今天只做一件事

我一直以為“浮躁”這兩個字絕對不會是形容我的，直到來自比利時的迪米問我：“你以后想做什么？不考慮任何其他因素，只談‘想。”我搖頭：“不清楚。”迪米笑著，凝視著我：“那，你有想過大學讀什么專業嗎？”我毫不猶豫：“金融。”看著他似乎還有接著問的打算，又緊緊補充道：“因為，我媽媽說這是熱門的，而且很掙錢，有發展前途，況且，我也不是很清楚自己想要的。”他又笑了：“不管你說什么，可能你還是需要沉下心仔細考慮今后自己的方向。”

跟迪米告別后，我只覺得這是歐洲的條件給予了他自由。他繼續做他想做的，而我們，則繼續徘徊在“發展”的鏈條上。不過，是誰在催著我“發展”呢？

我望著迪米遠去的背影，突然想起了我曾經是會“想”的，也不喜歡現在被迫的“急促”感。

我明明那么喜愛仲夏的江岸，曾蹲坐在一灘水草旁，插上耳機，聆聽著有心人記錄下的，淅淅瀝瀝的雨聲，待時間滑走，然后靜靜思考“將來我‘想”，從正午一直到深夜，全然不顧周遭熙攘喧鬧。不然，也偶爾放下耳機，聽潮熱的空氣在耳旁膨脹、收縮、流動。看頭頂摻雜著乳白的藍，被夕陽染成李花的粉嫩、染成鄉間夜晚人家融化的橘紅，看它又被滴上濃密的墨汁。夜與星月的味道暈染、蔓延、接著侵占了我整個瞳孔。雙腿蹲得發麻，像是有千萬只螞蟻爬著，便索性什么都不顧，一屁股坐在地上，繼續看江水對岸的燈火，感受安寧與幸福。

可我又有多久沒望那江面了？多久沒有放下忙碌的筆、好好看看對岸的喧鬧與靜謐了？多久沒有真誠地找自己談談心了？

我心中有了貪婪，所以我難以接受真實的自己，自命不凡;也導致了我無盡頭的對比，和過去也和他人，一顆心再也靜不下來。

其實這種浮躁是一種肉眼難以察覺的心神不寧、急功近利。自習課上，周圍人竊竊私語，我便會焦躁、甚至憤怒，恨不得班主任下一秒就好好教訓一頓他們;午休時，室友輾轉反側、咳嗽連連，惹得我難以入睡，我便會責怪她也怪自己，懊惱浪費了寶貴的時間;晚自習結束，回到家里，睡前媽媽想聊聊天，其實也不到十分鐘，我卻會敷衍、不耐煩：“快睡了睡了。”給自己定了過于理想化的目標，待辦事項密密麻麻，卻不見得完成多少，反惹得自己更加急躁，埋怨自己、埋怨時間、埋怨世界。總是想著利用碎片化時間，不停地擠這24小時的海綿，可能海綿都擠碎了，我仍浮躁地停不下手中的動作。

難以沉淀自己，似乎是我總覺幸福感低的源頭。浮躁在心里催著我：“快點，快點，再快點！你落后了！追上！快！超過他！”

其實又有多少人與我一樣，內心浮躁，忙于追逐，忘記生活，丟掉自己。而他們，總有著和我相同的理由“人生是比賽，一步怠慢，不是步步落后嗎？社會發展難道需要廢人嗎？在美好的事物上浪費生命又有什么用，能當飯吃嗎？”步步緊追的質問，全都是那令人窒息的浮躁，果斷拒絕著靜下來，好好看看生活的美，品品內心的寧。

然而，追逐內心的目標與享受生活并非矛盾的。享受生活不是渾渾噩噩，得過且過;追逐成功也并非將自己逼在弦上，緊繃、僵硬、麻木。兩者其實完全可以兼得。只是我們太貪婪了，太急切了。再者，成功的定義又是什么呢？只是讀好書、考好大學、找好工作、掙大錢嗎？但若這種道路并非適合你，不如拋下世俗觀念，選擇去一點一滴地提升自我，滿足地在愛的職業里生活。如此沉淀下的自己，絕對比浮躁著逐利，更幸福，更有意義。

那日，我偶然間聽到陳奕迅的一首老歌《今天只做一件事》。伴著他黑膠唱片般的嗓音，耳邊溫柔著粵語，講述著他與我相同的感受“人人尋找愛，或有幾多爭斗與比賽，越覺得剩低幾多未變的愛。叫皺紋散開，喚青春歸來，因此我喜歡花一天感覺一切是愛。”

選了風和日麗的午后，我又像以前的自己一般，戴上耳機，單曲循環，整天只做了一件事：坐著公交，環游我在的那個小城市。沒有起點，沒有終點。看著窗外膠卷般向身后跑去的街巷，我似乎沉淀了許多那顆浮躁的心。

也許，偶爾也該選擇一個空閑的日子，只做一件事，無論發呆或深思。好好沉淀沉淀，傾聽自己的聲音，成為最真實也是最優秀的自己。

作者簡介：賈思羽，女，籍貫：四川省成都市，學歷：高中，學校：成都外國語學校。