幽默

段子好，開口笑

1.“兄弟，你是怎么追到女神的？”“也沒什么特別的，就是當初刷朋友圈，看見她說想吃圣代可附近沒賣的，我就開車給她送去了。”“重點是投其所好嗎？”“是啊，幸虧我那車保時捷開得快，差點就化了。”

2.東北冬天非常冷，我突發奇想對小伙伴說：“你不敢用舌頭舔鐵大門。”他說敢，然后舌頭就粘大門上了。我們就把他媽媽叫來，二話沒說掏出火柴就烤，近了燒舌頭，遠了不管事，最后硬拽下一層皮，哭得好傷心。

3.蝸牛病了，坐在輪椅上，由烏龜推著出來曬太陽。蝸牛：“我有點兒頭暈。”烏龜：“是不是太陽太毒了？”蝸牛：“不是，速度太快了，我暈車。”

4.哥們看上一個妹子，叫我幫忙，劇本如下：那妹子每天早上要在燕佳湖跑步，我搶了她的包就跑，然后哥們兒挺身而出，把我制服，然后跟妹子愉快地在一起了。可是為啥不跟我說妹子會跆拳道啊，直接把我給摔老遠了，哥們居然還裝不認識我。

5.女：“你小時候是不是經常偷吃供品啊？”男：“你怎么知道！”女：“就你這樣，長得跟遭天譴似的，誰看不出來。”

6.當年去旅游被強制帶到玉器店消費，于是讓店家拿個玉如意看看，店家小心翼翼地把玉如意交到我手上，我拿著如意喃喃自語道：“如意，如意，隨我心意，快快顯靈！嚴懲黑心導游勾結奸商忽悠人。”然后我就從隨團旅游變成自由行了。

7.老媽：“兒子，你以后是最疼老婆還是最疼老媽？”我：“老婆可能有很多，老媽卻只有一個。”老媽欣喜萬分，這時候老爸幽幽地說：“要最疼我的話，我可以讓你有很多老媽。”

8.下班后特別孤獨，我偶爾到附近的發廊給老板娘100塊錢，固定找一個妹子聊1個小時，聊完就走。后來去多了，妹子提醒我這樣會耽誤事業。我嘆了口氣：“我一打工的哪有什么事業。” 妹子：“我是說你耽誤我的事業。”

9.感冒了，相親對象陪我去看醫生。排隊時還一直說：“其實感冒不用來看醫生，多喝水，多運動保證能好。”我懶得搭理他。醫生說：“多喝水，多運動保證能好。” 臨走時，相親對象居然對醫生說：“爸，我今晚不回去吃飯了。”

10.我打車回家，司機一言不發。到地方之后，我拍了他一下，他嚇了一大跳，就撞電線桿子上了。我說：“拍你一下至于嚇這樣嗎？”他拿出一支煙緩緩點著，對我說：“小伙子，我以前是開靈車的。”

11.本人電氣工程師，口袋里常揣一根試電筆。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員介紹道：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。”我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上畫了一下，立馬就響起了“滴滴”聲。售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這么專業吧！”

（編輯/張金余）