生活不是辯論賽， 不需要一直講道理

麥樂迪

你身邊有那種很愛講大道理的人嗎？無論你跟他聊什么，他都能引經據典、義正詞嚴，句句在理、言辭懇切，但是你就是不想跟他繼續聊下去。

這是昨晚我和我媽聊天之后吐血得出的結論：要維持一段良好的關系，就不要一直講道理。

昨天吃晚飯的時候，我開玩笑地說了一句：“網課好多，作業好難啊，我都要念不下去了?！?/p>

我媽毫不猶豫地回應：“那可不行，不能用這種消極的想法消磨信心?！薄澳銌枂柾瑢W，看看是大家都覺得難，還是你自己的問題？”“作業不會就問老師，問同學，多查查?！薄按蠹叶际沁@么過來的，你現在這就夠幸福的了。”“堅持，我以前上學的時候就是……”

事實道理論據撲面而來。別說堅持了，我連堅持吃完這頓飯都覺得噎得慌。

按理來講，我媽說得句句都對，甚至可以看得出來她非常用心地聽了我說話的內容，她提的每一條建議都不偏不倚地戳在我的膝蓋上。但是她越有道理，我就覺得我們之間那堵墻越厚。

直到洗碗的時候我媽問我：“你是不是累了啊？”

我說：“唉，是吧。”

“累了就休息休息吧?！?/p>

我哭笑不得，要是早這么說多好?。?/p>

類似的情況簡直太多了。我一邊要求我媽體諒我理解我，一邊也樂此不疲地給別人講著大道理。姐妹考試考砸了我給人家分析為什么成績低，感冒了我說肯定是昨晚沒有蓋毯子，和男朋友吵架了我給她復盤哪些話應該怎么怎么說……

反正每次這樣說完，她雖然沒有跳起來打我，但是看上去也沒有很釋懷的樣子。我出口成章的精辟言論，從來都沒有產生讓對方恍然大悟的效果。

現在看來，這就像在勸女同學多喝熱水一樣啊。

很多人常常說不知道對方在想什么，明明自己在努力幫他解決問題了，可是不僅沒有得到感謝，反而落埋怨。其實，這是因為我們抓錯了聊天的重點——重要的不是敘述出來的事實，而是說話的人想要表達的感受。人們往往傾向于向親近的人表達情感，并且期待著對方的回應，不是看他的回應有沒有道理說得對不對，而是看他是否站在自己這一邊。

這時如果只關注到說話的內容而不關注說話者的感受的話，就會造成一方在說情一方在說事的局面，說事的人永遠不覺得自己的理論有什么錯誤，總是想說服前者;而說情的人則覺得對方只是想快點兒解決事情，而不是真正關心自己。

其實人家哪里不懂那些人生道理呢，只是想找到一點兒安慰而已??！

講道理這種事情，在共情面前一文不值。

我們說的大道理越正確，我們之間的關系就越有可能出現錯誤。我們可能會為了所謂正確的真理，而切斷了情感的共鳴。我說我被某某人惡心到了，你告訴我要學會悅納他人;我說我熬夜復習，你告訴我下回提前準備;我說我微博抽中了獎要出去慶祝，你告訴我要理智消費……你永遠不懂我的快樂和悲傷，久而久之，我就懶得跟你分享任何情緒了。而任何一段想要長久維持的良好關系，都離不開情感的聯系。

問題總會有辦法解決的，但是現在并不是解決問題的時間。我們能做的，只是傾聽和陪伴。畢竟，人不是只負責發現問題處理問題的程序，而是有著豐富敏銳的情感的復雜生物??！

編輯/張春艷