對待家人也要有邊界感

耶雅億

我丈夫是單位的紅人，在外面，他文質彬彬，謙虛又謹慎。但在家里，他每隔一段時間就會發作一次，罵我蠢，批得我體無完膚。他還會貶損他的父母與讀大學的弟弟，因為他是家里的經濟支柱，大家都含羞忍怒。他別的方面都挺好，沒有不良嗜好，對家庭很有責任心，對我娘家也有經濟貼補。我舍不得離婚，可我該如何處理我們之間的問題呢？

俄羅斯作家邦達列夫說：人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。權力邊界、規則邊界、關系邊界都是如此。你老公是典型的“巨嬰”——有趣的是，他對于職場很有界限感，他在家外，人見人愛花見花開，是個完美的好先生。他的權力欲望很大，能力強，卻必須給人端茶倒水很多年。這個過程很煎熬，所以家人是他的出氣筒——他通過不斷拉踩、貶損，維持“自己很棒、是老子養活你們”的感覺。

怎么做才能幫助丈夫對家人也產生邊界感呢？

如果一個人不知道感覺與情感為何物，就會處在一個陡峭的心靈空間，容忍度非常窄。如果你丈夫對你的感覺與情感有較深刻的感知，那么他的心靈空間就會逐漸變大，這意味著他的關系維度打開了，對家人會更加包容。

所以，你要學習溫柔堅定地表達自己的感覺，不要害怕，不要有高期待，但要一直心存盼望。比如，他貶損你后的第二天，兩個人都平靜了，你燒一桌好菜，化點淡妝，點上香薰……總之通過一些儀式感營造好的氛圍。

首先做好心理準備，他可能會暴怒，甚至變本加厲。但是，你溫柔堅定地對他說：“昨天幾點，在某某地方，咱們倆鬧了一些不愉快。當時你說我蠢，我心里很難過。”

能擠出幾滴眼淚最好，演技不夠的話，可以深呼吸，給他一點時間作反應。不要說“你不應該罵我”“你下次別侮辱我好不好”等，這類以“你”開頭的話語會激怒他。你說的每一句話都要以“我感覺……”“我覺得……”“我似乎……”為基本句式。

你丈夫也許會火冒三丈，開啟自我防衛機制，說：“你怎么這樣自私，只顧你自己！”

就此打住，今天的溝通結束。不用感到絕望，其實你已經邁出了第一步：表達了自己的感受。這是你從前不敢做或是曾用不理智的方式做的。

下一次，在他心情不錯的時候，你再溫柔地表達一遍：“親愛的，我很愛你，某天在某某地方，咱們倆鬧了一些不愉快。當時你說我蠢，我心里很難過。”他可能就沉默了。這時，你又進了一步。同時，他罵你的頻率可能逐漸降低了。

再過一段時間，利用更好的機會，或是他生病時，或是他喝醉時，或是有什么事情觸動他時……他開始向你表達一點自己的感覺，比如他說“其實我也不想罵你，只是我控制不住”，或者“你也挺不容易”，或者“生病時有人照顧真好”。你就可以再一次溫柔堅定地表達“我”。

哪怕反饋是負面的，也要學會溫柔堅定地表達自己的感覺。慢慢地，一定會觸碰到他心中的柔軟。特別是，你選擇了對的時間、對的情緒、對的表達方式。或許他會愿聽你多說幾句，會拉著你的手，跟你倒一點苦水，告訴你他的壓力有多大。他敞開心扉表達他的感覺，你表達你的感覺——兩人邁出了第一步。這就是巨大的進步。

此外，要珍惜每一次社交機會，多動腦筋跟你丈夫的同事、領導、同學建立好關系。他越是愛面子，就越要讓他知道你的存在與他的仕途息息相關。

你一旦能摸透他的感覺，并可以處理他的憤怒情緒，他就會依賴你。他會越來越珍視你們的婚姻，因為沒人能夠取代你在他心中的位置。

編輯 文心