家長怎樣說話孩子才愿意聽

老李拍北京

孩子對他周圍環境的感知越是無意識，這種感知滲透進靈魂的就越多。

——伯納德·李維胡德

父母同孩子溝通時，雖然表面語言中沒有任何負面因素，但在孩子聽來“別有洞天”，這些語言藏著另外的意思

社會心理學家埃里克森認為，小學階段的孩子在心智層面處于“勤奮對自卑”的沖突階段。如果孩子在這一階段獲得足夠的勤奮感與成就感，就會超越自卑，內心越來越強大。但如果孩子在這一階段得到較多的否定、不信任、指責等負面評價，其內在成長就缺乏動力，內心不夠強大。

父母都希望自己的陪伴能夠成為孩子成長路上的一盞明燈，在照亮孩子前途的同時，給孩子無盡的溫暖，但父母有時候也會發現，針對某個問題，父母強調得越多，孩子越是不聽。

曾經有個讀者留言：

我兒子淘淘名副其實，四年級了，性子一點沒變。比如，他想給家里的花草澆水，可我剛澆過，就對他說：“你不要去，好好寫作業。”但我一個不注意，家里陽臺上就會“水漫金山”。昨天，我有事需要出門半天，走的時候提醒他“看書或寫作業，電視就免了”。他滿口答應。可我回來的時候，遠遠就聽到家里傳出動畫片的聲音。

為什么會這樣呢？是孩子性格本就如此嗎？不是的，是父母的話說錯了，孩子聽到了不一樣的潛臺詞。所謂潛臺詞，顧名思義，是一種下意識的語言。父母同孩子溝通時，雖然表面語言中沒有任何負面因素，但在孩子聽來“別有洞天”，這些語言藏著另外的意思。

認知心理學認為，兒童是“信息加工者”，有一套復雜的“認知系統”，他們通過對外界信息進行加工，得出一定的結論，并以此結論來指導行為，整合心智。我們舉例來說：

剛上一年級的小女孩不太適應小學生活，早上磨磨蹭蹭不想去學校，嘴里還不停念叨：“怎么還不過周末啊，什么時候周末啊！”媽媽本想說：“今天周二，過四天就周末了。”但她想了想，改說道：“寶貝兒，我們只有周一到周五才能去學校哦，周六周日，學校關門，我們就進不去了，要等到下周一才可以去哦。”

媽媽這句話的潛臺詞是：學校可不是想去就去的，周末你就是想去學校也去不成。孩子聽了這樣的話，自然會激發出一定要去學校的沖動。

父母要將教育的關注點放在“孩子會接收什么樣的信息”上，而不是放在“我要告訴孩子什么”上

父母在陪伴孩子的過程中，要注意將教育孩子的關注點放在“孩子會接收什么樣的信息”上，而不是放在“我要告訴孩子什么”上。那么，如何說好教育的潛臺詞呢？這里有兩點建議：

第一，心態平和，不把焦慮傳染給孩子。

有一位很委屈的媽媽，說過她內心的疑慮：“我只是強調規矩‘寫完作業才能去玩‘考試沒上95分，當月就不許出門玩耍，這也沒什么啊，孩子就開始發脾氣，變得不可理喻，簡直沒救了。”

這位媽媽說的話很多父母都說過。孩子會對其進行加工，得出這樣的潛臺詞：作業、考試排第一，其他都得讓路;作業和考試是玩耍的攔路虎等。

媽媽內心對孩子成績與學習狀況的焦慮，可能自己都未曾察覺，而孩子卻通過她的語氣、微表情等，讀出了潛臺詞，感受到來自媽媽的壓力。

心態不好，傳達給孩子的意思自然就錯了。

假若媽媽用平和、堅定的態度告訴孩子：“你是個自律的孩子，媽媽相信你能安排好學習與玩耍的時間。”“幾個月前，你都不愿意坐在書桌旁寫作業，而現在的你，認真寫作業的樣子太帥了！”

孩子聽了這樣的話，是不是會更容易接受媽媽的意見呢？答案顯而易見。因為孩子從媽媽的話里讀出的潛臺詞是：我能安排好自己的時間，根本不需要媽媽監督就能夠寫好作業。

第二，身教有時候是更好的潛臺詞。

潛臺詞屬于一種潛意識的語言，是下意識的表達，好的潛臺詞必然建立在尊重、信任孩子的基礎上。

我認識一位媽媽，是個典型的女強人，她最大的問題就是把工作習慣帶到了教育中。她兒子挑食、偏食嚴重，經常有一些腸胃問題，就和她說話有關。她經常對兒子說：“再偏食就扣你的零花錢，你到時候可別跟我說錢不夠花。”“你吃得這么少，怎么可能有力氣？餓著肚子怎么能提高學習效率？”

在我的建議下，她開始觀察孩子、反思自己，對孩子說的話變成了：“我們一起來做一頓你喜歡吃的飯菜吧。”“哇，真好吃！這可是我小時候最愛吃的菜！”到后來，她干脆不再糾結孩子的偏食問題，只是把飯菜做好，然后坐下來自己吃得津津有味。孩子看媽媽這樣，會想：有這么好吃嗎？然后學著媽媽的樣子，每樣菜都吃一點，不知不覺偏食的毛病就沒了。

不出一個月，吃飯對于孩子來說成了一種享受，腸胃問題也解決了。

教育有時就是這樣，不在于你說了什么，而在于孩子聽到了什么。可以說，說好潛臺詞，教育更有效。

【編輯：潘金瑞】