沖上去（甚至是未經(jīng)邀請的）改變那些引發(fā)情緒或問題的現(xiàn)實情境，希望拯救他人于“水火”之中。

過度共情可能會出現(xiàn)“共情疲勞”

就像長期超負荷運動會造成肌肉損傷一樣，過度使用共情能力很可能會給身體和情緒帶來負面影響，這在臨床上稱為共情疲勞。心理學家查爾斯·菲格利這樣描述共情疲勞：因為長期暴露在共情壓力下，在身體和情感上感到疲憊和功能障礙，導致同情他人的能力下降。《精神障礙診斷和統(tǒng)計手冊》指出，了解他人的創(chuàng)傷可能是創(chuàng)傷。當時這個現(xiàn)象還沒有被明確界定，但人們已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，“接近創(chuàng)傷本身可能是破壞性的，像二手煙”。

奇怪的是，盡管有那么多人被共情疲勞困擾，但在感同身受這件事上，我們往往習慣給自己設定超出自己能力的目標。如果你干了一天家務，身體很疲憊，你會很自然地坐在沙發(fā)上休息;考試了一天，腦子很累，你會聽聽音樂放松一下;可當你頻繁地共情他人，感到疲倦、無法繼續(xù)共情的時候，卻會在心里生出一種負罪感：我是不是太冷漠了？

其實，很多時候，我們所認為的“冷漠”就像渴了要喝水、累了要休息一樣，是非常合理的一種心理需求。當你在共情他人這件事上出現(xiàn)了倦怠感，擔心自己太過冷漠時，恰恰是情緒在提醒你：你的共情功能今日已用完，該休息了。

如何正確共情

如何共情才能避免“共情疲勞”？

先觀察自己是怎樣被影響的。我們常常期待這樣一種理想狀態(tài)：既做到共情，又不影自己。在解決這個問題前，我們首先要調(diào)整自己的預期：與其追求理想化的“不被影響”，不如先觀察自己是如何被影響的——在傾聽他人時，拿出一部分的精力關注自己的念頭和反應。當你能清晰地看到自己被卷入的過程，也就能逐漸擁有跳出它的能力。

敷衍式共情：放下“要幫對方解決問題”的執(zhí)念。要知道，大多數(shù)人就是為了傾訴，因為生活中的很多問題都無法在短期內(nèi)解決。這個時候，可以嘗試敷衍式共情。比如：“你說得有道理”“我理解你的感受”……

為了防止對方詢問你解決問題的方案，你要嘗試先把這個問題拋給他：“你準備怎么辦？”或者坦承自己不知道。

當你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無法聽這個人說下去，或者只是在機械地作出“我理解你”的姿態(tài)時，應立即停下來。感同身受本身就是一件可遇不可求的事，即使是專業(yè)的咨詢師也無法做到完全共情，更不用說普通人了。

謹慎給出建議。很多時候，傾訴者本人還處于情緒中，搞不明白自己的問題是什么。這時，與其盲目給建議不如單純傾聽。

劃分人際關系圈層，把精力留給真正重要的人。以自己為核心，按重要程度把你的人際關系分級，把它放在一個日常可見的地方，提醒自己要按順序給出自己的共情。首先是自己，然后是重要的家人、朋友，依次類推……

劃分關系層級還能幫你看到自己當前的共情使用情況：比如，一個會花整個周末去做志愿者，卻不能抽出一個小時跟自己的伴侶或孩子聊天的人，共情的使用就是頭重腳輕的。當他（她）看到這個參照系時，就可以有意識地進行調(diào)整。

感同身受是一件奢侈品，它需要飽滿的能量、準確的理解力和一點點機緣、運氣。因此，在共情別人之前，請先照顧好自己。

（人民網(wǎng)）