笑話集錦

史志鵬

勵志

深夜下班回家，還能看到很多外賣小哥奔波送餐，忽然感到很勵志。

別人這么晚了還在吃，我又有什么理由不吃？

秀存在感

這次兒子考了個倒數第一，老婆問怎么回事？

兒子：“考第一沒那本事，落個中等無人問津，還不如考個倒數第一秀一把存在感?！?/p>

室友的愛好

室友是個古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戲、看手機都特有節制，尤其看書，只看紙制的。

我好奇：電子書不是更方便嗎？

他：紙質的，手感好，有墨香味，翻上幾頁，有助睡眠！

鈴響了

原則上，帶寵物和動物乘公交車是不被允許的。

今早，我剛上公交車，只見身后一個老太太把一只活公雞裝到布兜子里，也帶上了車！

老太太剛找到座位坐好，公雞就伸出頭，來了個響亮的雞鳴，把司機嚇了一跳。

司機問：“什么東西在叫？”

老太太迅速把雞頭按回袋子里，說了一聲：“手機鈴響了！”

多大的碗

去飯店吃飯，點餐時，服務員問：“請問您要大碗還是小碗？”

我看服務員很帥，想調侃他一下，反問道：“大碗多大，有我的臉這么大嗎？”

服務員盯著我看了一會兒，說：“不好意思，沒有這么大的，和您臉一樣大的，我們只有洗菜盆了。”

機智的回復

我對老爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫著吸煙有害身體健康。”

他微微一笑：“你的寒假作業上，不是也寫著假期快樂嗎？”

星座

我媽：你信星座不？

我：不信?。?/p>

我媽：你看看你這個星座，我覺得還挺準的。

我：我啥座？

我媽：好吃懶座。

抬杠

最近一個女同事和我“杠”上了。我把網名改成“皇上”，她就改成“太后”;我改成“嬴政”，她就改成“趙姬”，總是要長我一輩。

今天，我想了一個絕招，果斷將網名改成“孫悟空”，看她怎么改。剛才我打開電腦一看，她居然把自己的網名改成了“石頭”。

認罪

在法庭上，被告突然認罪。

法官問：“你為什么不早認罪？白白浪費了我們許多時間?！?/p>

被告說：“在聽到控方提出足夠的證據之前，我一直以為自己是無辜的?！?/p>

不敢答錯

兒子語文考試考砸了，他爸看完卷子后怒斥道：“一點兒都不動腦筋！判斷題為什么全寫‘對！”

沒想到兒子不高興了，理直氣壯地指著卷子說：“你看！試卷上這不是寫著‘答錯扣分嗎？我敢答‘錯嗎？”

不會抄

老師找一名家長談話：“這次考試你兒子抄襲了同學的試卷?！奔议L不滿地為兒子辯護：“也許是同學抄了他的試卷?。　崩蠋熣f：“肯定不是。題目問的是‘拿破侖是在哪一年死的，那個同學回答的是‘我不知道，而你兒子回答的是‘我也不知道?！奔议L感嘆道：“這小子也太蠢了吧！連抄試卷都不知道要抄一樣的！”

還有夢

與室友約定周六早上去圖書館看書，沒想到下雨了。室友躺在床上，望了望窗外，問道：“這么大的雨，我們還去嗎？”

我回道：“我說風雨中，這點痛算什么，擦干淚，不要怕，至少我們還有夢?！?/p>

室友被觸動了：“對，我們還有夢?！庇谑怯痔上铝恕?/p>