這是早戀嗎

安心文

心理困擾：懷疑孩子早戀了

這對夫妻的行為舉止一看就很有素養，卻難掩一臉的愁容與焦灼，女孩父親說：“我們的女兒原本十分陽光的，也很活潑。初中的時候，她就當選了學生會主席，中考靠自己努力考進重點高中，現在是班里的團支書，學習也還可以，總在班里前10名左右浮動。可以說，過去我們一直為她感到驕傲。可是，女兒最近卻像變了個人，變得沉悶和寡言少語，而且也不聽話了，最具體的表現就是玩手機也不能自控，把我們急壞了。

“最近更嚴重了，有好幾次上課的時候，居然不顧老師在前面講課，自己低頭偷偷玩手機，讓老師當場抓個正著。為此老師找過我們好幾次，每次她都表示再也不玩了，可過后還會再犯，昨天又因為上課玩手機被批評了。”

我說出了自己的感受：“聽起來感覺這是個不錯的女孩，為什么最近卻這樣瘋玩手機呢？”

女孩父親頗有同感：“經過我們查證，確認女兒是早戀了。男孩是女兒初中時候的同學，后來父母離異，男孩跟父親生活，初中畢業后也沒再上學，開始打工掙錢。一個偶然的機會，女兒知道了男孩的情形，從此兩個人開始聯系起來，越來越密切，而且還是女兒主動找的男孩。”

“何以見得呢？”我問。

女孩父親解釋說：“我看過他們的聊天記錄，男孩很少說話，都是女兒說的一些關心和鼓勵的話，而且大多情況是女兒主動找的男孩。我昨晚實在沒控制住，就對女兒說：‘不要怪爸爸管得多，爸爸只是關心你，所以希望你能告訴我你在手機上都關注什么內容。女兒最后承認和那個男孩的關系，也承認了玩手機就是跟男孩子聊天，并且有選擇地讓我看了他們聊天的一些內容。

“我并沒有發火，只是跟女兒說：‘家庭生活對一個人的影響太大了，你為什么要在這個時候早戀呢？以后會遇到更多更優秀的男孩子。沒想到她卻說：‘我早就預料到了您會說這樣的話，我跟你們沒有共同語言。我勸女兒：‘你們還是分手吧！女兒告訴我說她現在做不到，也向我保證不會亂來，分手的事情要等暑假以后再說。我接著問女兒為什么，她到底是怎么想的，女兒告訴我說男孩父母離婚了，男孩跟他爸爸在一起生活，可他爸又幾乎沒時間管他，覺得男孩很可憐，想要幫助他。

“我其實相信孩子說的話，但我怕時間越久……”女兒父親嘆了口氣，臉上一片愁容。

這時候我問道：“在這個故事中，好像沒看到媽媽的影子呢？”女孩母親這時候接過話來：“我和孩子談過很多次了，一談就吵，說我不懂感情，后來干脆不理我了，沒辦法，他爸爸才不讓我管了。”女孩母親說到這里，眼圈發紅，長吁短嘆，愁苦萬狀。

心理解析：為什么對那個男孩產生好感

女孩父親問道：“現在讓我們困惑的是，一個挺優秀的孩子，為什么會這樣？”

“作為孩子的家長，你們是怎么想的？”

女孩父親說：“我們也說不準，推測可能是因為孩子自卑……”

“自卑？”

女孩父親解釋說：“我們女兒是那種‘女漢子的類型，長得高高大大，最近兩年又有些長胖了，曾經跟我們說過要減肥。我想，她可能是擔心身邊的男孩不會喜歡自己，因此而感到自卑。在這種心態下，女兒會不會感覺好不容易有個男孩喜歡自己，就不舍得放手了？”

我以問代答：“單從你們剛才的敘說中，我感覺她是個很樂于助人的孩子，對嗎？”

女孩母親說：“確實是這樣，不管同學中誰有困難，孩子都會幫助人家。”隨后女孩母親還舉了很多這方面的例子。

我再次問道：“那請你們平心而論，她在同齡人當中，算是優秀的好孩子嗎？或者說算是弱者還是強者？”

女孩母親想了想：“當然是好女孩，算是強者吧。”

從心理角度分析，在男女交往中，有些好女孩會扮演“救星”的角色，認為自己有能力、有責任付出關心，甚至付出愛情，來幫助和救助對方。“他值得同情，需要我去拯救，否則他就更加沉淪”，沒有什么比這類愿望更容易讓她們獲得某種心理滿足了。這是女孩會對男孩產生感覺的一個心理因素，在扮演“救星”角色的過程中，女孩可以獲得某種心理上的成就感，滿足自己的支配欲與控制欲。

解釋了上面的意思，我說：“你們的女兒本來就是有愛心的人，長期的學生干部身份又養成了她的強者心態。當她得知男孩子的境遇時，一定不會對此毫無反應，也不會以成年人面對婚姻的功利心來考慮彼此的關系，何況他們又青春年少，并且是曾經的同學。”

女孩父親接過話說：“您是說女兒對男孩子是出于同情和幫助？”

我肯定說：“青春年少時的孩子不同于成年人，他們的感情是純凈和高尚的，是拒絕功利的。這個年齡段的女孩在面對不幸的異性同齡人時，很容易萌生憐憫心、同情心和救助心。何況她當過學生會主席，自我感覺是優越者，是強者，更容易萌生這樣的心態，哪里會是自卑？”

女孩父親連連點頭說：“我知道了，孩子就是同情和想幫助那個男孩子。那我們接下來該怎么做呢？”

心理對策：學會讀懂孩子的心

考慮到女孩父母的素養，我故意問道：“剛才交流的是兩個問題：一個是手機問題；一個是感情問題。我們先解決哪個呢？”

女孩父親笑了：“兩個問題其實是一個問題，感情問題是根源，只要感情問題解決了，手機問題就不是問題了。”

我也笑了：“說得好，‘皮之不存，毛將焉附。先將根源問題解決了，別的問題也就迎刃而解了。剛才說到，父母之所以沒想到這一點，是因為成年人沒有站在孩子角度去思考。如果真正站在孩子的角度，就不難發現，孩子的感情故事中折射的正是可貴的品格。一個剛進入青春期的女孩，如果面對初戀之情，就像成年人談婚論嫁那樣，有那么多功利主義的思考，難道不是很可怕的嗎？如此說來，你們的女兒只想幫助男孩，不正是可愛之處嗎？”說到這里，我特意轉向女孩母親，“當媽媽的一定更理解這一點吧？”

女孩母親有些不好意思：“您說的我能理解，過去是我們不好，不懂孩子，只想生硬地拆散他們，不考慮前因后果。現在我們究竟該怎么辦才好，難道就不聞不問了嗎？”

我笑著對女孩母親說：“這也正是我特別想跟您交流的。作為女性，您一定有過自己的少女時代，更有過少女時代的情感體驗。這原本是媽媽對女兒做情感指導的優勢，但很多人在做了媽媽后便忘了曾經年少的自己，只會盲目對女兒的情感生活橫加干涉，于是，錯失了許多引導女兒心靈的機會。其實，只要您可以喚醒自己少女時代的記憶，就不難走進女兒的內心世界，就會給女兒帶來有益的人生指導。”

隨著溝通的逐步深入，我們取得了如下共識：第一步，積極改變自己。現在最重要的，不是要孩子改變什么，而是父母從改變自己做起，改變對孩子感情故事的理解和應對方式；第二步，做好親子溝通。有時候問題的根源大都來源于雙方之間的溝通不夠，找個適當時機，和孩子做一次坦誠的交流，表明態度；第三步，給予孩子充分的信任。相信孩子會處理好自己的感情，信任是父母給孩子的強大自控力量。

大約一周后，女孩父親撥通了我的心理咨詢專線，傳來好消息。女孩父親告訴我：“回去后我們一家三口坐在一起談了一個晚上，談得非常融洽，當女兒知道我們理解了她對男孩的同情和關心，特別是聽了她媽媽對她的肯定后，激動地淚流不止，反復地說，感謝我們對她的信任，而且再三向我們保證她一定不會影響學習，一定會處理好這件事的。”

（編輯 陸思寒）