幽默

近視

本人近視，那天看到前面一個女士拎著白底青色流蘇點綴的包包特別好看，感覺好配我的湖水綠連衣裙，遂跑上前去問：“你的包包真好看，哪兒買的？”結果，仔細一看，原來是一個塑料袋里裝了兩把大蔥。

優惠

有推銷員打電話讓我辦上網套餐，我不耐煩地說：“我已經有了！不需要！”

推銷員很執著：“可是我們的價格很優惠哦，請問您現在的網絡運營商是誰呢？”

我冷笑著回答：“我隔壁鄰居。”

歧視

跟一女同事玩打手背的游戲時，不小心抓到她的手，劃破了一點兒皮。女同事一臉認真地拿出手機，我以為她要拍照發朋友圈控訴我，只見她在網上搜索：“被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？”

令人心動

這幾天，對面樓的一個獨居姑娘都穿得很少出現在客廳，曼妙的身材令人心動。今天在樓下碰到她，我終于按捺不住內心的狂熱，上前問道：“你家已經供暖了？”

商業機密

今年，很多店鋪都生意蕭條，唯獨哥們兒開的女裝店門庭若市。我好奇地問他訣竅，他偷偷塞給我一張卡，只見上面寫著：“工資卡已上交老婆怎么辦？零花錢不夠花怎么辦？老婆血拼揮金如土怎么辦？來吧，做本店的兼職推銷員，帶老婆來我們店，消費滿1000元返現金288元！留下你的微信號，離店即刻到賬！本店就是你們的小金庫！”

飲食習慣

醫生：“你最近的皮膚狀況不太好哦。”

我：“是因為睡得太晚嗎？”

醫生：“有可能，不過主要還是飲食習慣。”

我：“可能因為我下班很晚了還會吃雞排吧。”

醫生：“你知道常吃雞排臉上會出現什么嗎？”

我：“笑容。”

醫生：“……”

答疑

一哥們兒去藥店，買了一只驗孕棒，然后站在那兒一直看說明。不一會兒，營業員過來了說：“驗孕棒只能驗有沒有懷孕，驗不出是不是你的。”

套路

宿舍里本來說的是誰穿的衣服多誰下樓取外賣，我脫光之后他們就給我拍照，威脅我下樓去取外賣。

古今有別

今：你咋不上天呢？

古：閣下何不同風起，扶搖直上九萬里？

今：我愛的人不是愛我的人。

古：我心向山，君心向水。

眼花

我哥1.85米，女友嬌小、微胖。某天早上，他們倆手拉手出門。早上有霧，我奶奶眼又花，只聽她在三樓沖我哥大聲喊：“大清早的，你拉著皮箱去哪里啊？”

三過家門

問：神話里“三過家門而不入”的人物是誰？

答：財神。

嚴謹

一個嚴謹的理科生是不會相信一見鐘情的，他需要看第二眼，驗算一遍。

大數據

手握一輛普通摩托車的錢，卻整天在網上查閱SUV的價格，查閱順序按價格由高到低。三天過去，大數據看透了我的虛偽，開始給我推送“二手車”。赤裸裸地被打臉，我好心酸。