從青少年的視角，看親子關系（上）誰來教我們如何與父母相處?

馬舒

初一女孩小Z的 來信

小舒老師，我最近學習退步了。我媽知道后跟我說“你已經墮落成這樣了嗎？”我頂嘴，跟她說想上補習班學習，說我羨慕別的同學。我們就吵了起來，我媽像瘋了一樣打了我。然后沒收了我的手機，不允許我與人聊天、交往，不允許我買衣服、出去玩。違背她的意思，她就會打罵我，還經常言語中傷我。一個人怎么可能對自己的親生女兒這樣呢？我覺得我沒辦法和她好好生活在一起，我好想趕快長大然后搬出這個家，遠離她。

我脾氣也變得越來越大，不管父母說什么，我都大聲頂嘴，然后就會吵架，我沒辦法控制自己，覺得好煩。

但是，我在學校卻變得越來越沉悶了。同學說我脾氣小了，不像以前那樣咋咋?；Ａ?。我說話變得很小聲，上課回答問題，摘了口罩老師還是聽不清。換作以前，全班同學都能聽見我的聲音。我不知道自己怎么了……

從信中看見孩子的需求

從小z的訴說中，我看到她對父母的教養方式有很多不理解和不認同，并由此產生了許多負面的情緒—孤單、無助、心酸、委屈、憤怒、傷心，甚至絕望。而作為青少年的她，暫時還沒有合適的辦法讓父母了解和理解自己的想法和情緒，同時，也無法堅定地確定自己與父母到底誰對誰錯。

現在，我們一起試著澄清小z內心的渴望—她的需求。

渴望被父母包容、接納、允許犯錯和被支持。成績退步、表現不佳，小z自己也很難過、焦慮，也希望自己可以進步。她希望父母能夠接受和原諒自己暫時的不足，對于她的現狀表現得更溫和、更鎮定;更希望父母可以給予她行動上的支持。

渴望獨立、被理解和尊重。小z進入了自我獨立意識強烈的青春期，開始有很多屬于自己的想法和想做的事，她希望父母能夠了解青少年的特點，理解并接納她的種種表現，把她當作獨立的個體看待，偶爾允許她做自己想做的事。

小z的所有渴望是我們每個人都有的正常需求—被看到、被接納和被愛的需求。期待獲得外界的肯定和愛，來發展自己內心的愛。所以，當這些需求沒有被滿足時，我們甚至開始無法接納自己，無法愛自己。

從事青少年心理健康教育3年來，在與青少年的日常接觸和心理咨詢中，我漸漸發現大部分處于青春期的同學都正在經歷著與父母之間的種種矛盾和沖突并由此苦惱著，小z的大部分需求都是當代青少年的共性，他們非常希望有一節課或者一位師者、長輩可以教教他們如何與父母和諧相處、如何調解家庭矛盾、如何做到自我獨立。

那么，這篇文章將試著探討和解答這些問題，

希望給予青少年和青少年教育者一些啟發和幫助。

上篇? 從解讀自我開始

溫柔而堅定地表達自己內心真實的需求

剛剛我試著去澄清了小z的需求，或許還有更多我沒有看到的部分。但其實，在我看到它們之前，我更希望青少年們能夠自己先看到—學會澄清自己的需求?？梢試L試模仿我剛剛的句式—“我渴望被……因為……”。

當我們能夠清楚地知道自己的需求時，就可以嘗試去向需求的指向者—父母或其他家人表達自己的需求。我知道這很難，因為我們常常覺得父母根本不會聽，即使聽了也聽不懂，懂了也不見得能滿足我們的需求。但是，其實表達需求有的時候并不是為了被滿足，如果抱著父母一定要滿足我的心態去溝通，帶給父母的也將是“指責”和“強迫”，這更讓他們無法接受。

也許，大多數孩子沒有嘗試過一種神奇的表達方式—“非暴力表達”，它或許可以讓父母了解和理解你的需求，以此來緩和你們的關系。而且非暴力表達是有公式的，就像數學公式，可以直接把“數據”套用進去。我們一起來試試看。

非暴力表達：

我看到你……（客觀描述父母的行為）

我感到……（你的情緒）

我覺得……（你對此事的看法）

我希望……（清楚地說出你希望父母如何做）

比如，小z成績下滑，她自己很擔憂，想上補習班，想得到父母的支持，而父母卻打罵她。她可以這樣表達：

“媽媽，我看到你因為我成績下滑而打罵我;

我感到很委屈，很難過，還有些憤怒;

我覺得我成績下滑，可以上輔導班進步，而且我自己也很想變好;

我希望你能夠理解和支持我，送我去上補習班，把學習補起來?！?/p>

這樣的表達方式可以先在朋友和同學之間練習，并從朋友的反饋中不斷改進直到熟練。當你不需要對照公式、順暢地表達時，就真正學會了“溫柔而堅定地表達自己內心真實的需求”，這是一個了不起的成長。

青少年還在學會獨立的路上

青春期是尋求自我獨立意識非常強烈的人生階段。剛剛進入這個時期的孩子們還沒習慣，自己有越來越多的想法和父母不一致，有越來越多想做的事情，被父母更強烈地禁止，看起來自己和父母越來越對立。不斷嘗試獲得獨立的同時，懊惱現在的自己還無法脫離家庭，無法做到物質上的獨立。所以，我想來談談在青春期，可以做到怎樣的獨立。

青春期的獨立，有些特別，它并非是脫離家庭、獨自生活，而是學會自我控制和自我堅定。

自我控制

能夠主動控制和調節自己的情緒和行為，而不是輕易地受他人、尤其是父母的影響。當青少年不具備自我控制的能力，就很容易被父母的言行影響，淹沒在自己負面的情緒中，被動地發展出很多防御行為，形成與父母敵對的狀態。

自我堅定

建立起自我的價值和評價標準，并勇于表達與他人不一樣的、有沖突的價值觀點。當青少年做不到自我堅定，就會不敢表達自己的想法，時刻注意自己的言行是否符合父母的價值觀，然后去修正自己，以符合父母的價值標準，以免遭到反對和懲罰。比如小z說，原本大大咧咧性格開朗的她，變得越來越安靜了，說話都不敢大聲了，性格也更悶了，但她卻不想這樣。也許是父母認為大聲說話很不好，甚至因此曾經打罵過小z，讓小z陷入了自我矛盾和沖突，在堅定自我和滿足父母之間掙扎。

這兩種能力，我相信，包括小z在內的青春期的孩子們都在努力地嘗試和摸索中。獲得獨立的過程一定是不容易的，一定會遇到和父母的沖突，但是，獨立≠決裂。當我們意識到自己正處于這樣的階段時，就可以有意識地、主動地探索和明晰自己的價值標準，學會合理控制自己的情緒和言行，向他人勇敢而堅定地表達自己的觀點。

（下篇“重新審視與父母的關系”請見下期）