換位思考決定孩子所能抵達的高度

曾凡亮

作為家長，是孩子換位思考的示范者，一定要在潛移默化中把換位思考根植在孩子的心中。

換位思考又稱同理心，就是設身處地為他人著想，將心比心地維護別人的尊嚴，感受別人的難處，理解別人的不幸，體諒別人的不易，不動聲色地呵護對方的體面。高情商的背后是不動聲色的善良和高貴修養(yǎng)的自然流露。

全世界最早的現代成功學大師拿破侖·希爾說：“懂得換位思考，能真正站在他人的立場上看待問題、考慮問題，并能切實幫助他人解決問題，這個世界就是你的。”如果能學會換位思考，就不會有不孝、不忠、不慈的事情發(fā)生。可實際情況是很多孩子在父母的過度呵護下，變得自私、任性、不合群，甚至交不到朋友。父母該怎么改變和引導，才會讓孩子具有換位思考的能力呢？

家長要做換位思考的榜樣

父母是孩子接觸時間最長的老師，父母的所作所為對孩子有很大的影響，對孩子具有言傳身教的作用，與孩子相處家長要做到換位思考，傾聽孩子的想法，理解孩子的內心。家長能否站在孩子的角度思考，孩子是能感受到的，家長的言傳身教比直接說教要好得多，也是促使孩子成長的有效方法。我們一起來看下面的案例。

案例一：因不適應疫情期間的居家學習，八年級的小王在班級QQ群吐槽：“我就不想活在這個世界上。”班主任發(fā)現后，與家長進行了長達五十分鐘的語音溝通。

作為父母，遇到這種情況該怎么與孩子溝通呢？

做法一：媽媽嘮叨，給孩子做思想工作，讓孩子不要發(fā)這些亂七八糟的東西，因與孩子溝通不順暢，媽媽一怒之下摔了孩子的眼鏡，還打了孩子幾下。結果，孩子直接反抗，每天上午10點才起床，老師的直播網課不聽，作業(yè)更是不提交，下午5點多去操場打籃球，晚上很晚了才回家，媽媽去操場叫，回復的是一串難聽的話。

做法二：爸爸對兒子說，“爸爸理解你，因為你是我的兒子，長期居家學習人人都會產生焦慮、不舒服，所以爸爸理解你的吐槽和發(fā)泄。如果選擇與好朋友或媽媽吐槽可能會更好？”結果，兒子告訴爸爸，自己吐槽其實是發(fā)給微信好友的，不小心發(fā)到了班級群中，無法撤回了。自己以后一定會注意吐槽場合，多與父母溝通。

案例二：球球期中考數學考了102分，班級第二名。

做法一：爸爸批評球球，“跟你說了多少次，每次數學必須達到110分以上才行，你就是不聽，你們班級這次第一名是116分，你為什么總是第二名，不會動動腦子。現在知識這么簡單，才考這點分數，到了高中會考得更差。”結果，球球感覺很委屈，說自己已經盡力了，班級第二名爸爸還不滿意，氣得把門一摔，躲在房間里大哭。

做法二：媽媽表揚并鼓勵球球：“我的球球真厲害，又是第二名，我說你很有潛力吧，媽媽真為你高興。相信以后你會注意優(yōu)化思維方式的，那時候會提高得更快。”結果，球球高興地說：“我也相信自己，我會尋找最適合自己的思維方式，讓自己有更大進步，媽媽瞧好吧！”

家長是孩子換位思考的示范者，一定要在潛移默化中把換位思考根植在孩子的心中。

抓住契機引導孩子換位思考

家長要及時規(guī)范孩子的言行，對一些嚴重的錯誤行為，必須嚴厲批評，萬不可放任，聽之任之。這樣的細節(jié)很多，比如開關門不可以“砰”的一聲推開或者關上，這樣會影響到別人;在參加活動需要鼓掌時，要文明鼓掌，給別人鼓勵與尊重;當看到別人不高興時，不要落井下石;在公共場合，要告訴孩子不要亂丟垃圾，“如果媽媽是環(huán)衛(wèi)工人，別人都像你這樣亂扔垃圾，你說我該有多辛苦啊！”通過日常的點滴小事，父母要正確引導和教育孩子，學會換位思考，懂得將心比心。

換位思考是需要技巧的，僅僅通過講道理，有些孩子是很難做到的。如果通過一些小技巧，或者象征性的行為，孩子的感觸會更深刻。

日常生活中，父母與孩子一起經歷一件事或者一起看書的時候，可以引導孩子想想，如果出現類似的一幕自己會如何反應：“如果我是他，我會怎么做？”在談論中順帶指導孩子，在公共場合不要大聲說話、在樓內不要跑跳等。

很多學校經常號召家庭成員之間進行角色互換，家長做“一日孩子”、孩子做“一日家長”，以此讓孩子體驗父母的辛苦。家長一定要支持學校開展這種活動，加強親身體驗，形成相互理解、相互體諒的良好氛圍。慢慢孩子就學會換位思考的“四部曲”了：

1.如果我是對方，我需要的是……

2.如果我是對方，我不希望……

3.如果我是對方，我的做法是……

4.我是以對方期望的方式對待他嗎？

如果孩子和別人發(fā)生矛盾，正處于情緒爆發(fā)期，此時不宜引導孩子換位思考。當孩子情緒平靜下來以后，再引導孩子進行換位思考。只有孩子學會換位思考，才能設身處地理解別人，親子之間的矛盾沖突也會減少，關系會得到改善。

通過“我訊息”體會他人的情緒

“你訊息”：以第二人稱開始，往往有指責的意味。“我訊息”：以第一人稱開始，重在表達感受和陳述事實。“我訊息”如何表達？依照三個步驟：描述行為、表達感受、表達期望。在人際關系中，父母要經常引導孩子從不同角度去看問題，不要非黑即白。要引導孩子思考別人的感受。

案例三：有一天你的孩子參加籃球賽，在激烈競爭中，對方球員小A故意犯規(guī)，把孩子撞倒了。然而小A卻不承認是故意犯規(guī)，導致孩子所在的班級輸了比賽，結果雙方隊員起了沖突，鬧得很不愉快。孩子回家后憤憤不平，面對這種情況，家長該怎么辦？

正確的做法：家長要先站在孩子輸球的角度理解并接納孩子的情緒，盡量讓孩子把情緒表達出來。此時，孩子一定會站在自己的角度說別人的不對。家長聽完后可以說：“按照你這么說，小A同學真的不厚道，輸不起球。兒子，如果你是小A，知道兩個班級水平差不多，你會怎么辦？”這個時候，及時引導孩子認識到公平競爭的重要性很重要。接著，你可繼續(xù)引導：“兒子，在當時特定的狀況下，你能站在小A角度描述一下事實經過嗎？”在多次訴說中，孩子就會慢慢地站在小A的角度思考并評判他的行為了。

經過家長的多次引導，孩子會體驗到，換位思考就是要善于從對方的角度和處境認知對方的觀念、體會對方的情感、發(fā)現對方處理問題的個性方式。帶著善意進行換位思考，會使人與人走得更近;帶著善意進行換位思考，會使心與心貼得更緊。

換位思考不是單向思維，它有利于思維的多點爆發(fā)，引導孩子走向成熟。通過這些途徑與方法，讓孩子學會看待問題的角度是多元的，慢慢地，孩子們就會少一點自以為是，多一點換位思考，他在人際交往中會少很多誤解和摩擦。著名心理學家丹尼爾說：“你讓人舒服的程度，決定著你所能抵達的高度。”

（作者系山東省青島市教育科學研究院教師）

（責編 宋行軍）