讓孩兒他媽說了算

小寶爸

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我是一個(gè)爸爸，家有4歲男孩。有小朋友的家庭，教育問題一定是第一位的。可是幾個(gè)教育者，面對(duì)一個(gè)被教育者，在各種大大小小的問題上，產(chǎn)生分歧那是必然。在我們家，解決這類矛盾的方法是：溝通討論，一般來講，孩兒他媽說了算。

每當(dāng)我跟人聊到這點(diǎn)，總會(huì)被夸贊思想先進(jìn)，其實(shí)，我也是踩過坑之后做出了改變，嘗到了甜頭才篤定了這樣的想法。

這還得從兒子的那一次闖禍講起。

有一次在超市里買東西，兒子踮起腳想去摸貨架上的商品。老婆說危險(xiǎn)不讓他亂動(dòng)，兒子不愿意有點(diǎn)鬧，但是老婆依舊堅(jiān)持，蹲下來跟兒子講道理。一旁的奶奶看到了心疼孫子，就把小家伙拉到她那邊去，嘴里說：“多大點(diǎn)事啊，說他干什么，把孩子都弄哭了。”

看著老婆一臉忍耐的表情，我打著太極哄她：“咱們?nèi)ベI東西，讓媽帶著孩子吧。”說真的，這個(gè)時(shí)候我心里還是有些不以為意的，摸就摸一下唄。

奶奶拉著孩子往前走，嘴里還補(bǔ)了一句：“沒事沒事，別聽你媽的，奶奶帶你玩。”兒子看見賣綠豆的，又要玩豆子，奶奶沒管，還扶著他讓他夠著摸，結(jié)果玩著玩著他就把圍在綠豆四周的圍擋給弄倒了，中間的綠豆嘩啦啦地撒了一地。

那場面，簡直了。超市里的人全都看過來，我們也傻眼了。后來怎么處理的也就不提了，又尷尬又花錢的。當(dāng)時(shí)我心里就在后悔：“早知道就該聽老婆的話。”

這事之后，我在想，平日里我們對(duì)家庭教育的這種不一致所產(chǎn)生的問題。我們的態(tài)度不統(tǒng)一，孩子也會(huì)看人辦事。比如在我老婆面前表現(xiàn)就好些，在我和奶奶面前就會(huì)比較任性。但是我們都在場的時(shí)候，他就會(huì)仗著有人幫他，也越來越不服管了。

后來，我看到了一段加州大學(xué)實(shí)驗(yàn)心理學(xué)博士、中國臺(tái)灣著名教育學(xué)家洪蘭的節(jié)目采訪視頻，深覺有理。洪蘭博士在采訪中說：“因?yàn)樗幍臅r(shí)代不一樣，每代人的教育觀念也不一樣。爺爺奶奶苦過了，所以孩子要什么都會(huì)給他。可是這樣會(huì)寵壞孩子的，全家只能有一套教養(yǎng)的方式，決定權(quán)應(yīng)當(dāng)在母親身上。她有這個(gè)責(zé)任，就有這個(gè)權(quán)利。”

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爺爺奶奶姥姥姥爺們，大多“隔代親”，又沒有年輕父母那么認(rèn)同科學(xué)育兒，還有心里那種“我曾帶大你們”的優(yōu)越感。于是他們有時(shí)很固執(zhí)，有時(shí)很強(qiáng)勢，不愿聽從年輕媽媽的教育理念。

之前我也想過，反正大家都是愛孩子的，怎么教育都無所謂。可真的當(dāng)我靜下心來客觀地思考，才發(fā)現(xiàn)這樣對(duì)孩子影響確實(shí)很大。

? ? ? ?1.不利于身體健康

很多老人操心于孩子的照料，卻與年輕爸媽有著不同的觀念。

我們說，孩子餓了自然會(huì)吃飯，完全不需要也不應(yīng)該追著去喂;而老人卻說，孩子不追著喂飯?jiān)趺磿?huì)好好吃呢，不吃到大人心里的“飽”，那他一定還是餓著的。

我們說，紙尿褲除了燒錢之外全是好處，萬萬不能讓孩子穿著開襠褲，露出屁股隱私全無;而老人卻說，那紅屁股都是紙尿褲給捂出來的，小孩子露個(gè)屁股又有啥關(guān)系？

我們說，孩子的用品要選有品質(zhì)保證的，安全永遠(yuǎn)是考慮的第一要素;而老人卻說，那些洋品牌都是騙錢的傻子才買，幾塊錢的東西一樣用得挺好。

科學(xué)喂養(yǎng)與老式觀念常有碰撞，若是老人固執(zhí)地要按照他們的方法教養(yǎng)孩子，顯然并不利于孩子的身體健康發(fā)展。

? ? ? ?2.學(xué)會(huì)欺騙

“你媽不讓吃零食？咱們偷偷吃不讓她知道！”“你媽不讓玩充氣城堡？現(xiàn)在我?guī)闳ィ銊e告訴她！”孩子在愉快接受提議的同時(shí)，還接受了“背著媽媽做”“不對(duì)媽媽說實(shí)話”這種欺騙的性質(zhì)。

仔細(xì)想想，一面口中教育孩子做人要誠實(shí)，一面行為上展現(xiàn)給孩子對(duì)待欺騙輕描淡寫的態(tài)度，孩子會(huì)更容易趨向哪種發(fā)展？毫無疑問是學(xué)會(huì)欺騙。因?yàn)槠垓_本身就由于可以帶來利益而具有巨大誘惑。加之對(duì)于孩子來講，教育者的行為比語言上的展現(xiàn)，更具有模仿力和說服力。

? ? ? ?3.不利于是非觀的建立

在老婆教育兒子時(shí)，當(dāng)面提出不同意見，這是我曾犯過的錯(cuò)誤。這會(huì)影響孩子建立明確的是非觀。

對(duì)于年幼的孩子，心智尚不夠成熟，需要從大人的言行中，明確接受什么是對(duì)、什么是錯(cuò)。

一個(gè)2歲的孩子，倘若對(duì)顏色還沒有概念，那么如果媽媽告訴他蘋果是紅色，他就會(huì)相信這種顏色是紅色。這時(shí)如果爸爸告訴他，媽媽說的不對(duì)，蘋果的顏色是黑色，那么他就又會(huì)相信這種顏色是黑色。或者孩子干脆就很迷茫，分不清這種蘋果的顏色到底是紅色還是黑色，產(chǎn)生顏色概念的混淆。同樣，對(duì)于是非的分辨也是如此。在規(guī)則感及是非觀的建立期，家庭教育者明確而一致的觀念輸出，更加有益于孩子直接的認(rèn)知和接受。

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那么，如何做到家庭教育方式一致呢？那就是——有效溝通。

如果家里的教育者很多，那么溝通對(duì)象必須從我們強(qiáng)有力的“爸爸后援隊(duì)”開始，再延伸到更高的層級(jí)——老人。

夫妻倆什么話都好說，媽媽們有理有據(jù)地去說服，溝通的難度不大。并且爸爸們也應(yīng)該明白，媽媽永遠(yuǎn)是這個(gè)世界上最愛孩子的人，媽媽的建議非常值得傾聽、思考和接受。

另外，本著誰的爸媽誰去說服的原則，姥姥姥爺?shù)臏贤üぷ饔蓩寢寔碜觯瑺敔斈棠痰臏贤üぷ饔砂职謥碜觥Ｔ谖覀兗遥?dāng)我明確意識(shí)到家庭教育要“孩兒他媽說了算”之后，就是如此和老婆分工去說服家里老人的。

養(yǎng)孩子不是媽媽一個(gè)人的事情，只是我們應(yīng)該更尊重孩子?jì)寢尩囊庖姟＿@種尊重，不是甩鍋?zhàn)寢寢尦袚?dān)所有的責(zé)任和義務(wù)，而是聽孩子?jì)寢尩囊庖姡瀼貓?zhí)行她的理念，更好地幫助孩子成長;也不是出了問題就讓老婆背鍋，有不對(duì)的地方我們一起承擔(dān)責(zé)任，有問題可以商量，然后再統(tǒng)一執(zhí)行。

當(dāng)媽的不容易，日夜操勞，但她們更需要的是理解和尊重。聽媽媽的話，就是家庭教育最好的方式。