有愛才有耐挫力

?亞列

我的孩子上小學四年級，我感覺他耐挫力比較差。我想讓孩子到艱苦的地方鍛煉一下，接受一下挫折教育。這個方式可行嗎？如何對孩子進行挫折教育？

AA孩子耐挫力差，于是就讓他去接受更多的挫折以鍛煉耐挫力，這是很多人的想法，并且認為這個想法是正確的。為什么沒有人去問一問孩子的想法，傾聽一下孩子的心聲呢？

我以為，孩子的耐挫力差，恰恰是因為他受到的挫折太多了！

孩子四年級，正是從低年級轉向中高年級的時候，學習任務增加，當他遇到困難時，父母是如何幫他的？在日常輔導功課時，有沒有一些無意識的、以為無傷大雅的話脫口而出？

父母的一些無心之舉，可能帶給孩子很大影響。

比如，“這道題這么簡單，你怎么還會錯？”“我都講三遍了，還聽不懂，你腦袋是榆木疙瘩嗎？”“就沒見過你這么笨的孩子，端杯水都會灑。”“看你系鞋帶這么慢，急死我了，不如我來幫你，分分種就搞定……”

你覺得，這類話包括一些行為，會幫助到孩子嗎？

回到最初的問題上來，耐挫力是一種什么力？一而再、再而三地被打擊，仍然可以微笑面對、百折不撓，這是耐挫力。

可是，你知道嗎？擁有這樣一種力量，不是來源于你在他成長過程中，一次次打擊他，一次次讓他體驗挫敗感，給他所謂的挫折教育。而是給他充足的愛和安全感，在愛和安全感中，才能生發百折不撓的力量，一次次跌倒又一次次爬起。

不恰當的挫折教育，只會帶給孩子習得性無助。

聽過馬戲團大象的故事吧？小時候，大象被一根細細的繩子拴著，怎么也掙不脫。慢慢地它習慣了，即使長大了，早已經擁有了掙脫那根細繩的力量，但即使沒有繩子，它也不會逃跑，牢牢地被無形的繩子拴在了馬戲團。這就是習得性無助。

習得性無助是一個心理學專業術語。1967年，美國心理學家塞利格曼曾經用狗作了一個經典實驗。他把狗關在籠子里，只要蜂音箱一響，就對狗進行電擊。狗想跑，可是籠門關著，躲不掉電擊，只好被動忍受。經過多次實驗，到最后，即使實驗人員把籠門打開，狗也不跑了，而且不等真正的電擊出現，它就會自動地先躺倒在地，開始呻吟和顫抖。

在對人類的觀察實驗中，心理學家也得到了與習得性無助類似的結果。

實驗證明，因為過往的痛苦經驗，在本來可以選擇逃離痛苦的時刻，人或者動物都會被動地等待和忍受。這就是習得性無助。

在孩子的幼年時期，父母給予孩子的愛和安全感，就相當于給予孩子的保護殼。在這個保護殼里，孩子充分地發展自己的各項能力，成熟了，自然就會破殼而出。就如同孵化一只小雞，小雞孵成了，自然就會破殼而出。人為地制造困難，進行所謂的挫折教育，就如同從外部敲碎這個蛋殼。你想想，這會幫助小雞出殼嗎？會對孩子有好處嗎？雞蛋由內打破，才是生命啊。

與其給孩子所謂的“挫折教育”，不如給他創造機會，讓他一次次體會“我做到了”的喜悅，從而增加他的自我效能感。

自我效能感是由美國社會心理學家阿爾伯特·班杜拉提出的一個概念，就是通過克服一個又一個困難，讓孩子不斷體驗到“我能行”的感覺。

一道題聽三遍還是聽不懂，放一放，換一道題聽一遍就懂了。哇，好棒，這道題做出來了。帶著這種力量感，再去嘗試一下剛才那道題，說不定就可以了。

水杯拿不穩，把水灑了，教給他端水杯的方法。嘿，這次拿穩了，水沒灑出來，真棒。

鞋帶系得慢，上次用了五分鐘，這次用了三分鐘，有進步。關鍵是做成了，這點非常重要。

而且，即使真的有做不了的時候，學會向人求助，也是一項值得驕傲的能力。

給孩子一個愛的容器，讓孩子在這個容器里慢慢成長，當他的各項力量漸漸養成的時候，他的耐挫力自然就生發了。