從今天起，拒當別人眼中的“老好人”

嵇振頡

沉默的背后，是討好型人格在作祟。

所謂討好型人格，就是指某些人一味地討好別人卻忽略自身感受和需求的人格特質。這種人格主要有以下幾種表現：

1.特別在意別人的感受和看法

討好型人格者的聚焦點都在別人身上，別人的一舉一動都會引起他們的關注。其他人的反應成為討好型人格者判定自身行為的標準，他們害怕自己做錯什么事情會惹別人不高興。因為過度重視，所以他們做任何事情都如履薄冰，哪怕出一點點小錯誤也會懊悔很久。

2.與過分抬高別人形成對應，討好型人格過分貶低自身的價值和需求

在討好型人格者的心目中，自己是可有可無的存在，自己不過是別人的附庸，所有行動的主動權都掌握在別人手中。他們認為只有這樣才能討別人的歡心，不會被其他人嫌棄。

3.不敢拒絕別人，為人處世缺乏界限

討好型人格者也可能會因為被別人占便宜而有過一閃而過的抱怨，但是這種抱怨很快被思維的慣性淹沒，他們不敢對別人說不，擔心拒絕會引起人際關系的破裂，會在別人心中造成負面影響，進而影響到自己的生存。正因為如此，討好型人格者會不顧自身實際情況，把超出能力范疇的任務都接下來，打腫臉充胖子。由于他們總想著取悅別人，別人對他們私人領域的干涉也不能被及時阻止，由此導致人際關系中應有的界限被突破，讓自己活得非常累。

為什么會造成這種討好型人格？

首先這是由人格特質決定的。具備這種人格特質的人有著超乎常人的敏感性，天生對別人的感受與想法具備洞察力。他們能及時、敏銳地捕捉到別人的需求，隨時準備去滿足對方。他們難以拒絕別人的需求，源于非常害怕與別人起沖突。

造成這種人格特質的原因，與這類人的成長環境有著密切的關系。他們可能出生在一個不幸福的家庭，從小缺乏安全感，長期得不到父母的關愛，父母也長期忽視他們的感受。正因為非常缺愛，他們對于安全感、對于別人的關愛與關注有著超乎尋常的渴望，從而形成擔驚受怕、畏首畏尾的心態。

為了緩解內心的焦慮，這類人只有通過不斷討好別人，希望得到別人的關注與保護，補償難以從父母身上獲取的愛，這種心理行為會導致非常嚴重的后果。討好者的內心其實非常痛苦，他們的真實想法并不認同他們的外在行為，可是在意識層面他們逼迫自己接受眼下的情形，由此壓抑內心的意愿，造成意識與潛意識的強烈沖突。這種沖突的烈度隨著時間不斷上升，到達一定程度會超出理性控制的范圍。

即使沒有達到這種嚴重程度，討好者的內心也會處在撕裂的狀態，他們試圖調和矛盾，卻無法從根本上消弭矛盾。這些“老好人”表面看上去沒什么，實際上內心正在經歷非常激烈的對峙。

想要從根本上告別這種痛苦狀態，必須改變以下三種錯誤認識：

第一種錯誤認識是“我很弱小，弱小到需要別人來保護”。相信很多討好者都把自己放在弱者的位置，這樣才會有討好別人的必要性。其實這種自我評價非常不客觀，因為這種觀念形成于小時候，那時候確實要依附在父母身上。隨著你的成長，你可以對自己這么說：我已經不再弱小，完全是獨立自主、不需要別人保護的個體，可以與別人平等相處。

第二種錯誤認識是“我必須付出才能獲得別人的關注和愛”。這種認識同樣發軔于童年，孩童時代確實需要父母的關注和疼愛。等到成年階段，你可以通過自身獲得生存所需的物質，想要的關注和疼愛，可以從自己身上獲取。

第三種錯誤認識是“我不能提出自己的要求，這樣會給別人添麻煩”。每個人都是獨一無二的，都有自己的訴求和欲望，提出要求的行為合情合理，不必過度壓抑自己的需求。還要記住一點：只有你才能對自己負責，如果連你自己都不負責，別人更不會在意你，更不可能會主動滿足你的需要。

戰勝這三種錯誤的觀念，接下來要對別人傷害你的言語和行為說“不”。

不要過分夸大說“不”帶來的負面影響，這是你捍衛正當權利、建立人際關系合理界限的必要手段。不去刻意討好別人，讓別人認識到某些行為對你造成了傷害，進而不會在今后侵犯你。

從今天開始，不要再當別人眼中的“老好人”。“老好人”不會給你帶來更好的人緣，只會讓你陷入越來越被動的人生。做一個頂天立地的人，尊重別人，也不允許別人侵犯到你的權利，這樣的人生才更值得期待。