過得越幸福，就越覺得對不起爸爸媽媽？

我們很多人的父母早年都過得很辛苦，理所當然的，為了要養大小孩，他們一定過得比原本更辛苦。因為父母的辛苦和照顧，我們順利地長大，結果我們長大之后，日子過得比父母好。理論上，這應該就是父母的期望，父母也一定會為我們的成就而高興，可是除了高興之外，恐怕難免有別的感覺。

當別人得到了好東西，而我們自己沒有的時候，很難單純地為對方感到高興，這是我們體內動物的本能。兩個原始人，面對唯一的一塊肉，如果對方得到那塊肉，而自己餓肚子，哪有可能會為對方感到高興。只有可能回到山洞里面痛切地反省，下一次如果再遇到同樣狀況，怎么做才能先把肉搶到手？那是你死我活的對決，誰有閑工夫去聊什么風度跟教養？這種求生存的天性，使我們無可奈何地會嫉妒別人，會對別人的成功眼紅。

父母除了是父母之外，當然也同時是人類，人類會有的天性，父母也都會有，例如嫉妒。父母看到孩子長大以后，生活更精彩，享受的各種設備都更先進，看到了比自己看過的更廣闊得多的世界，而自己的人生大致已成定局，很難有新的火花。處于這個狀況的父母，除了為孩子感到高興之外，同時難免自傷身世。

情商高的父母，會把這份自傷身世，當作合理的感覺，適當地去體會（品嘗各種滋味，本來就是活著的本質）。可是一定也有一些父母，會忍不住把這份自傷身世傳遞給孩子。這樣做的父母是希望孩子能一再地確認父母存在的價值，甚至最好能在發出去的每張名片上都大大地印著：“我雖然長大又成功，但我仍然需要我的爸爸媽媽。”中文里強調這種需要的成語，出現的頻率很高，遠超過其他的語言，像是“不忘本”“飲水思源”“吃果子拜樹頭”，或者是意思相反，但出發點一樣的，像是“過河拆橋”“忘恩負義”“數典忘祖”“翅膀硬了就想飛了”“也不想想這一切都是誰給你的”等。我們的文化非常在乎給出去的東西，對方后來有沒有報答。

如果是朋友同事，那都有分開的一天，人情有沒有還干凈之類的事也就只好不了了之，唯獨父母是一輩子的，有的父母不但不會容許你過河拆橋，還希望你一輩子都把這座橋扛在背上。幸好這件事情，可以疏導成為良性循環。越是見過世面的父母，越是生活精彩的父母，越不至于把生養孩子當成是自己人生的唯一成就，也就越不至于把孩子的報答，當作是曾經被需要的唯一證據。相對的，有些人可能覺得自己人生唯一明確的成果，就是生下了也養大了孩子，這樣的父母可能就會比較常用“沒有我，哪來的你？”這樣的句子，以及這樣的心態。面對這樣的父母，不斷的報答，似乎是唯一解決方案。如果父母要的是物質的報答，起碼還比較具體，但如果父母要的是非物質的報答，那就會沒完沒了。

物質上生活過得比父母好，可以在合理的范圍內，跟父母分享這些物質。可是，如果是精神上過得比父母幸福，而父母卻覺得自己過得不幸，那么，孩子通常就會亂了陣腳。舉個例子。如果有一位母親，為了讓孩子的成長環境符合主流的標準，于是在明明應該離婚的情況下，依然勉強跟她痛恨的丈夫繼續苦撐了10年，撐到孩子終于成年了，也就離婚了。但這位母親在這個年紀離婚，要再次尋找伴侶的競爭力，當然也就比10年前差很多，如果一直都找不到伴侶，那這位母親的生活里就只剩下了一個人，就是她的孩子。

當這個孩子有了自己的人際關系，有了自己的戀情，建立了自己的家庭，能夠分給母親的時間跟心力當然就大量減少。這種時候就會出現孩子過得越幸福，母親越體會到自己不幸的情況，母親感覺到自己被排除、被遺棄、被忘記。處于這個狀況下的孩子，罪惡感會很強烈，好像自己過得越幸福，越對不起爸爸媽媽。請永遠記得情商當中強調的原則：恰如其分。

父母可能一直沒有機會認真面對情商的存在，沒辦法在自傷身世的同時，恰如其分地把這些感受當成生活本就會有的成分看待，這時孩子的罪惡感就要恰如其分，不能無邊無際，不能一生一世，這就是我們說的合理范圍。

在物質上想要報答父母的孩子，會在合理的范圍內跟父母分享這些物質，這個所謂的合理范圍，當然是根據孩子所擁有的能力，依照孩子的意愿，劃分出一定的比例。因為物質很具體，無非就是金錢或者是生活要用到的設備，衡量起來比較容易。

在非物質上想要報答父母的孩子，也請用同樣的態度，拿捏同樣的原則，以你所擁有的幸福為基礎，按照你的意愿，劃分出一定的比例，跟父母分享你的幸福。

收入比父母好，財產超過了父母的孩子，會有恰當的罪惡感，他們不可能故意把財產全部都丟掉，把自己弄到跟父母一樣窮。孩子如果這樣做，父母只會覺得這孩子是笨蛋，才不會倒過來稱贊他。

而自己感覺比父母幸福的孩子，也應該懷抱一樣的立場，盡量讓自己的罪惡感維持在恰如其分的程度就好，而不是故意避免活得太爽、故意去陪著父母一起感覺不幸。

孩子如果真的這樣做，父母只會感覺自己更不幸啊。

（摘自湖南文藝出版社《因為這是你的人生》 ?作者：蔡康永）