與孩子溝通要把握“三少三多”

王莉

與孩子溝通其實不難，只要善于傾聽、共情，只要少點評判、指責，只要堅持和孩子天天溝通，你一定會成為孩子的知心朋友，孩子一定會和你無話不說。

與孩子溝通的問題是家長們經常來咨詢的普遍問題。很多家長苦惱，孩子越來越不愛和自己說話;很多家長抱怨，孩子越來越不聽大人的話。其實，孩子不愛說、不愿聽這兩種情況，都是家長不善于與孩子溝通導致的結果。一定是家長的溝通方式讓孩子不接受、不舒服，才會造成孩子不愛說、不愿聽的局面。

和孩子溝通是很講究方式方法的，多年做教育咨詢和養育兩個孩子的經驗，讓我有了這樣一個心得：與孩子溝通講究“一個機制”和“三少三多”。“一個機制”，就是要與孩子建立長期溝通機制;“三少三多”，就是與孩子溝通時注意，少急躁多等待、少評判多共情、少指責多欣賞。

與孩子建立長期溝通機制

與孩子建立長期溝通機制，就是說從小開始培養天天與孩子溝通的習慣，把這個習慣固化為一個機制，堅持下來，這樣孩子長大后就會很自然地與父母談心。注意，是天天溝通，一天擠出十分鐘，三五分鐘也行，讓孩子明白，父母是可以隨時敞開心扉聽他傾訴的人，父母是隨時可以豎起耳朵聽他說話的人。慢慢地，孩子就會知道溝通的好處，越來越習慣于和父母保持日常溝通。

我家有俊哥俊弟兄弟倆，從他們會說話開始，我們就堅持天天晚上和他們談談心，聊聊天，說說一天里發生的事情。孩子再大一些，就和他們說說幼兒園、學校里的開心事、煩心事、新鮮事。這樣日復一日，孩子就很習慣跟我們溝通，也很享受每天晚上和父母分享一天的心情和所見所聞。時間長了，孩子會把這種溝通當作一種習慣，會覺得和父母說話是一種常態，是一件每天必不可少的事情。我們和孩子之間的溝通一直很順暢、很自然，雖然也會有矛盾，也會有意見不一的時候，但是孩子知道一切都可以靠溝通來達成共識，或以一種相對折中的方式來解決問題。與孩子建立長期溝通機制能很好地解決孩子不愛說、不愿聽的問題，家長們可以從現在做起，孩子多大都不晚，慢慢地營造家庭溝通氛圍，堅持做下去。

少急躁多等待

家長和孩子溝通時請不要催促孩子趕緊說出來、快點說完，不要急于知道孩子所描述的事情的結果，要等待孩子慢慢說出來、說完整，要關注孩子描述事情的過程，以及他在這個過程中的感受、想法。

被父母等待著，可以從容地、慢慢傾訴的孩子，他的內心會越來越篤定，越來越強大，因為他知道，總有兩個人，是那么耐心地愿意等他說，是那么安靜地愿意聽他說。他有一個強大的后盾，他的身后有一支充滿愛的溝通團隊——他的爸爸和媽媽。那么，以后無論遇到什么事情，他都不會沖動地做出魯莽的行為，他會先回家向爸爸媽媽傾訴一番后再做決定。可別小看這樣一個舉動、這樣一種想法，有這么一點時間，很多悲劇不就可以避免了嗎？所以請家長與孩子溝通時少急躁多等待，要知道，平時你的這點耐心很可能在關鍵時刻救孩子的命。

少評判多共情

家長和孩子溝通時請不要評判孩子的觀點和做法，而是要盡可能地站在孩子的立場，與孩子多一些共情。如何共情呢？很多家長問我共情的技巧，其實并不難，就是將心比心。具體怎么做？我常常分享兩個方法：一是情境代入法，二是回憶童年法。情境代入法就是如果你是孩子，在那種情境下會是什么感受，有什么恐懼、擔心、不悅感，等等。回憶童年法就是回想一下你自己童年時，有沒有遇到類似的事情，當時你是怎么想、怎么做的？

有一次，俊哥說他因為課間打鬧被懲罰，不能與班里遵守紀律的同學拍合影。這件事很多家長的第一反應會是譴責孩子：“你為什么要課間打鬧？你為什么不遵守紀律？你這么做沒能爭取到合影機會就是活該。”如果家長這么說，估計孩子再也不愿意向你吐露在學校受到的委屈了。咱們試試情境代入法，代入孩子的處境，家長可以想一下：如果是自己看著全班同學合影，被排斥在外，是不是很難受？那種被孤立的感覺是不是很不好？這么一想，你就開始與孩子共情了。課間打鬧的確不對，但是孩子為什么打鬧？接下來不妨問問孩子原因。然后和孩子聊聊大家合影時他的感受，待孩子傾訴完心里舒暢了，再聊聊以后類似事情怎么做會好一些，這樣孩子就愿意接受家長的建議了。

回憶童年法也可以用到這個案例里，家長可以回想一下自己小時候有沒有在學校里遇到類似的情況，當時是什么感受，又是如何看待老師的做法的。永遠不要忘記，我們也是從孩子過來的。當我們記得自己曾經也是孩子，我們就能對自己的孩子多一些同理心，就能放下評判的姿態，和孩子多一些共情。

少指責多欣賞

家長和孩子溝通時請不要總是指責孩子，不然孩子就會越來越不愛和你說話，就會慢慢地對你關上心門。即使孩子做得幼稚甚至錯誤，也總有值得肯定之處，請家長多欣賞孩子。孩子的成長過程本身就是一個不斷摸索、不斷試錯的過程，正因為這樣，才需要家長不時地給予指導。所以，當孩子來和我們溝通時，特別是當孩子和我們說出他做錯的事情時，家長首先要感到慶幸：“孩子很信任我，他覺得來和我說話很安全，他愿意把自己做錯的事都和我說，我應該感到很高興。”是啊，孩子做錯了事，本來已經受到老師的批評，心情很不好，來和家長傾訴，肯定不是為了討罵。這時候家長一定要忍住指責的沖動，珍惜孩子對自己的信任，和孩子一起分析犯錯的原因，并欣賞孩子敢于把自己的錯誤說出來的勇氣和誠實，幫助孩子調整方法，避免再犯同類錯誤。

仍以俊哥被罰不能拍合影為例。當俊哥向我傾訴時，我也真想說：“你為什么又在課間打鬧了？”還好，我忍住了。當我知道他打鬧的原因是因為另一個男同學一直追趕他時，我理解了他的難處。俊哥一看我的反應不是指責，他就更大膽地說出了自己的想法：“當時我都想一拳砸過去了，可是我忍住了，我大聲叫他不要再追我了。”我說：“我欣賞你忍住了沒打人，不然就錯上加錯了。”我們一起商議更好的解決方法，比如和男同學溝通好以后不要打鬧，要用更安全的方式玩耍;比如和老師解釋一下情況，等等。當孩子犯錯時我們還能保持一種理解孩子、欣賞孩子的心態，孩子其實自己就已經在反省并思考今后如何避免犯錯了。孩子其實是很懂事的，尤其是當父母愿意去理解他的時候。

與孩子溝通其實不難，只要善于傾聽、共情，只要少點評判、指責，只要堅持和孩子天天溝通，你一定會成為孩子的知心朋友，孩子一定會和你無話不說。

（作者系家庭教育指導師、生命化教育與兒童閱讀推廣人，著有《書香潤童年》《陪伴的力量》《童年可以如此美好》等書。）

（責編? 宋行軍）