段子好,開口笑
1.“兄弟,你是怎么追到女神的?”“也沒什么特別的,就是當初刷朋友圈,看見她說想吃圣代可附近沒賣的,我就開車給她送去了。”“重點是投其所好嗎?”“是啊,幸虧我那車保時捷開得快,差點就化了。”
2.東北冬天非常冷,我突發奇想對小伙伴說:“你不敢用舌頭舔鐵大門。”他說敢,然后舌頭就粘大門上了。我們就把他媽媽叫來,二話沒說掏出火柴就烤,近了燒舌頭,遠了不管事,最后硬拽下一層皮,哭得好傷心。
3.蝸牛病了,坐在輪椅上,由烏龜推著出來曬太陽。蝸牛:“我有點兒頭暈。”烏龜:“是不是太陽太毒了?”蝸牛:“不是,速度太快了,我暈車。”
4.哥們看上一個妹子,叫我幫忙,劇本如下:那妹子每天早上要在燕佳湖跑步,我搶了她的包就跑,然后哥們兒挺身而出,把我制服,然后跟妹子愉快地在一起了。可是為啥不跟我說妹子會跆拳道啊,直接把我給摔老遠了,哥們居然還裝不認識我。
5.女:“你小時候是不是經常偷吃供品啊?”男:“你怎么知道!”女:“就你這樣,長得跟遭天譴似的,誰看不出來。”
6.當年去旅游被強制帶到玉器店消費,于是讓店家拿個玉如意看看,店家小心翼翼地把玉如意交到我手上,我拿著如意喃喃自語道:“如意,如意,隨我心意,快快顯靈!嚴懲黑心導游勾結奸商忽悠人。”然后我就從隨團旅游變成自由行了。
7.老媽:“兒子,你以后是最疼老婆還是最疼老媽?”我:“老婆可能有很多,老媽卻只有一個。”老媽欣喜萬分,這時候老爸幽幽地說:“要最疼我的話,我可以讓你有很多老媽。”
8.下班后特別孤獨,我偶爾到附近的發廊給老板娘100塊錢,固定找一個妹子聊1個小時,聊完就走。后來去多了,妹子提醒我這樣會耽誤事業。我嘆了口氣:“我一打工的哪有什么事業。” 妹子:“我是說你耽誤我的事業。”
9.感冒了,相親對象陪我去看醫生。排隊時還一直說:“其實感冒不用來看醫生,多喝水,多運動保證能好。”我懶得搭理他。醫生說:“多喝水,多運動保證能好。” 臨走時,相親對象居然對醫生說:“爸,我今晚不回去吃飯了。”
10.我打車回家,司機一言不發。到地方之后,我拍了他一下,他嚇了一大跳,就撞電線桿子上了。我說:“拍你一下至于嚇這樣嗎?”他拿出一支煙緩緩點著,對我說:“小伙子,我以前是開靈車的。”
11.本人電氣工程師,口袋里常揣一根試電筆。一天陪女朋友去買羊毛衫,售貨員介紹道:“這款羊毛衫質量特別好,不起靜電。”我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上畫了一下,立馬就響起了“滴滴”聲。售貨員一臉黑線:“買個衣服不用這么專業吧!”
(編輯/張金余)