沒有成不了的事，只有不夠好的關系

霸天

疫情閉門在家的兩個月里，前一個月，我和我媽相看兩厭，幾乎不能對視，一件小事就可能鬧個雞飛狗跳；后一個月，我們有了共同的敵人：我爸。三個人鎖死在密閉空間里，很容易形成不平衡的三角關系：有兩個人關系會好點，另一個相對邊緣，每個小時候進入過小團體的人，肯定都懂。

我爸，以他的懶惰（躺在沙發上可以半天不起身）、消極（每句話都是否定）、拖延（午餐拖到下午四點才做）成功脫穎而出，成為了我和我媽締結聯盟的契機。

自從有回無意間嘮嗑，我們不約而同地吐槽我爸的蜜汁言論以后，我和我媽便成了牢不可破的盟友。加之我覺悟得早，明白我和她還要相處好一陣子，能壓抑的脾氣也不爆發了，能讓的就不爭了，我們的關系越來越好，堪比一對熱戀情侶。

我媽以前脾氣說不上暴，但絕對不好。若是有人想給她提點意見、指出她做得不對的地方，她輕則甩臉色，重則拍桌子回懟，招牌話術是：“你還好意思說我，看看你自己！”鑒于此，我很少挑刺，除非忍無可忍不得不發?？啥啻螌鸾涷瀬砜?，她從來不知道我忍過，我有任何反對意見，都是雞蛋里挑骨頭。

自從我倆關系好起來后，神奇的事情發生了：我的意見，她能聽進去了。

這倆月我們有個共同愛好：看美食博主的視頻并選看起來不復雜的付諸實踐。我倆的風格全然不同，我走精細派路子，什么都要嚴格按照食譜；她則狂野不羈，大體步驟沒走偏，怎么放料、煮多久都看心情。但她這一套常不奏效，一個步驟的差距味道就天上地下，以前她絕不聽我說。

當她又一次在揉面后立刻加油，我終于爆發了，生氣地說：“你咋總是不認真看食譜？按心情來的結果，就是你現在還是個二流廚子！”說完這話我都覺得言重，然而外邊都是病毒，我也不能奪門而逃。誰知道我媽竟面露羞愧，語氣討好，“哎呀知道啦，下次一定注意嘛?！蔽译u皮疙瘩差點掉一地。

這種改變滲入方方面面：若是我忘了掃地，她會善意而非陰陽怪氣地提醒；如果我睡到十一點，她絕不敲門叫我起床吃飯；我不想工作，她也不暗示我是蝕米蟲了，我在家可不要過得太舒服。

原來關系和睦了，大部分問題都不是問題。

心理學講過兩件事，一件是，幸福感最強的人，共同點是：都有高質量的親密關系——至少有幾段深入的、安全感十足的交情。另一件是，與人交談，不要看對方說什么，而要去揣測這話背后，暗藏著此人怎樣的心理訴求，若掌握此法，人際交往里的大多問題便可迎刃而解。

作為一名好學的進步分子，我自然信科學。于是我在面對我爸時，主動揣摩他說話的心理。如，“你怎么從來沒做過一頓飯”意思其實是“我想你給我做頓飯吃”，而“你什么都不干，中午來跟我學做飯”想表達的是：“我想和你一起做飯?！?/p>

學會這一招后，我真的“讀懂”了我爸的心思，我們的關系，按理說應風調雨順起來。

然而并沒有，因為讀懂他的話后，我更是恨鐵不成鋼：好好的一句話不會好好地說，偏偏用不討好的表達方式，情商太低了！

你瞧，這剛好從側面證明了，關系好，啥事沒有，關系不好，縱使千般武藝，也不能好好說話。

人這輩子啊，深深淺淺就活個關系，哪有成不了的事兒，只有不夠好的關系。