請別用你的“付出感”折磨孩子

胡運玲

大部分父母都愛自己的孩子，都心甘情愿為孩子付出所有。但是，如果父母因此產生了高高在上的“付出感”，就會在無形中傷害孩子。

有多少父母存在著“付出感”

我給女兒報了鋼琴班，但是她只學了幾周就不愿意學了，每次去上課都不情不愿。

那天要去上鋼琴課時，女兒磨磨蹭蹭，我就生氣了：“你能不能積極點？這是你去學琴，不是我去。”女兒嘀咕道：“本來我就不想學，是您讓我學的。”這可得好好理論一下：“為了讓你學琴，我花了多少錢？學費就不說了，還給你買了一架好鋼琴。你不學，學費白交了，琴也白買了……”女兒突然情緒激動地打斷我：“您別說了，我知道！您辛辛苦苦工作給我交學費，您不辭辛勞送我去上興趣班，都是為了我。我知道您為我付出了很多，我這就去學琴還不行嗎？”

女兒委屈地出了門，我也委屈地緊跟其后。

我不知道，有多少父母像我這樣存在著“付出感”？

父母為了孩子付出很多金錢、精力，犧牲自己而優先考慮孩子，而一旦孩子達不到父母的期望或要求，父母就感到失望和難受。

有多少孩子承受著“負罪感”

有一天，我有事去接女兒學琴晚了，就讓她在路邊等我。到達時，她背對著我正跟一起學琴的女孩說話——

那女孩問：“你平時在家練琴多嗎？”

我女兒答：“不多。其實我不喜歡鋼琴。”

“那你怎么還學彈鋼琴？”

“因為我媽。她給我交學費，買鋼琴，我如果半途而廢，就覺得自己是個罪人……”

學琴，本來是愉悅心情的，卻成了女兒的精神枷鎖，我不禁黯然。是我平時在女兒面前流露的“付出感”，造成了女兒的“負罪感”。

那天，我鄭重向女兒道了歉，并告訴她既然不喜歡就可以不學了。但懂事的女兒選擇學完這個學期。

一學期后，我沒有讓女兒繼續學琴，女兒卻常在家主動練琴。她不再把彈琴當成負擔，彈得也越來越好了。

在父母付出感的折磨下，有的孩子會感到“壓力山大”，覺得自己努力的結果與父母的付出不成正比而自卑;也有的孩子會更加叛逆，做出一些極端的行為。

父母別用“付出感”折磨孩子

其實，父母對孩子的愛大都是無私的，不求回報的，只不過無意間的言行，流露出了強烈的付出感，給孩子造成了強烈的負罪感。那么，在日常生活中，我們應該怎樣避免這種傷害呢？

◆不哭窮不哭累

“為了讓你上所好學校，花了這么多錢，我們的家底都掏空了。”“我每天省吃儉用，省下錢給你報各種培訓班，卻舍不得為自己花一分錢。”“我辛辛苦苦掙錢，還不是為了你……”

類似的話是不是很耳熟？

為孩子創造更好的學習和生活條件，確實是父母的心愿，但不一定要對孩子說出來。孩子其實知道我們的付出，但是一說出來就變味了，成了一種“情感要挾”。

所以，不想用我們的付出感折磨孩子，就不要對孩子哭窮、哭累。

◆不念“我是為你好”的緊箍咒

“我是為你好”成了多少父母念給孩子的緊箍咒？當我們想讓孩子做某件事，而孩子不愿意做時，我們就拿這句話逼孩子就范。

有人說，父母說過的最傷孩子的話就是“我是為你好”。對此，心理學家弗洛姆分析：“他們戴著以道德為名的面具，束縛子女對生活本身的渴望。”往往，我們想當然地為孩子好，卻并不是孩子期望的。不如，把“我是為你好”，換成“我想聽聽你究竟是怎么想的”，傾聽孩子的心聲，了解孩子真正需要的到底是什么。

◆接納孩子的不足

父母之所以有這種付出感，往往是因為孩子不夠優秀，令我們不滿意，想激勵孩子變得更好。但是，我們有沒有認真想過，是不是我們對孩子的要求過高，孩子很難達到？只有接納孩子的不夠優秀，我們才能更理智地看待孩子，理解孩子。比如，如果孩子的成績只是中下游水平，我們就是付出再多，也很難讓他達到第一名，倒不如接納孩子的平凡。

當然，不是說接納孩子的平凡就對孩子放任不管，仍要給予孩子合理的要求和期望，引導孩子盡最大努力。這種平和的家庭環境，會更利于孩子成長。

◆不把愛當籌碼來置換

有的父母向孩子示好，會以一種交換的方式，用愛做籌碼。

我有個朋友，為孩子做什么事都習慣提出一個交換條件。孩子想要個航拍飛機玩具，她就提條件：“如果這次你能考進前20名，我就給你買。”這看似激勵孩子，其實是把對孩子的愛當成籌碼來置換。我們為孩子做事本是出于愛孩子，但有了這種附加條件，愛就變了味。

父母對孩子的愛是純粹的，是不以孩子的優秀與否而增減的。我們都愛自己的孩子，無論他出類拔萃還是資質平庸。

德國詩人維斯冠說：“父母和子女，是彼此贈予的最佳禮物。”我們不要讓愛成為一種潛傷害，而要讓愛成為彼此福澤一生的美好禮物。

【編輯：花潔】