高考填志愿， 我要我覺得

劉晶晶

時隔多年，我還記得高考成績公布的那個下午。班主任在出成績半小時內打來電話：“你再說一遍，你考了多少？！”我語氣平靜地回答：“601。”相對于我的“平靜”，電話那頭不肯接受現實的班主任反倒更像是高考生本人。我找了個借口迅速掛斷電話，害怕再多說一句就要哭出來。

這個分數于我而言算超級失常發揮。我不敢相信地一次次看成績條，看了3遍才肯接受現實。習慣遇到問題先自我處理的我，沒有哭，沒有抓狂，只是默默地說了句：好像，我去不成想去的大學了。

由于從小憧憬當律師，我高一便堅定了學法學的念頭，把目標定在了北方政法名校，夢想著在未來穿著帥氣的制服，給人們帶去正義和公理。然而高考失利，一切瞬間成空。當時的我并沒有想到，由于灰心而隨便選擇的志愿，會導致久久未能彌補的遺憾——就像有人要用一生來治愈童年傷痛一樣，我要用很多年來治愈選錯志愿這個痛。

出成績的那天，偌大的客廳里沒有一個人講話，我看著爸媽的臉，一邊掉淚一邊苦笑著想：“是吧？你們也覺得我的人生完蛋了吧？你們也覺得我這段路失敗了吧？”

一直沉浸在悲痛中的我，沒有心情查看適合這個分數的學校和專業，只是一直躲在房間里哭。直到不得不填報志愿時，爸媽否決了我原本想學的法律，理由是女生不要學容易產生糾紛的專業，況且又不是政法類名校，“干得好是何以琛，干不好是張益達”，甚至不惜搬出家里德高望重的伯伯來勸我。沒有高考分數作為底氣，我放棄了自己的想法，問：“我能選什么？”

他們給了兩個選擇：師范和金融。老師是他們眼里百分之二百的“鐵飯碗”，被認為是最適合女生的工作，沒有之一；而金融，現在想來，是因為2015年金融大熱。

我不想當老師，所以果斷選擇了金融；因為“考砸了”這個事實，我覺得自己已不配擁有追夢的資格，也不配選擇省外的學校。我的高考志愿，便在自我否定與全家的意見中，草草做了決定。

我安慰自己，學校雖然不是名牌，好在找工作還占據一定優勢。但我忘了，占據優勢的前提，是無數個限制語——省內的、金融類的、畢業后金融還是大熱，也沒想到今后如果要讀研、留學，這個院校還會有諸多限制。

而“隨便選”造成的影響，絕不是在4年后才起作用。它從我入學第一天起，就在時時提醒我——你不夠優秀，你并不喜歡這個專業，你的大學注定要廢了。

種種不如意導致我一度消沉。看到舍友們拿獎學金、參加活動，我刷著微博吸著麻辣燙無動于衷，放棄專業課學習，旁聽著其他系的課和老師侃天侃地，卻連自己專業的老師名字都沒記住。

唯一有所悸動的時候，是某天熬夜到凌晨3點躲在被窩刷微博，看到一個話題：“如果時光倒流，你想回到什么時候？”

我仔細思考了這個問題，不想回到無憂無慮的幼兒園，也不想回到和舊時戀人初相識之時，只想回到2015年那個夏天，堅定地握住當時自己的手，告訴她：“高考失利不意味著你很差，你也可以去外地，選擇很不錯的學校，也可以大膽挑戰長輩的意見，選擇喜歡的專業。不要‘隨便選，請為自己的人生負責，拜托了。”

我第一次認識到，我才20歲，是人生才剛剛開始的年紀，為什么要因為一個暫時的結果與選擇而自我放棄？我明明依舊可以做出改變。

于是，我拼命想抓住考研這個可以再次改變命運的機會，把目標定在了想去的大學和專業，目標高到所有人都勸我冷靜，但這一次，我沒有退讓，堅定地回復：“我要選擇我想要的。”雖然后來以一分之差惜敗，我沒有氣餒，如今正在一邊工作，一邊為出國讀研做準備，想彌補當年高考志愿填報的遺憾。

時光不會倒流，但它會向前走。我擁有不了改變過去的能力，但我擁有改變現在和未來的努力。有人說，應該學會和自己和解，學會釋懷，但你不得不承認，不是所有的事情都能釋懷。藝術品存在缺憾美，是因為彌補不了，而我人生的藝術品，還在制作燒制中，所以我相信，缺口會有機會彌補。

而我，會在成功的那一天，拍拍自己的肩膀，說一聲：辛苦了，我知道你做得到。

//摘自2020年7月31日《中國青年報》，遠航/圖