開懷一笑

笑畫

怪鎮

拿外賣

錯認

（摘自新浪微博@怪鎮）

笑點

⊙問：當你覺得自己不太行的時候，適合去哪兒旅游？答：太行山。

⊙小心翼翼地給對方發了消息，之后便時不時地看有沒有回復，緊張、期待、又有一絲不安。沒錯，這就是當代大學生等導師回復的樣子。

⊙室友為了督促自己去學習，把水杯放在了自習室。室友現在用碗喝水。

⊙什么是整數強迫癥？就是當你看到現在時間是19：17，決定湊個整數，玩到20：00再做正事，結果一不小心玩到20：03，于是你決定干脆繼續玩到21：00。

⊙男生帶女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”

⊙密碼強度80％=你有80％的概率會忘記密碼。

笑話

⊙拆墻

甲：看你愁眉苦臉的，怎么了？

乙：近一個月日子過得太緊張了，這個月又得拆西墻補東墻了。

甲：你說錯了，應該是拆東墻補西墻才對呀！

乙：兄弟你不明白，上個月已經拆了一次了！

⊙懶和認真

甲：懶和認真有矛盾嗎？

乙：懶人不一定不認真！

甲：舉個例子。

乙：我女友很懶，吃完飯，從不刷碗。但是，我刷過碗后，她總是很認真地檢查是否干凈！

⊙減肥

我：天天看你減肥，也沒見你瘦到哪兒去！

朋友：你們只看我減肥沒有瘦下來，你們有沒有想過如果我不減肥會胖成什么樣子！

⊙掩護

我家裝修時，樓下的鄰居大爺上來找我：可以告訴我你家裝修的具體時間嗎？

我：可以啊，影響到您非常抱歉。

大爺：我想在你裝修的時候，抓緊練練二胡，這樣我就不會被鄰居投訴了。

⊙孤獨

甲：一到晚上，一個人就覺得好孤獨、好無聊，怎么樣才能快速地脫離這種感覺？

乙：今天晚上，把燈關掉，放一部恐怖片，不一會兒，你就會覺得門外有人、廁所有人、床底有人，到處都有人，再也不會孤獨無聊了。

⊙尋仇

我是實習小護士一枚。有一次，一個小朋友來打針，因為很害怕，一直鬧個不停。他媽媽為了分散他的注意力，就問他：“你知道護士姐姐為什么都戴口罩嗎？”

小朋友弱弱地說：“怕我以后尋仇嗎？”

⊙不舒服的地方

兒子：爸爸，我今天可不可以留在家里？我覺得不舒服。

爸爸關心地問道：你覺得什么地方不舒服？

兒子回答：學校。

笑料

⊙一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷地傳了小字條給女生，上面寫著：“其實我注意你很久了。”不一會兒，女生傳了另一張字條，男生心急火燎地打開一看：“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了。”

⊙學車，教練比較暴躁，動不動就罵“這也不會，那也不會，說了這么多次還不會”之類的。今天教練罵了一會兒，突然不吭聲了，我想肯定是自己學有所成，他很滿意我的表現。不料，教練看了看我，有氣無力地說：“你還是第一個讓我暈車的人。”

⊙坐火車，買到了上鋪很開心，可以爬上去躺著，結果中鋪小伙子非要跟我換，說他想要上鋪。換了之后，剛要上中鋪，下鋪小妹又非和我換中鋪。我只好在下鋪了，我就是想說一句，300斤就必須睡下鋪嗎？

⊙同學網癮超級大，經常請假去網吧，肚子疼、眼睛疼等各種理由都用盡了，最近班主任不給他假了。今天和他一起下樓，本來一起走，他突然腳下一滑，趴在地上，臉先著地……我跑過去把他扶起來，本以為他會說好疼之類的，沒想到他對我說的第一句話是：快看，我這臉能不能請個假！

⊙夫婦二人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎么回事。丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子說道：“你懂什么！就因為他自己是近視眼，才有經驗。”

⊙買荔枝，老板稱好之后發現多了，于是從袋子里拿出來一根連著一個荔枝的樹枝，默默地把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子里，并堅定地遞給了我。

⊙我坐在沙發上，娃兒趴在我肩膀上鬧騰。突然她停下來對我說：“老爸，你后腦勺上有白頭發了！”我無奈地笑了笑：“頭發白是因為老爸每天要操心很多事，很辛苦。所以你要心疼老爸，知道不？”小家伙想了想，從沙發上跳下來，心疼地摟住我家的薩摩耶，“唉，家里就你最辛苦了。全身的毛都白了！”

⊙如何把塑料瓶改成洗碗用的鋼絲球？首先，找來食用PC塑料的飲料瓶，放一邊待用……好了，集齊20個瓶子，現在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧！