當倦怠感出現，還要不要愛下去？

Snow

可能是因為在家待太久的緣故，我老是記不清今天是多少號。要不是我媽發微信說“明天是你生日，不要忘記吃面條噢”，我差點忘記自己的生日。

回復完消息，順口和一旁的男友提了一句“明天是我生日哎”，男友抬頭看了我一眼，回了一聲“哦”，又低下頭看起了手機。

第二天中午吃飯前，他跟我說了句“生日快樂”，接著又噘了噘嘴有點遺憾地說“現在蛋糕店都還沒開門” 。我想，這大概就是在表達“我想給你過生日的心意已經到了，但現實條件不允許我也沒辦法”的意思吧。

雖然那天到最后，心里不免有點失落，但最終還是接受了這樣零驚喜的平淡。

這是我和他在一起度過的第四個生日，這要放在前幾年，真不敢想象會是什么樣子。

那時候，我們為了慶祝對方的生日，提前一個星期就要開始準備，哪個環節少了儀式感都可能會引發一場“戰爭”。先是精心挑選禮物，既要保證不跟之前的重樣，還要迎合對方的喜好。接著提前預訂一家喜歡的餐廳，然后在生日當天的零點發一條生日祝福的朋友圈。最后出其不意地送出生日禮物，收獲對方驚喜的表情。

而現在，我們都理所應當地覺得，費盡心思制造驚喜倒讓人感到疲憊，也懶得苛求對方必須符合那些被定義好的戀愛標準，更懶得爭吵。懶到最后，有時候忽然會問自己，要不干脆這戀愛也懶得談了？

不可否認，當倦怠這個詞第一次出現在我們的感情當中時，我和大多數人一樣感到失望和質疑。后來我在書中看到用來解釋關系倦怠的“自我延伸理論”，即在親密關系中，彼此的關系得以維系和長久的關鍵在于通過對彼此的吸引來獲得自我延伸，但隨著時間的流逝，這種延伸感就如同邊際效用遞減的規律一樣慢慢降低，倦怠感也隨之產生。

其實，倦怠產生并不等于親密關系的破裂。倦怠感大多是因為失去了刻意營造的“浪漫”，但感情往往有失必有得，取代這份浪漫的，是默契和無聲的關心。

幾個月前，我突然感覺喉嚨不舒服，在網上查了很久，才提心吊膽地把心里的顧慮告訴他，他只是云淡風輕地說“哎呀，沒事的，你就是想太多了”，接著又勸我“下次別在網上亂搜了，自己嚇自己”。

原本以為又多了一個“他沒那么在乎我了”的證據，沒想到后來無意中看到他用手機偷偷搜索“喉嚨痛”這個關鍵詞時，心里就像嘗到了冰糖葫蘆一樣酸甜。第二天，他說幫我預約到了市區醫院的專家號，讓我抽出時間去檢查一下，還說他什么時候都可以陪我一起去。

相比于愛的分量發生了變化，我更愿意相信變化的是愛的方式。正如那句話說的：“沒有人能持續地愛另一個人。愛情，就是在漫長的生活中一次次重新愛上對方。”正是那一刻，我開始相信，綿延一生的愛情，或許就是經歷了怦然心動和不斷磨合的過程之后，在平淡如水的漫長歲月里升華成一種復雜且無可替代的感情。

過去，人們用“七年之癢”來形容親密關系中的倦怠期。這樣的形容就像是一個魔咒，使人輕易相信，到了七年這個時間節點，生活就會變得無聊乏味，危機重重。

這些說法讓人感到無比沮喪。于是也就有了很多對策，比如通過不斷制造驚喜來保持新鮮感。但這可能是一個誤區，有時正是因為要求彼此刻意地制造驚喜，結果不僅沒有驚喜，還成了相互折磨，反倒加速了關系的破裂。

我想，倦怠之所以可怕，或許是因為在我們還沒有經歷倦怠期時，“平淡”被描述成令人無比恐慌的關系狀態， 所以在它真正到來的時候，心里的落差隨著最差的預期被無限放大。而當我們承認愛意無法時刻充沛，倦怠和心動一樣合理時，才會更有勇氣面對那些不完美的時刻。

（摘自 “溫血動物”微信公眾號，禹天建圖）