林聰仁：親密關系讓“我”更成熟

林聰仁 饅頭姐

采訪對象：

林聰仁，臺灣成功大學醫學院臨床心理博士，高雄市安心塾心理治療所所長，壹心理專家委員會顧問，從業20余年，擅長臨床心理治療督導、網絡成癮的評估與治療、藥物成癮的評估與治療、內觀（正念）團體治療等，期待陪伴來訪者一起經歷生命的成長，發現生命的可貴與美麗。

心理標簽：

親密關系可以為個體成長提供很好的機會，非常適合個體在其中進行自我調整。我們要時刻保持學習的姿態，在關系里建立自信和發展自我，成長為更成熟的人，修煉成為更好的自己。

從業20多年間，我見過各式各樣的婚姻問題。接觸越多，我越發現，盡管時代發展了，但很多人仍沒有意識到親密關系是需要經營的，自我也是要不斷發展的，而是更多地在彼此消耗，使婚姻不再是親密關系，成了仇恨關系。

我想，有些人可能并不認同這種說法。“我每天認真工作辛苦掙錢，到頭來還是婚姻不幸福”。“我從沒放棄過成長，無奈另一半不給力，這樣的日子照樣沒意思。”我想說的是，這些不過是看起來很努力而已。

不幸福的婚姻里，往往伴隨著夫妻雙方或其中一方在自我發展上的問題。一般來講，這些婚姻里的“我”會出現以下3種狀態。

停滯不前：“我”一直停留在原地

有人把婚姻當成感情的終點，以為拿到了結婚證，就可以安享幸福的果實，從此高枕無憂了。結婚前，男友對女友很上心，平日噓寒問暖，生日會準備禮物，兩個人發生分歧了，也會主動反思自己，想方設法安撫她。結婚后，一切塵埃落定，丈夫覺得自己和妻子已經是一家人了，無需再花太多心思，也不想那么累了，于是，就出現所謂的愛情變親情，甚至是分床睡的兄弟情。

有人看不到親密關系是一直在往前走的，認為婚前婚后兩個人不會也不該有什么變化，所有的狀況都應該以剛建立親密關系時的標準來判斷。剛結婚沒多久，妻子就吵著要離婚，因為她覺得丈夫變了，變得不再愛自己了。她說，他不像在大學戀愛時那樣顧及自己的感受了，更不像從前那樣多地陪伴自己了。面對妻子的指責，丈夫有苦說不出。妻子忽略了一個事實，關系在往前走的過程中，組成的成分會發生變化，比如激情會隨著時間消失，而承諾的比重則越來越高。

有些人看到了承諾，也看到了另一半在那邊穩穩地提供了很多支持，可他就是感受不到愛的成分，因為他停留在原地，看不到曾經的激情，就認為這段關系跟原來的不一樣了。很顯然，丈夫意識到當下比校園愛情多了家庭的責任，在努力適應和承擔中，而妻子則沒有。

還有一種情況非常隱蔽，甚至可以說很具有欺騙性，就是前面提到的“每天都在為了家庭認真工作卻依然不幸福”。其實，這是變相的停滯不前。我見過一些婚姻分工很明確，丈夫負責掙錢，妻子就負責顧家（或者反過來，前者居多）。于是，丈夫很專注在工作上，妻子很專注在顧家上。妻子對丈夫的工作了解甚少，丈夫對家務從不參與，關系就會慢慢地產生一些變化。最常見的就是，夫妻倆越來越沒有共同話題，無話可說的婚姻是最折磨人的。

在我的咨詢經驗中更為普遍的是，當家庭的經濟狀況穩定之后，丈夫認為自己的任務完成了，這段關系不需要自己了，他就會產生另外一段關系。妻子也面臨同樣的問題，尤其是當孩子讀了大學之后，家里沒有那么多事情要做了，和丈夫又無話可講，情感需求怎么滿足？自然而然地就去外面尋找了。

往回走：“我”非但沒有進步，反而還退步了

除了停滯不前，還有一些“我”是在往回走，這種“往回走”大致分為以下幾種情況：

需求層次的退回。隨著互聯網技術的發展，我們接收的信息越發繁雜，一些人對親密關系產生了很多想象：認為愛必須要跟金錢綁在一起，不舍得為我花錢就是不愛我;強調階層的重要性，總是和他人比較……感情原本是心與心的交流，卻變成了談物質、講條件，退回到了生存層面的需求，家庭功能也隨之受到損害。

有一對夫妻原本過得還不錯，但自從孩子上了幼兒園之后，裂痕開始出現了。妻子加入媽媽群，偶然見識到了所謂的太太圈，越發覺得自己丈夫賺錢太少。回到家后，她總是有意無意地擠對丈夫，嫌他這也不行那也不行，給他提各種要求，甚至要求他辭職創業，說只有這樣，才能給孩子更好的未來。然而，夫妻倆都是普通家庭成長起來的，丈夫也不擅長做生意，妻子的無理要求讓他忍無可忍。妻子也很委屈，覺得如果丈夫不能給自己和孩子創造更好的條件，就只能離婚。

角色功能的退回。前面提到，從愛情到婚姻多了義務和責任，與之對應的就是角色的轉換：從女兒、兒子變成妻子、丈夫，從男女朋友變成夫妻。然而，并不是所有人都能順利完成這一成長的。

我聽過很多媽媽說，你知道我家里有幾個孩子嗎？我一算，咦，怎么多一個？這個多出來的孩子是誰呢？就是她的丈夫。丈夫在工作上還可以勝任，甚至很能干，但生活幾乎不能自理，洗衣做飯不會，穿衣搭配不懂，帶娃陪寫作業不行，就連襪子都得妻子送到他面前。丈夫全程扮演的是兒子的角色，而妻子則成了媽媽，內心的委屈可想而知。

還有一種情況是妻子退回到女兒的狀態，而丈夫則成為父親。有些夫妻一開始很甜蜜，一個找到了安全感，另一個感覺到了被需要。但時間久了，這種平衡就會被打破。很少有人能夠單方面不停歇地付出和給予，當丈夫感到疲憊、不再想扮演父親的角色時，關系就失衡了。當然，也有人很幸運地遇到了一個不知疲倦的“父親”，不僅賺錢養家，還能幫妻子安排好一切，妻子就像個永遠也長不大的小女孩。不幸的是，如果丈夫因病早逝，而妻子早已習慣了他的照顧，錯失了角色功能的轉變，生活就會陷入一片混亂。

關系模式的退回。家庭中的長輩其實一直都在示范親密關系應該用什么方式來呈現，有時候我們會覺得這種關系不好，就會努力去做完全相反的事情。當一件事需要花力氣去控制的時候，其實是非常煎熬的。就像戒煙、減肥一樣，是在和我們的生活習慣甚至是本能反應做斗爭。

如果我的努力取得了一定的成效，比如被另一半看到了，可能會促使我用更多的能量去堅持和改變。但如果正向回饋不足，比如另一半動不動就說你和你爸一個樣，比如年紀越來越大、顧忌越來越少，就很容易退回到上一輩的模式，也就是心理學所講的代際傳遞。

過往遺憾的退回。一種是尋求過往匱乏的經驗，因為成長少了些什么，到了某個階段就想要去彌補遺憾。這種情況在中老年比較常見。夫妻倆過得挺平淡的，到了五六十歲，一方突然毫無征兆地提出要離婚。有位丈夫以前想讀攝影專業，卻被父母強迫學了經濟學，兒女成家后，他要去彌補這個缺憾，堅持要和妻子離婚，要獨自去拍遍全球。

還有一種是把注意的焦點放在了過去。隨著心理學的發展，很多人知道了原生家庭的說法。可惜，很多人都是“自學成才”，遇到問題后，想到的不是如何積極應對，而是終于找到了“罪魁禍首”的解脫。妻子缺乏安全感，總是通過作的方式吸引丈夫的注意力，日子過得一團糟。后來，妻子發現，這和自己的童年經歷有很大關系，于是她就回到這個原點，反復思考我的父母怎么可以這樣對我，為什么我要受到這么多不公平的對待。陷在過去，也就失去了應對當下的能力。

單飛：“我”走得太快，他跟不上

這幾年經常被拿來討論的一個話題就是，婚姻里，一方成長太快，另一方卻跟不上，這樣的婚姻還要不要繼續下去？乍一看，這樣的“我”比前面提到的“停滯不前”和“往回走”要優秀很多，但實際上并非如此。

我一直強調婚姻是個共同體，優秀一定是整個家庭的優秀，而不是一個人的優秀。如果說一方走得快，另一方沒有跟上來，親密關系一定會出狀況。丈夫擅長理財，為了更好地理財，還在不停地學習。妻子對此一竅不通，丈夫也嫌棄，她就干脆不管不問了。結果，兩個人在這方面的差距越來越大。丈夫覺得妻子不思進取，妻子覺得丈夫大包大攬，兩個人為此爭吵不休。

有時候，我會把家庭比喻成公司。公司想要長久經營，每個人都必須是往前走的。這個過程中，一定有人進步快有人進步慢，快的帶領慢的，慢的向快的學習，遇到問題時，才能夠一起承擔。而不是有一個人走得特別快，有一大群人都落在后面。走得快的那個人會覺得很累，為什么沖在前面的總是我，為什么你們都不努力？落在后面的人也覺得委屈，一方面為自己跟不上而自責，另一方面感覺自己被拋棄了，公司的發展也必然受到影響。婚姻也是如此。

出現成長不一致的狀況，往往和個人的特質有關系。進步快的人往往神經質比較高，嚴謹性比較高，而另一方則正好相反。這種差異性也恰恰是當初兩個人互相吸引的原因，也就是我們常說的互補。事實上，對方吸引自己的部分同時也是自己比較弱的部分，使得我們在這方面更容易依賴對方，而忽略自己的成長。兩個人差距越來越大，也就越來越無法溝通。因此，需要通過覺察和成長來保持平衡。

共同參與，一起成長

看到這兒，有人可能會覺得，我太難了，還是繼續單身吧。我沒有說每個人都必須建立親密關系，我想強調的是，親密關系可以為個體的成長提供很好的機會。另一半就像一面鏡子，通過與他的互動，可以照見我們的優勢和不足，幫助我們獲得更多的成長。我想，這是一個成熟的過程。只有更加成熟，我們才更有能力過好這一生，更有能力孕育并協助下一代成長。

所以，親密關系是可以讓一個人更成熟的過程，是一個最適合去調整自我的階段。在調整的過程中，有人停滯了，有人往回走了，有人則走得太快了，這也提醒我們需要把握一個度，從而更好地在親密關系里發展自我。

我們可以經常和自己對對話。我是怎么樣的一個人，有哪些優缺點？發現自己的優勢，建立自信，發揮更多的能量;承認自己的不足，學會示弱和求助，找到成長的可能。我想要的關系是什么樣的？我怎么做可以達到想要的狀態？如果另一半也有能力做自我對話，可以跟他來共同討論這種狀態。

我們要用好奇的心態來看待另一半。我為什么會跟這個人在一起？他有什么優點是讓我很欣賞的，有哪些地方是讓我不習慣的？有哪些地方是值得我學習的？有哪些地方是我可以幫到他的？我怎么做才能夠讓他發揮得更好？比如不要有太多的評價，而是對他的優勢多加稱贊，同時協助他比較弱的能力進行提升。

只有保持覺察和好奇，我們才能夠更好地指導自己的行為，調整自己的速度。

在“停滯不前”的婚姻里，我們要覺察到變化。妻子要看到丈夫是為了這個家才更忙了，學著調整自己的期待，提升獨處的能力;丈夫要看到妻子對陪伴的需求，適當調整工作節奏，提升陪伴質量。在“往回走”的婚姻里，夫妻雙方要把注意力更多地放在當下。覺察到角色的轉換，試著去承擔應有的責任;看到當下的問題，自己努力或尋求伴侶的幫助，跳出代際傳遞的怪圈，必要時可以尋求專業人士的幫助。在“單飛”的婚姻里，我們要學會調整心態，既不要把對方當作依靠，也不要認為對方是扶不起的阿斗，而要互相尊重，彼此扶持，做到一個也不能少。

每段婚姻都有課題要攻克，更加具體的做法也因人而異，但有一點是共通的，那就是：婚姻是兩個人的，需要夫妻共同參與、一起進步，而不是誰都不管或只有一方獨自承擔。共同參與不意味著平均主義，而是建立在各自優勢上的占比分配。丈夫擅長理財，占比就可以高一些，80%是丈夫操作，20%是妻子共同參與;妻子擅長做家務，可以占70%，丈夫則承擔剩下的30%。

這樣一來，大家都沒有辦法停滯不前了，因為每個人都是部分參與，必須要往前走。而且，也沒辦法往回走或是走太快，而是他走得慢了，我帶一帶;我走不動了，求助一下他。在共同參與的過程中，我們才有機會模仿、學習，優勢的部分更進一步，比較弱的地方也會得到調整。一個人的自信是跟自尊、自我效能聯系在一起的，只有參與了，才會知道自己是可以完成某些事情的，是可以為這個家庭做貢獻的。有了自信，自我才能得到更好的發展。

當然，在親密關系里發展自我是相互的，雙方的溝通很重要，我們需要達成一致，每個人都不能在這段關系里坐享其成，也不能單方面付出或索取，而是需要共同參與，不斷地發展自我。只有這樣，才有能力過得更幸福。