4大婚姻神話， 你信了嗎？

本刊編輯部

| 策劃人小語 |

婚姻是美好、神圣、充滿希望的，同時，也被人為地賦予了很多不切實際的期望和錯誤的假設(shè)。信奉這些婚姻神話的我們，以為婚姻是完美的，是萬能的，是永遠浪漫快樂的。然而真正走進婚姻后，不可避免地開始失望、傷心和痛苦。本期策劃，我們就來一起破解那些關(guān)于婚姻的神話。

“

櫻桃26歲那年，母親拿出半生積蓄給她買了一套婚房。鑰匙剛到手，母親就問：“啥都備齊了，你什么時候結(jié)婚？”

櫻桃的父親在她11歲時就去世了。母親覺得閨女遲遲不嫁，對不起死去的丈夫。“你不結(jié)婚，我死不瞑目！”這是她經(jīng)常掛在嘴邊的一句話。隨著30歲生日臨近，櫻桃覺得自己再不結(jié)婚簡直有罪。閨蜜聚會時，聽著大家滿口自家娃，就她還單著，櫻桃也覺得自己好像是一個異類。

2019年夏天，戀愛3個月的櫻桃閃婚了。老公比她小兩歲，有房有車，對她一見傾心。婚禮上看見母親喜極而泣，她長長松了一口氣：“刷完任務(wù)，我的人生就圓滿了，可以解脫了。”

然而結(jié)婚后，她卻感覺缺憾和麻煩越來越多。櫻桃覺得夜深人靜時工作效率高，以前習(xí)慣夜間工作。但結(jié)婚后，這成了奢望，“我稍微熬一會兒夜，他就說我嫌棄他，不想跟他睡！”兩個人的飲食習(xí)慣也完全不一樣，她喜歡吃辣，他不吃辣。她一做辣菜，他就叨叨她只顧自己快活。

婚前，櫻桃隔段時間就跟閨蜜一起吃飯、旅游，但結(jié)婚后，老公總是找各種借口不讓她出去。婚前，她每個月給母親2000元，婚后只給1000元，老公都意見很大……最要命的是，他開始催她生娃了：“你都30歲了還不生，是想冷凍卵子等四五十歲再生嗎？我可等不起！”

原以為結(jié)婚后就萬事大吉，沒想到圍城里處處是坑，讓她束手束腳。前不久剛過完31歲生日的櫻桃，說她2020年的最大愿望是好好活著，但這個愿望的前提是盡早恢復(fù)單身。

有時候，婚姻可以讓我們逃避一些現(xiàn)實的壓力，父母不再催婚，朋友同事會認(rèn)為你更加成熟，于是很多年輕人抱著“刷任務(wù)”的心態(tài)步入婚姻，覺得從此萬事大吉。哪知婚后，一個人的麻煩變成了兩個人的麻煩，煩心事只多不少，這些人便對婚姻感到失望。

一方面，櫻桃用婚姻來逃避人際關(guān)系的煩惱，但是，逃避沒有改變?nèi)穗H關(guān)系的本質(zhì)，沒被處理好的人際關(guān)系問題，會在婚姻關(guān)系中延續(xù);另一方面，形式的完整并不代表真正的完整，一個人需要整合自己的過去和現(xiàn)在，需要調(diào)整自己適應(yīng)不同的角色要求，才能真正變得完整。

婚姻不是一個越早完成越好的任務(wù)，但是，人們可以在婚姻中收獲持久的親密感和足夠的安全感，相處融洽的婚姻，完全可以成為一種助益性的人際關(guān)系。建議櫻桃把婚姻當(dāng)作起點，而不是終點。

首先，要重新認(rèn)識婚姻關(guān)系。婚姻關(guān)系是一段獨立的關(guān)系，不是基于過往人際關(guān)系中的某個期待衍生的附屬品。櫻桃選擇結(jié)婚，就意味著選擇開始新的生活方式。在新的關(guān)系中，她擁有了妻子這種新的角色，要開始與過去劃分界限，有心理準(zhǔn)備去化解新的矛盾。總之，無論為何結(jié)婚，婚姻都是一段新生活的開始。

其次，要重新認(rèn)識婚姻中的矛盾。因為婚前的心理準(zhǔn)備不充分，櫻桃和老公的夫妻關(guān)系已變得矛盾重重，所以需要弄懂導(dǎo)致矛盾的根本分歧是什么。比如，各自有不同的需求或者彼此存在誤會。了解后，他們需要通過相互尊重和贊賞的方式來容忍分歧，通過商量和討論的方式在婚姻中達成共識并確立共同的婚姻目標(biāo)。如果櫻桃放下“刷任務(wù)”的心態(tài)，接受婚姻給生活帶來的改變，允許伴侶在某種程度上影響自己，愿意為婚姻的平和互動而調(diào)整自己或改變自己的一些習(xí)慣，她才能夠擁有更好的婚姻。

當(dāng)櫻桃和老公用心經(jīng)營婚姻，嘗試適應(yīng)自己的婚姻角色，學(xué)習(xí)處理夫妻關(guān)系時，他們的婚姻也會變得更加健康與和諧。

蜜月剛回來，蘇美琪和赫海就發(fā)生了一次大爭吵。

赫海接到公司通知，讓他外派兩年，回來后大概率會升職，他想都沒想就答應(yīng)了。然而，當(dāng)他把這個決定告訴妻子后，她簡直是怒不可遏！外派兩年意味著剛結(jié)婚就得兩地分居，且不說心理上能不能接受，關(guān)鍵是，她原本計劃三年抱兩娃的，這還怎么抱？就算勉強抱了，難不成要她一個人養(yǎng)？

赫海聽到蘇美琪的想法也很震驚，他一直計劃結(jié)婚后先拼事業(yè)，過兩三年再生孩子的。他以為蘇美琪肯定也這么想，何況哪個年輕女孩不想先享受幾年二人世界呢？萬萬沒想到，妻子居然著急做媽媽。兩個人爭執(zhí)不下，幸好公司計劃有變，外派項目撤銷，這才罷休。

有時候，赫海想給自己放松下，呼朋喚友，徹夜不歸。蘇美琪則希望多留時間給二人世界，為這事，兩人又鬧得雞飛狗跳。

孩子出生后，兩人又開始為孩子的教育爭執(zhí)不下。蘇美琪想全職帶娃，還計劃兩年內(nèi)買套學(xué)區(qū)房。赫海不同意：既然老人可以幫忙帶，就沒必要辭職帶娃了，平白少了一份收入。至于買學(xué)區(qū)房更是大可不必，只要孩子有能力，就算沒有學(xué)區(qū)房，也能考上好學(xué)校。

以前有分歧，蘇美琪也就忍了，可現(xiàn)在涉及孩子，她不想再退了。赫海也是這么想的，于是夫妻倆又陷入冷戰(zhàn)之中。他們都很困惑：當(dāng)初明明談了兩年的戀愛才結(jié)婚，怎么結(jié)婚后卻這么不合拍？難道他們談的是假戀愛？問題到底出在哪兒了呢？

婚姻和愛情是不同的，愛情多數(shù)時候只關(guān)乎感受，而婚姻要直面很多現(xiàn)實問題。所以，赫海和蘇美琪并不是談了一場假戀愛，而是他們理所當(dāng)然地認(rèn)為，既然相愛，彼此對婚姻的認(rèn)識和期待應(yīng)該是完全一樣的。

然而，這是不可能的。首先，他們過去看到的范本不同。夫妻雙方的父母有著不同的相處模式，所以他們學(xué)到的經(jīng)驗也不一樣。其次，每個人成長的過程中讀過的書籍、看過的影視劇，無不影響著自己對婚姻的期待。這些美好的愿望會沉淀成一個人對婚姻的向往，進而影響夫妻的互動。

所以，婚姻的本質(zhì)，就是兩個不同的人相互熟悉彼此的期待、規(guī)則和戒律的過程。對于婚姻，我們每個人都有著不成文但又明確存在的規(guī)矩，這是一種自動化的過程。一旦兩個人的內(nèi)在習(xí)慣不同，或者其中一個人打破了這些隱忍未說的規(guī)則時，這些規(guī)則和期待就會浮出水面。一些規(guī)則存在于潛意識之中，可能只有遇到具體矛盾時，才會變得清晰。

婚姻不是獨角戲，想要擁有美滿的婚姻，就要暫時放下自己的劇本，看看對方的劇本是怎樣的，這樣才能建設(shè)兩個人的婚姻。與其抱怨，不如感謝那些令我們碰撞出火花的規(guī)則沖突和矛盾分歧，因為每一次爭執(zhí)，都可能成為我們了解對方的一個契機。

越是相處得好的夫妻，越能熟知彼此的世界，他們在和對方相處時，總是在繪制一幅“愛情地圖”，為婚姻制造大量的認(rèn)知空間。與其冷戰(zhàn)，赫海和蘇美琪不如多了解一下對方，比如他經(jīng)歷了哪些人生中的重要事件，這些事件又是如何影響他的感受。這樣，下次面臨類似的情境時，就能自動地把對方的期待和需求納入自己的考慮范圍內(nèi)，讓選擇更貼近夫妻共同的需求，沖突自然就少了。

當(dāng)然，赫海和蘇美琪也可以主動分享彼此生活中的目標(biāo)、煩惱和希望，這些想法屬于他們的一部分。如果想讓它發(fā)揮好的作用，就要以伴侶能接受的方式，把這部分放入婚姻中。晉升也好、育兒也好，都不是自己的事，兩個人想擁有共同的目標(biāo)，就要有共同的思考方式，對彼此的了解越多，思考方式越會趨同。所以，愛情地圖可以讓夫妻真正地了解彼此，而對伴侶的期待保持警覺，是開啟美好婚姻的第一步。

結(jié)婚剛一年，文沛對自己的婚姻生活很是不滿，雖然這一年里也有甜蜜和溫馨的時候，但她感覺更多的是失落。

文沛和老公是在網(wǎng)上認(rèn)識的，見面之前，他們聊了一個月。愛好、興趣、經(jīng)歷、觀念，他們都毫無保留地分享，酣暢淋漓地表達。“為什么他這么懂我？這么優(yōu)秀？”在文沛看來，他有開闊的眼界和柔軟的內(nèi)心，整個人閃閃發(fā)光。戀愛也如文沛所想的一樣，浪漫又有質(zhì)感，他會開車載她去70公里外的城郊看星星，也會帶她參加所有的朋友聚會，帶她見同事、朋友和家人。

就這樣，文沛和自己的男神結(jié)了婚，住進了大房子。結(jié)婚第一天，她就覺得男神變了。她不會用煤氣，老公走過來邊“嘖”邊幫她打火，眉眼之間有些不耐煩。工作日的夜晚，本該夫妻倆膩歪甜蜜一陣兒，他卻寧愿在書房里看兩個小時的視頻，留文沛一個人孤孤單單入睡。吵架的時候，他據(jù)理力爭毫不相讓，對“女人需要哄”這個觀點嗤之以鼻，說這句話慣壞了女性，根本不是男女平等。而且，手機不離手、開車路怒癥、喜歡給人貼標(biāo)簽……文沛覺得，婚后的老公簡直變了一個人，之前的溫暖、體貼、客觀和感性都是裝出來的，他身上的光環(huán)在一點點碎裂，只剩下自我、強勢、狹隘，讓文沛倍感委屈。

文沛老公婚前和婚后完全不同的表現(xiàn)，到底哪個才是真的？其實，它們都有一定的真實性，只不過是文沛拿著不同濾鏡看待同一個人的結(jié)果。起初，老公是自帶光環(huán)的男神。和多數(shù)人一樣，文沛為自己的結(jié)婚伴侶勾勒了一幅完美的畫像。相信在老公眼里，熱戀時的文沛也是閃閃發(fā)光的。兩個陌生人在逐漸熟悉的過程中，都想努力地展現(xiàn)出自己最好的一面。但是，這種努力多半只能在建立關(guān)系的初期出現(xiàn)，也就是說，光環(huán)效應(yīng)也是有保質(zhì)期的。

愛情專家的數(shù)據(jù)告訴我們，激情只能維持3個月左右，多數(shù)浪漫的幻想在兩性關(guān)系達到浪漫峰值后的2～3年會慢慢凋零。所以，隨著時間的推移，文沛換上另一面濾鏡，發(fā)現(xiàn)原來老公不是男神，而是一個普通人，看到老公身上的缺點越來越多。而且，這些缺點是那樣的鮮活，仿佛提示她之前看到的東西都是假的、錯的。所以，她更會情緒化地揪住這些缺點不放。在《讓婚姻贏在起跑點》一書里，曾經(jīng)有一位離婚律師說，很多夫妻分開的首要因素是：他們拒絕接受自己是和一個普通人結(jié)婚的現(xiàn)實。

美國精神科專家約翰·李偉說過：“婚姻中大部分抱怨產(chǎn)生的原因，不是因為它比生活中其他的事情更糟，而是因為它不能無限地更好。”其實，一旦放棄對伴侶的完美期望，我們就能獲得力量，并挖掘出婚姻真實的美麗。

認(rèn)識真正的伴侶，意味著放下自己人為創(chuàng)造的偏好，抱著接納和欣賞的態(tài)度和伴侶繼續(xù)相處。婚姻是一面鏡子，對伴侶行為的反饋，能夠影響對方的進一步行動。你去定義伴侶的視角，也同時塑造著伴侶。如果你看到的多半是伴侶負(fù)面的行為，他就有更多的機會向你展現(xiàn)自己的陋習(xí);如果讓他感受到你的愛意，那么他的愛就會在婚姻中有更大的發(fā)揮空間。

所以，文沛不妨花一周左右的時間，暫時壓抑自己想要“打差評”的沖動，進而去關(guān)注婚姻中的美好，看看老公為家庭做了哪些貢獻，尋找一些可以贊美的瞬間。然后，再看看他們之間的關(guān)系發(fā)生了哪些變化？也許就會發(fā)現(xiàn)，那些“缺點”已經(jīng)淡出了他們的生活，并沒有對婚姻產(chǎn)生實質(zhì)的影響。關(guān)注老公的正向品質(zhì)，并真心地欣賞它們，還會改變文沛關(guān)注消極事情的習(xí)慣，以此為契機把婚姻調(diào)整到更加客觀、真實的狀態(tài)。

晚上，雪晴偷偷地翻了一遍老公皓宇的微信，見沒什么可疑跡象，正要放下，忽然發(fā)現(xiàn)他站在門口，眼神復(fù)雜地看著她。“雪晴，我們還是分開一段時間吧！”這已經(jīng)是第三次被老公發(fā)現(xiàn)自己偷看他手機了，這一次，他一定不會原諒自己了。雪晴靠在墻上無力地想。

在別人眼中，雪晴是個優(yōu)秀的女孩，但是，只有她自己明白，她心里一直有一個黑洞。雪晴3歲時，父親因過失傷人被判了10年，后來在獄中患病去世了。作為罪犯的女兒，她一直覺得自己低人一等，很自卑，習(xí)慣什么事情都努力做到最好。一路品學(xué)兼優(yōu)，從江南的小鎮(zhèn)考到了一流的大學(xué)，然后在上海的大公司供職，聽著周圍此起彼伏的贊美聲，她才覺得心里踏實一些。

雪晴的戀愛并不順利，因為必須找到一個非常愛自己的男人，她才敢走進婚姻。幸運的是，她遇到了皓宇。他風(fēng)度翩翩、才華橫溢，在一所著名的三甲醫(yī)院做主治醫(yī)師。最重要的是，性格內(nèi)斂的他特別欣賞雪晴的聰慧健談，對她體貼入微，妥妥的暖男一枚。雪晴覺得嫁給皓宇自己內(nèi)心的創(chuàng)傷一定會被治愈。

但婚后的生活并不像雪晴想象般美好，她開始患得患失，戀愛時的自豪逐漸被擔(dān)心代替。再加上皓宇一心撲在工作上，對她的關(guān)心少了一些，雪晴就愈加煩悶，天天擔(dān)心皓宇移情別戀，最后發(fā)展到偷看他的手機。

“你到底是對我沒信心，還是對自己沒信心？”皓宇的質(zhì)問讓雪晴頹然無力。是啊，人人稱羨的婚姻仍然填補不了內(nèi)心深處的黑洞，她真的不知道該怎么辦了。

輕信婚姻可以令自己得到拯救的人，常常會用一種不健康的方式依賴伴侶，然后讓兩個人一同陷入彼此拖累的關(guān)系中，所以雪晴和皓宇都感到疲憊和無力。

因為父親的特殊經(jīng)歷，雪晴是有心理創(chuàng)傷的，一直被自己內(nèi)心的黑洞操控。她試圖通過老公的愛來擺脫內(nèi)在的不安和自卑，但是卻搞錯了先后順序。不是有了另一半的愛就可以填補空缺，而是先要把自己變得完整，才能收獲完整的愛。

治愈和拯救有一個非常重要的前提—自我成長。只有自我療愈和不斷地成長，我們才能看清自己的需要，清楚地向伴侶表達期待，然后收獲良好的關(guān)系。如果一個人缺少自我反思的能力，自我價值感也比較低，把所有幸福的希望都寄托在伴侶的愛和付出上，那么，他失望的概率會比較大。

充滿束縛和拖累的關(guān)系，不能讓雪晴得到真正的救贖。她需要的是一種更加健康的關(guān)系：在這段關(guān)系中，兩個人都是完整的，相互依賴，但彼此獨立。他們對自己的生活負(fù)責(zé)，也對伴侶的需要負(fù)責(zé)。只有這樣，雪晴才無須掩飾自己的自卑和不安，真正地?fù)肀Ц星椤?/p>

婚姻，不是修復(fù)個人問題的應(yīng)急車道。雪晴要學(xué)會探索內(nèi)心，面對過去的缺憾，學(xué)會對自己負(fù)責(zé)。

雪晴可以試試回憶：因為特殊的成長經(jīng)歷，我有哪些未被滿足的需要？因為自卑，我有沒去追求的夢想和目標(biāo)嗎？因為父親的缺位，有沒有人真正地鼓勵過我……探索內(nèi)心之后，她要用合理的方式和伴侶分享自己的期待。比如可以說：“有的時候我特別需要你能多陪陪我。”直接表達自己的期待，永遠比死死地看住對方更容易。這樣，皓宇也不會迷茫和無措，對雪晴的回饋也會更加主動和積極。

每個人在結(jié)婚時，都希望建立充滿愛和親密的積極關(guān)系，雪晴期待的更多，希望這種關(guān)系能夠完全替代、抹殺自己過去經(jīng)歷過的不愉快關(guān)系。但是，婚姻關(guān)系無法完全覆蓋過去的遺憾，只能在日常的相處中不斷地更新。當(dāng)我們帶著潛在的希望走入婚姻時，不如把這種期待公開化，學(xué)會整理自己的內(nèi)心，化解遺憾和表達期待，這就是成長。

同時，我們不要把全部的期望都寄托在伴侶的行動上，試著通過多種渠道來滿足自己的需要。伴侶的支持、自我的挑戰(zhàn)、朋友圈的拓展……總之，我們彌補黑洞的方式不只有一個。用更加多樣化的方式滿足自己時，伴侶會看到一個更豐富、更精彩的你。這樣的你，才能夠為兩個人的感情加分。