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那些年，寫作文編過的瞎話

@爺來評評理： 說我爸為了等我寫作業留燈到深夜，抒情了800字，實際情況是他在客廳打手機麻將，吵得我睡不著。

@__jsdhwdmaX： 我真的寫過爬個山我要掉下去，我媽把衣服撕成布條綁起來拉我，當時沒覺得怎么樣，現在每一次回憶都是一次社會性死亡。

@卑微蛙桑： 我家里大概所有親戚都被我寫去世了不止一回。

@正直網民： 整個小學階段我媽雨天都背我去醫院十遍了。

@安美麗今天有對象了嗎： 整個小學作文里我媽輕輕搭在睡著的我身上的毯子可以繞地球一圈了。

@就叫小花菜吧： 我編造了一個為了救我而瘸腿的好朋友，當場邊念邊哭，班級里所有人包括老師在內都被我感動了。過了幾年有人問起我這個好朋友怎么樣了，我：這誰啊？

@freaky觀潮-： 我寫姥爺冒雨出門澆地，怕收成不好餓著我，我們老師評論：為什么下雨了還要去澆地？

@Th3crn： 我寫我媽為了填飽我的肚子去捐血換八寶粥，我還記得老師最后的評語是三個字：真的嗎？

@戀愛基因缺陷·：在一個雷雨交加的晚上，我出生了。

@光光小樹杈： 我的初中語文老師講過，他從前的一個學生寫她的父親去世了，寫得很感人，語文老師就在辦公室感嘆：“xxx這么小她爸爸就去世了啊，這孩子太可憐了。”結果鄰座的老師“騰”地一下站起來：“啊？我弟弟啥時候走的，我咋不知道？！”（鄰座老師是學生的親戚）

@DM48-看門大爺： 我初中寫過一個作文叫王大爺的一天，具體內容不堪回想……依稀記得好像是王大爺和三個大媽的愛情故事，最后王大爺掉井里了……

@椰奶西米兔_： 青春期吵架，離家出走，雨夜，餓，沒錢，遇見好心老婆婆，一碗餛飩/蛋花湯，被勸回，看見媽媽淋著雨到處喊，感動到眼淚鼻涕齊流。

內蒙人的家里水龍頭可以流牛奶

@哎：我真的不知道，偏偏我有個朋友是內蒙的，她從來沒跟我提過這件事，剛看了一個視頻后跟她證實，她說不只是牛奶，還有酸奶，馬奶酒，每家每戶可以自己選。

……

我還沒從被騙的情緒中緩過來，讓我緩緩……

@陳月光： 我們四川人想吃火鍋都不用出門，一個水龍頭流香油，大點兒那個流火鍋底料，大家不會不知道吧？

@肖戰的小嬌妻-： 這有什么奇怪？我們山西家里都三路水管，水，汾酒和老陳醋。

@是本人鴨： 是真的，我們甘肅的可以流牛肉面，不過要自己找物業上門安裝，而且水龍頭還帶加熱功能，所以會有點貴。

@少女豬皮特： 本貴州人家里水龍頭流茅臺。

@帥得像只鴨： 是真的，我們廣東人的水龍頭可以流出福建人。

@王妃今天認錯了嗎： 我們江西的水龍頭都是流瓦罐湯的。

@蜜迷謎覓： 我們云南的平時流米線，到六七八九月份就流菌菇水。

@趕緊他媽學吧： 北京人家里有個水龍頭專門流蒜汁兒，為吃炸灌腸鹵煮啊啥的專門配置 的。

@朕吃可愛長大的： 我們河北也有個水龍頭流霧霾的。

段味

● 打孩子這種事我向來不反對，只是打之前一定要告訴孩子為什么打他，做錯了什么，這樣打的才有效果，不然打也是白打。比如我會在打之前明確說：“告訴你！我今天心情不好！”

● 我有一表姐，單身三十年，家里人急壞了，昨天家人安排去相親。晚上回來我問她：“姐，相親怎么樣啊，成功沒？”姐回：“成功一半吧。”我：“成功一半，什么情況？”姐：“我去了，他沒去。”

● 坐出租車，半路感覺不太對，就跟師傅說：“哎，我之前打車好像從來沒走過這條道？”師傅淡定地說：“他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的地，只是你選擇了我，就要走這條路。”第一次感覺被坑得這么文藝。

● 醫院里，兩人閑聊，一人問：哥們兒你手怎么受傷的？

另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。

那人很驚訝：臥槽，做夢開車都能受傷？

另一個說：我夢醒了才知道我在開著車。

● 女朋友今天突然問我，她要不要去打耳洞，我說：你不是怕疼不打嗎？她說：我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾！

● 一次陪朋友去駕校，看見一教練欺負一新來的學員，手里拿著10塊錢：“來，門口小賣部幫我買包中華！”新來的學員不懂，一愣一愣的。我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我幫你去買吧！”于是我拿著那10塊錢就回家了。

● 上晚自習的時候，突然聽見我們班的學霸說：“這么難的物理卷子都做完了，得趕緊做張化學卷子獎勵獎勵自己。”

● 前些日子，爸媽因為小事吵了起來，互相不理睬，爸爸說不吃我媽買的東西，媽媽說不吃我爸買的水果，只有我買的，他們兩個才吃，昨天終于把我的工資花完了，他們居然和好了，我開始懷疑這是一個陰謀了。

● 小時候有一次偷了家里兩塊錢買吃的，在小賣部被我爸碰個正著。

一頓暴揍后，老爸問我：“錢都鎖在抽屜里，你怎么偷的？”

我只好如實回答：“我看見媽媽把鑰匙藏在皮箱子底下。”

第二天，我媽對我又是一頓胖揍：“膽子越來越肥了啊，敢一次偷100塊！”

● 兒子問媽媽：媽，你當初是怎么相中我爸這個大長臉的？媽媽嘆口氣：哎！和你爸相親之前，正好跟了你姥爺十來年的那頭驢丟了。結果你姥爺見了你爸后，拿著鞭子硬逼著我同意，非說你爸就是他丟的那頭驢回來尋親……

● 和朋友一起喝酒，兩人喝了一瓶，我讓再開一瓶，他說：“還是算了吧，你媳婦那人，喝多了回家不得抽你……”

我無所謂地說：“反正是抽，多喝點抽著不知道疼。”

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