別“霸占”兒女的育兒之責

馬志國

連續好幾天了，小外孫終于每天晚上可以跟女兒女婿回家了。于是，每天晚飯后，送他們三口出門，成了我們家里久違的風景：我們先給小外孫穿外套，戴帽子，圍圍脖。剛剛穿戴好，小外孫一個“再見”，轉身已經到了門外，跟著女兒女婿一步一個樓梯，“噔噔噔”擠到了前面，樓道拐彎的時候，又伸出小手“姥姥再見”“姥爺再見”。每次看著小外孫跟女兒女婿回家，我心頭就暖暖的，為他們三口感到幸福，為小外孫幸福，也為女兒女婿爸幸福。

爸爸媽媽晚上接孩子回家，不是再平常不過的事兒嗎？你動什么感情？

這很平常的事兒，在我家太不平常了。

小外孫差不多是跟我們長大的。女兒女婿都忙工作，有時候還有夜班。尤其是疫情期間，一個常駐醫院檢疫，一個負責機場消殺。我們老兩口就主動承擔了照顧小外孫的光榮任務。既“主動”，又“光榮”，老伴自然熱情高漲。于是，小外孫就白天黑夜長在這里了。

小外孫白天黑夜長在這里，結果呢？好像把爸爸媽媽忘了，都不知道找女兒女婿了。女兒女婿好像也把孩子忘了，經常一忙起來連個電話都不打。有時候，小外孫甚至幾天幾天地見不到爸爸媽媽。有一陣子，小外孫見到爸爸媽媽，像見到陌生的客人，都有點不好意思了，一個勁兒地往老伴懷里扎，更不好意思叫“爸爸媽媽”了。

于是，小外孫終于離不開老伴了。那天，小外孫的爸爸媽媽晚上來接，他說什么也不肯走。大人連哄帶勸齊上陣，最后提出非要姥姥也跟他走不可。老伴哄他說，你先走，姥姥忙完了再去。小外孫這才跟女兒女婿走了。結果等到該睡覺了，老伴的手機突然響起，里面是小外孫的哭聲。原來，回到家里他左等右等還不見姥姥，就哭著找姥姥，沒辦法女婿打通了電話。電話里老伴還哄騙小外孫，說一會就到。我不得不插話說，他已經懂事了，不能再這樣哄騙了，可以跟他講講道理了。

可是，姥姥的說法是：你看，讓他跟爸爸媽媽走，他就哭，怎么辦？女兒的說法是：我們接走了，晚上再哭著找姥姥，怎么辦？大人這樣的態度，還怎么跟孩子講道理？于是，一個看似簡單的問題，卻成了我們的一個老大難問題。小外孫呢，自然是白天黑夜照樣長在這里。

就因為長期長在姥姥家，小外孫都3歲多了，還不知道什么是“我們家”。直到前些天他才知道了，一個是“媽媽家”，一個是“姥姥家”，卻依然不知道“我們家”。

您說，這叫什么事？心里沒有自己的家，怎么長出親情來？

為這，我跟老伴議論，甚至吵過，也跟女兒談過，甚至鬧過脾氣。可是，效果總是不明顯。

究竟為什么？究竟怪誰？

當然，首先得怪孩子的父母。他們忙是真的，但哪一代父母不忙？哪一代父母不是自己把孩子帶大？如今有些年輕父母，確實多多少少有把孩子交給老人的心態。

但是，主要的還得怪我們。有一回，小外孫頭天晚上剛剛跟女兒女婿回家，第二天早飯后沒送來，老伴就要去找小外孫。您瞧，小外孫簡直成了老伴的魂兒，離開眨眼的工夫都受不了。就是我也一樣，哪天忽然家里少了小外孫，也好像心里空了一大截，真有點不大習慣了。

隔代親，更動心。老人就是這樣極容易把對兒女的愛，延伸到了孫輩身上來。用心理學的話說，這叫做親子心理一體化傾向的遷移。遷移的結果是，祖輩從愛的名義出發，把孩子的心從他們爸爸媽媽那里奪了過來。于是，這種愛制造出很多的麻煩。那天，電視里一個女孩說和姥姥最親，讓媽媽很嫉妒。何止嫉妒？還會有失落，有冷漠，有隔膜，有扭曲，有親子兩代人心靈深處很多很多暗傷。

為什么？就因為違反自然。按照自然法則，爸爸媽媽才是孩子最親的人。

令人欣喜的是，小外孫終于經常和女兒女婿回家了，終于知道哪里是自己的家了。這一天，小外孫說：“我想媽媽了，我想爸爸了，咱們回家吧！”真為他們高興，回家吧，那才是他們三口的小家。在這個家里，孩子的心田，爸爸媽媽的心田，才能長出根深葉茂的親情。

我知道，小外孫給了我們不少的歡樂。但是，作為祖輩怎能貪戀一己之樂，不把孩子還給他的爸爸媽媽？我也知道，這樣小外孫的爸爸媽媽會多一份忙，多出很多拉扯孩子的艱辛。但是，這樣可以在心里忙出親情，忙出熱熱鬧鬧一家親的幸福。

只要條件允許，不要“霸占”兒女的孩子，也不好過多承擔兒女們育兒的艱辛，孩子還給他的爸爸媽媽吧，那是把幸福還給他們一家。

（作者系應用心理學研究員）