真愛你的人，都會“敷衍”你

Tina

朋友跟父母吵架，要來我家住躲躲風頭。吵架的原因很常見，父母嘮叨幾句要她去相親，她偏偏最近工作不順，不但拒絕了相親，還給父母上了一課《新時代女性的婚戀觀》，就此點燃戰火。父母聽不慣她的想法，她也接受不了父母的意見，只要觸碰這個話題，雙方就進入戰備狀態。她怕戰火越燒越旺，干脆躲閃不見。

我勸她，你又躲不了一輩子，該回家還是要回家。她在氣頭上也是蠻橫，強烈表示說服不了父母就不回去，一定要他們改變觀念。朋友小我幾歲，她現在遇到的問題其實我也遇到過，當時嘴上不饒人，心里也是強硬的很。

這幾年，或許是因為又被社會打磨了幾圈，整個人漸漸柔軟了起來，身段也能放低了。回頭想想，那是你的父母，他們愛你，你也愛他們，強硬解決不了問題，想要和諧共處，得運用軟能力。

這種軟能力，不是針尖對麥芒的比拼誰的想法更正確，更先進，也不是較量誰在家庭中的權力更大、貢獻更多，而是用更柔性的方式去包容存在的問題，且不使問題擴大，讓雙方都能各退一步，愉快地彼此諒解。聽起來玄妙又很高深，其實通俗來講簡單的很，就是兩個字“敷衍”。我說的敷衍不是順從，也不是讓你徹底放棄理解和接受父母的想法，而是在暫時改變不了彼此的情況下，給雙方緩沖的余地。“敷衍”是換個思路去回應，而不是產生正面沖突。

那些你不能接受的想法，聽聽就好。

不必甩出一堆道理去說服他們，不用聽到不合你意的建議就瞬間炸毛。不管父母說的是讓你抓緊找對象還是快點生孩子，你只要表示知道，再告訴他們會認真考慮去行動就好，這是語言上的“敷衍”。父母想聽到的不是你的難處，不是你先進的想法，他們僅僅就是想確認你接收到他們的關心和建議而已，這讓他們覺得自己還有用，心里踏實。

我也曾像朋友那樣跟父母申明過我的“正確”看法，結果換來的是同樣僵持的局面，結不結婚的問題沒解決，又激發了新的矛盾，焦點指向我太固執，聽不進去他們的話。現在，我會“敷衍”了，不論父母對我的生活有什么看法，我都會表示同意，也會口頭答應，雖然我們對于很多問題的看法仍然不一致，但現在卻能很融洽的相處。當然，適合我的建議我會聽，不適合我的，只要我先答應著，他們覺得我在聽就放心了。能聽進去他們的話，是父母應得的尊重。

那些不得不行動的，就嘗試幾次。

有時候，父母除了建議你怎么做，可能還會提出一些要求，需要你付出實際行動。很多人的第一反應都是——我爸媽又逼我如何如何。以前，我也有過這樣極端的想法，甚至也想要逆反。但實際上，是我們先產生了這種敵對的心態，才會把父母的建議和要求看做毒藥。

行為上你也可以“敷衍”，聯系了相親對象，就去見幾次，之后不想去就找理由搪塞。只要看到你的行動和嘗試，父母從心里上有了些許安慰，對于你之后的拒絕，他們會更容易接受。以前，我媽一直希望我能早點睡覺，我列舉了一堆我沒辦法早睡的理由，她還是不同意。后來，我嘗試了早睡，雖然還是達不到她的時間要求，但是在這件事上她再也沒嘮叨過我，一是因為我表達了我愿意嘗試，二是因為我確實有那么一點進步。

我的讓步雖然敷衍了一些，但也換回了父母的讓步。雖然聽起來，“敷衍”的應對不是那么認真，不是那么用心，但正因為愛，才需要“敷衍”，凡事較真，處處爭論，太過計較，那不是愛的真意。因為，“敷衍”的前提是理解對方的立場，是包容對方跟你的不同之處。

而敷衍的反面就是太想要改變彼此。

人與人之間的矛盾和爭議，太多都源于想要改變對方，想要爭個對錯，想要分個高下，而你所希望的改變，不過是讓對方變成你想要的樣子。別較勁想要改變別人，這真的是世界上最難的事。

每個人都被不同的經歷鑿刻，形成了自己的價值觀，不管它是否正確，但確實是自洽的，因此難免覺得自己才是時刻正確的那一個。可是想要對方跟你保持一致或者相融的想法，那真的是需要天時地利的迷信。更何況，那個你想要改變的人是你的父母，是跟你出生在不同時代，有著迥異的成長環境的老一輩，這使得你們相互理解的難度系數又高了幾個點。

就像我的朋友，堅信自己對婚戀有正確又適合自己的想法，她的父母想必也是如此，這件事上本就沒有什么絕對正確;父母要她轉變看法，和她希望父母能跟她一樣看待問題，本質上沒有什么區別，都是希望對方改變。所以何必抱怨父母不開化呢，你們各自有堅持罷了。

“敷衍”雖然看上去是個消極的應對方式，但是卻給了彼此機會去緩沖沖突，也給彼此時間去接受和反思，讓雙方打破對立的態度，讓新的觀念漸漸滲透。不去嘗試，就沒有磨合，更不會讓觀念融合。不去嘗試，你怎么知道他們的建議不適合自己呢？即便你們都深愛著彼此，但是愛并不能解決一切問題，合適的方法才能。

“敷衍”也不是僅適用于父母，朋友之間、戀人之間，都別勉強彼此去改變成對方想要的樣子，在相互理解的基礎上，不用敵對的態度去對抗，去包容對方的想法，真的好過針鋒相對的各不退讓。