家有“神獸”，怒吼族父母如何修煉自我?

沈媛 倪萍 周駱嬋

你是怒吼族父母嗎？怒吼多半是發生在這樣的場景里：當你放棄休息的時間坐在書桌前陪他寫作業，可是同樣的錯誤又毫無意外地在孩子身上出現了：離網課開始還有不到半小時，孩子還沒有刷牙、吃飯，穿著睡衣玩玩具，你催促了幾次都沒有反應;你看他好像是在學習網課，半天沒有聲音，于是忍不住偷偷去看了一眼，發現他果然抱著iPad，游戲界面都沒來得及關。于是你怒不可遏地吼出了這樣的話：“這道題說了多少遍，你到底在不在聽”“不要磨蹭了，給我滾去刷牙，除了吃和玩你會什么”。這個時候我們就可以認定你正在對孩子吼叫，那一刻你在孩子的眼中多半是這個樣子——怒發沖冠，氣得幾乎要爆炸，手臂瘋狂地揮舞，似乎都要吃人了。

吼叫的作用機制? ? 你如何看待怒吼？

其實不管是什么樣的場景中，你選擇了發火怒吼，多半是因為孩子沒有達到你的期望，需要糾正他的行為。用怒吼這一方法來糾正孩子的行為，就意味著你秉持的是行為主義的學習理論。你認為孩子的行為都是后天習得的，當一個行為出現以后，如果我們多給一些積極的刺激，那么它就會更多重復，如果給予一些消極刺激，那么他們就會減少和消失。

當你沖孩子吼叫的時候，其實就是在對孩子進行懲罰，并且是比體罰更為殘酷的心理懲罰。

吼叫是如何起作用的？

首先它激發的是孩子的羞恥感，不少家長在吼孩子的時候都會窮盡其詞，想出各種各樣的語言，試圖勾出孩子的羞恥心，可是你有沒有想過羞恥感會帶來什么后果呢？很多家長說：“我的孩子是‘老油條了，批評了那么多次，他竟然一點面部表情都沒有，所以我覺得他已經沒有羞恥心了。”其實你錯了，因為羞恥是人類一個非常隱蔽的情緒，當你的孩子正在體驗羞恥感的時候，他會努力去控制自己的面部表情，不讓你感受到他正在體驗羞恥。所以當你訓斥孩子的時候，你仿佛看到他不為所動，實際上孩子可能會躲到房間里偷偷地哭。并且羞恥感會帶來一種不好的體驗。當你反復去指責與訓斥的時候，他會覺得自己是差的、不好的，會讓孩子喪失內在向善的動機。

其次，我們會通過怒吼來控制孩子的罪惡感，父母親最常對孩子說的就是：“你看我們什么都替你做好了，為了你犧牲了那么多”，甚至有些媽媽說：“我為了養你，連事業都放棄了，你為什么不好好學習？”這種強烈的罪惡感迫使孩子要為父母的發火負上責任。在這種罪惡感之下，孩子如果沒有達到父母的預期，就會有一種無力感。

我們利用的是孩子的恐懼感，他們害怕爸爸媽媽發火，因為在那一刻，他們會有種被拋棄的感覺。當你把孩子一頓訓斥以后，第二天他還會開開心心地待在你身邊，非常親熱地喊爸爸媽媽。家長洋洋自得地說：“親生的果然不一樣，隨便打隨便罵，打不走罵不跑。”可是你有沒有想過，孩子的不安和恐懼并不是你肆意發泄情緒的借口。

我們通過羞恥感、罪惡感、恐懼感牢牢控制了孩子，覺得獲得了一些暫時、正面的回報，可是這些短暫的回報卻埋下了深深的隱患，你企圖通過心理控制來阻止孩子的不良行為，從長遠來看其實根本是無效的。

怒吼的影響

對學業的影響 我們期待每一次怒吼都能讓孩子更努力地去學習，可實際上卻會南轅北轍。曾經有家長談到，她在輔導功課時也不想發火，可是覺得孩子實在太笨了，根本忍不住。親愛的家長朋友們，如果你在輔導孩子寫作業的時候，也發現了他們好像什么也記不住，不妨想一想造成孩子什么也記不住的罪魁禍首究竟是誰呢？

在壓力環境下，學生的學習回路和傳遞介質會受到嚴重的干擾，杏仁核會在壓力的過度刺激下代謝過剩，所有的信息都將無法通過感覺器官進入到大腦的記憶連接和存儲區域。所以當孩子承受壓力時，杏仁核就會高速地分泌腎上腺素，這個時候他也完全失去了理性思考的能力，信息就沒有辦法進入記憶連接和存儲區域。

怒吼中被忽視核心 孩子承受了懲罰，就不會對問題的本質負責任，而爸爸媽媽似乎也忽略了孩子出現偏差行為背后的原因。很多家長經常說：“我的孩子不笨、很聰明，他考試成績不佳，都是源于粗心”，實際上我很想說粗心不該背這個鍋，因為粗心很可能是因為孩子的學習習慣出現了問題。我見過不少很粗心的孩子，他們的思維基本上是相當混亂的。其實每個孩子家長跟我說粗心的時候，我都能捕捉到他說這句話背后的驕傲：“我的孩子很聰明的，智力上沒問題的，他只不過是粗心。”一旦忽視了問題背后的原因，就會發現你僅僅在糾正孩子行為的表面，同樣的錯誤依舊會再次出現。

內部動機遭破壞 回到孩子上學的第一天，你告訴他現在是一名小學生了，要去學校認識新老師、新同學時，我想他多半是興奮的。可是從什么時候開始，孩子的這種內部動機被破壞了呢？當你對孩子考好給予獎勵、考差給予懲罰的時候，其實就是在樹立一個外部動機。孩子被外在動機驅使著，依靠外在的調節，缺乏內在的動機，這時候就需要你不停督促他。我們期待的是孩子由內生發出一種我想學、我要學的心理，這靠怒吼是不可能達到的，反而會挫傷孩子的積極性。

會讓孩子的自律受到限制 你的潛意識里認為一個孩子必須靠他人的管教才能遵守規定，但實際你的包辦會讓他失去鍛煉的機會，自律也是如此。我們總覺得孩子在學習和游戲之間會決然地選擇游戲，那是因為你沒有給予他足夠的機會去判斷此刻究竟是先學習還是先游戲，孩子是需要去平衡和抉擇的。當你剝奪了選擇權，他就不可能自律，所有的自律都是一種能力，是需要鍛煉的。所以請放手給孩子選擇的空間和時間，因為這是培養自立能力最好的時機。

影響親子間的親密關系 孩子和父母本來是最親密的連接，他們需要從父母那獲得關愛、支持，但你的每一聲怒吼都會讓孩子孤立無援，甚至出現憎恨和反叛情緒。怒吼很可能會代代相傳。如果你渴望孩子學業有成，渴望他成為一個學會生活的人，那么從戒吼開始。

有了情緒怎么辦？

停止對立、重建關系。訓斥和愧疚是一個閉環鏈，怎么走出閉環？很簡單，不需要再愧疚。當你愧疚于吼叫的時候，其實是在逃避;當你發現自己憤怒以后，請你接納，接納首先意味著不壓抑，不要對自己說，我一點都不生氣。重建和情緒的關系意味著你不抗爭，你不需要去戰勝它，你要說的第一句話是：“是的，我生氣了。沒錯，我正在體驗憤怒，因為我個人的意愿沒有得到滿足，接納自己，允許自己生氣。”

覺察情緒。當杏仁核不停分泌激素的時候，我們整個人的思維都是不參與的，所以我們進入的是失控狀態。怎么擺脫這一刻的情緒呢？那么就需要跟杏仁核相抗爭的力量——腦前額葉。腦前額葉負責思考、計劃和判斷，當腦前額葉參與的時候，思維就會清晰理智，會去思考各種各樣的可能性，從而細致靈活地作出反應。在和孩子發生沖突的時候，要做的第一件事就是讓腦前額葉活躍起來，怎么做呢？讓自己暫停幾秒是非常好的方法，可以選擇離開跟孩子發生沖突的現場，然后問自己幾個問題，比如：我為什么生氣？情緒失控會有什么后果？孩子的行為真的有那么嚴重嗎？當你在問問題的時候，其實就是在激活前額葉，整個人就會進行理性的思考，從而更好地去解決和孩子之間的問題。

非暴力的表達。第一，說事實。當你已經洞悉自己即將失控的時候，就要選擇更為平和的方式表達情緒。很多時候我們容易把觀察到的事實和對孩子的評論混為一談，當我們只聚焦于孩子行為的時候，唯一能想到的就是行為出現問題了，我可以改變，所以我們要說事實。第二，說感覺。你可以坦誠地告訴他“對，我生氣了”，其實當你說出情緒的時候，就是在對孩子進行一個很好的示范，這就是一個非常好的情緒表達方式。第三步，說希望。你希望他如何，把你的希望說出來，這就是改變指向未來。

不吼不叫教出好孩子

當處理完我的情緒以后，還需要去解決問題。究竟該怎么辦呢？教給大家幾個好方法，不吼不叫教出好孩子。

調整你的教養方式

我們有4種教養模式，分別是專制型、忽視型、放任型、權威型。什么是專制型的家長？高期待，高約束，然后低支持，也就是父母強硬地要求孩子一切都按照自己的控制、約束來，卻不給絲毫的溫暖與支持。在這種情況下，孩子要接受父母的吼叫，就會失去學習的內部動機，從而出現厭學的現象。權威型的家長是什么？是高期待、高控制、高溫暖、高支持。在這樣的一種情形下，吼叫自然而然會減少，所以吼叫的家長多半是專制型的父母，當你轉化為權威型的父母的那一刻，吼叫的行為就會大大減少，多給孩子一些愛和溫暖，會更好地實現你的期望。

那么怎樣做個權威型的家長？首先要尊重孩子，尊重孩子實際上真的不太容易。孩子是一個獨立的個體，所以一定要給予他尊重;其次給予一些共情，當孩子沒有達到期望值的時候，他自己其實也在體驗這種挫敗感，他也會有一系列的負面情緒，在這個時候你要讀懂他此刻的情緒，是學習遇到了困難，還是沒有可以合理去操控的空間？給予共情會讓孩子更好地和你建立連接;最后我們會給予更多支持，給他一些積極解決的方案。

減少吼叫的日常策略

追蹤你的吼叫 當你每天去記錄吼叫的時候，其實就是在記錄你的感受和反思，在記錄的過程中，你就能找到獨一無二的方案，因為每個個體都是不同的，你需要知道自己會在什么時間更容易被激怒。

理解孩子的個性差異 當我們覺得孩子是故意作對的時候，似乎更容易發脾氣，但實際上孩子有的時候并不是成心的。每個孩子都不一樣，他們的氣質類型都是天生的，我們從情緒型、活動型、交際型三個層面和大家進行分析。情緒型指的就是一個人情緒反應的強度，有的孩子特別容易受驚嚇;而活動型是指一個人能量的釋放水平;交際型就是一個人和其他人相處的特點。喜歡社交的孩子會尋找玩伴，而不喜歡社交的孩子就喜歡獨處。理解孩子的個性差異，可以幫助你換一個視角看待孩子。

制定家庭的規則 家庭規則就是一種秩序。你會發現其實孩子很喜歡秩序，每天吃飯的時候有一系列固定的步驟，因為在這種秩序的捕捉中，孩子能找到自己在家庭環境中的定位，從而獲得安全感。這些規則怎么制定呢？請邀請孩子一起參與，比如召開一場家庭會議，有了家庭規則以后，我們就會發現孩子不會總是背著你偷偷玩電子游戲了。

放寬你的視野，審視你的教養目標

以前我們只盯孩子的學習，仿佛學習成績好就可以阻擋一切。現如今該調整了，我們培養的是未來的人，家庭教育不是學校教育的補充，而是一個全新的場所，因為只有在家庭教育中，你才能培養全人。孩子的積極認同來源于自己優勢智能的發揮，他不需要樣樣全能，只要在自己感興趣的范圍全身心投入就好。全新意味著他可以和別人建立非常友好的關系，可以自然交流想法;意味著會控制自己的沖動，抵抗同伴的壓力，抵御誘惑，學會自律;意味著他可以自己作出選擇，解決問題，實現目標;意味著他是一個有同情心、誠實、有責任感、韌性、公平、樂于助人，維護社會公平正義，擁有健康生活方式的人。